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EN MI MUNDO


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En mi mundo todo se trata de ir por la vía de trascender.
En mi mundo lo "importante" ha sido mutable, con sus básicos y uno que otro capricho.

En mi mundo los colores, sabores y olores son instrumentos de recuerdos y motores de nuevos momentos.

En mi mundo, la música me forma escenarios que he de llevar a cabo.

En mi mundo me lanzo y quizás nadie me atrape, pero no me importa... Si me lanzo es porque conozco los riesgos... Ya me toparé con algo en el camino que amortigü mi caída.

En mi mundo lo que importa es respirar y sentirse vivo.

En mi mundo existe la perfección, la emoción, la adoración... Y no es complicado ni es necesario explicar sentimiento por sentimiento, TODO va concentrado en una sonrisa sincera y agradecida.


En mi mundo tampoco se debe ser egoista... Por eso lo más valioso que tengo: MI SONRISA; se la dedico cada segundo de mi vida completamente a ella, el amor de mi vida.

(Y a Dios, por habérmela presentado, por dejarme experimentar un amor sin igual)

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EN MOMENTOS SE ME VA


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Sin mucho éxito, la circunstancia le ganó a las ganas de vivirse rico.


La circunstancia no es más que cómo se esté tomando el momento, el entorno, es el estado de ánimo que te haya regalado el día entero...


¿Por qué la estupidez tan cotidiana no deja de invadir?

No entiendo, habiendo un amor que pinta de infinito, que se siente correr libre entre las venas y que me invade día y noche el pensamiento... la circunstancia que no va nada de la mano con el "quisiera" hace complot con la estúpida distancia que no permite dejar fluir las cosas como debiese ser mejor, para hacer la comunicación más armoniosa, para interferir con armas poderosas, como bien podría ser una palabra frente a frente o un beso en el momento oportuno, ¿Qué tal el abrazo que todo lo arregla por tratarse de ella?.


Hace falta respirar. Volverse hacia la realidad.





... YO LE AMO CON LOCURA...





Y LE EXTRAÑO SIEMPRE MÁS.


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REFLEXIÓN O ALGO (fluido y no estacionario)


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(Escrito hace algún tiempo bajo el efecto del vino, un chascarrillo de desahogo y NADA que refleje alguna situación actual)



Estaba pensando en lo opuestas que pueden ser las emociones. Hay segundos que pueden marcarnos, son instantes de deseo puro, de una necesidad mayor al cielo mismo.

Y hablas, lo dices, de alguna manera lo pides... lo implora tu alma y la voz se te corta. Es tanto que tus emociones se alborotan, pero siguen fijas, entienden el descontrol, pues un deseo que habla de amor no es para nada algo simple. Todo lo contrario, quizás es el sentimiento más inexplicable que existe.

La oposición se presenta cuando el expresarte no es suficiente, cuando todo lo que te entendieron fue un susurro, fue una distracción... algo, "algo" que no perduró. A fin de cuentas, no importó.

Entonces, sucede que lo que tu alma estuvo pidiendo, lo agota en un grito mudo, interno... Y te duele y te arde por dentro... Y sigues sintiendo que ¿Qué caso tiene darlo todo y sentir incompleto?

Aquí, algo muy... ¿Humano, natural? hace presencia. El sol se oculta y abrir los ojos en sombra te hace bien, o eso crees. Y entonces crees saber que ya es suficiente. Que quizás perdiste y que no debería ser tan malo. Te tienes a ti, ¿No debería eso ser suficiente?.

Y cierras los ojos porque es un momento que se siente trascendental, los cierras para no dejar escapar unas lágrimas, los cierras porque el pecho se te está oprimiendo y te está costando respirar.... Pero de igual manera deseas entenderlo, encontrarle una razón o simplemente, dejarlo ser... que todo sea lo que sea sin más intervenciones de tus deseos... Y diciéndolo así, también parece algo tan egoista. Tus deseos no definen los del receptor.

Parece que encuentras un escudo, uno que generalmente prefieres no cargar, pues puede que no te deje ver lo que viene... o puede que generalmente prefieras un golpe en blanco, desnudo.

Entonces ocurre... que vuelves a decir "SUFICIENTE". Que si no te entendieron no lo ves más como tu problema, tu lo intentaste y sabes de qué forma tan entrañable lo hiciste... Sí, lo sabes.


Opuesto es que estés desgarrándote el alma por alguien más, y que el que no esté para ti, aún con sus razones, lo sientas carente de sentido.

Y sabiendo que le amas con locura, te das cuenta que también quieres dormirte, para no seguir esperando a que te brinde algo que estás viendo que no encontrarás (al menos no ya, que YA es que te está haciendo falta). No más. Para dejar el escudo por un lado y andar... y dejarle andar también.


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CON ESENCIA DE BESO


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Me confundo un poco al enterarme de qué forma me ves.

Piensas que soy de personalidad "auténtica", propiamente arraigada; lo que se manifiesta como de personalidad "diferente", y me preocupa un poco.

Porque no sé qué tanto he dicho o hecho para que pienses que me cuesta trabajo actuar de alguna manera que no vaya con mi "patrón a seguir".

Porque cuando te des cuenta de que TAMBIÉN soy tan común como la cereza en el pastel, entonces, quizás... dejes de interesarte en mí.

Pero no lo hagas... mejor solo piensa en que puedo adaptarme a la circunstancia.

Aunque adaptarme no significa esforzarme o cambiar. O cambiar no significa que me moleste experimentar.

¿Te estoy confundiendo? No lo hagas... Mejor bésame y siénteme, así como te gusta generalmente: sin bases ni fundamentos, solo por impulsos, química mágica (rara combinación). porque te atraigo y porque me encantas, porque te ries de mis tonterías, porque te escucho con atención, como si fuese el gran secreto de la vida. Porque tu mano sobre la mía se siente... mía.

Porque cuando tus labios conectan con los míos, es compararlo con... caminar por otras vías, saberse segura, a voz de "Dios... ésto es vida". Porque cuando tu me besas, sé que es cuando realmente me conoces, pues procuro disfrutar tus labios como si no existiese otro par igual... no solo por lo exageradamente rico que es un beso tuyo, sino porque siento que se me escapa el alma para sentirse plenamente tuya. (que si, es tuya, pero yo te la cuido cuando hay distancia).

Total... que si te pierdo con cómo soy o te confundo con lo que escribo, o le doy vueltas a tu cabeza y te exaspero en demasía... cuenta 1 2 3 y recuerda lo que es un beso nuestro (y todo lo que conlleva y le sigue... ).
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Si te revuelvo la cabeza... no es intencional...
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Estoy (ENORME, INCREIBLE, MARAVILLOSAMENTE) enamorada de ti.

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ACARÍCIAME EL EGO EN STAND BY


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1.- El sueño me lo quita mi novia.

PERDÓN.

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¿SE ENTIENDE?


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La noche ha sido larga, me acosté y me perdí en pensamientos. De esos pensamientos que mueren por asomar y se agolpan, haciendo un mar de ideas, pero que a su vez, se siente como la pérdida de la consciencia; un estado de trance.


Entonces me perdí.


Caminé dentro de mí.


Observé... ¿dónde me encontraba?


Cerrar los ojos, entonces, me despertó.

Estaba y no estaba ¿Pero cómo?


Estaba despierta-dormida.


Y me vi. Me vi como nunca, por fuera como si se tratase de una tercera persona, por dentro como si fuese sangre por mi venas.

Me di cuenta de que no estoy donde quiero permanecer por siempre.
Me di cuenta que aún falta un gran camino por recorrer.
Y entonces recordé que a pesar de saber que esto puedo lograrlo, siempre regresa a mi un involuntario escalofrío... uno que me quita toda certeza,
y me recuerda que soy una pieza dentro de un inmenso tablero, que el tiempo que tengo es relativo y que incluso soy lo que algún día no seré.

Sí... Se me antoja tomar la vía más próxima en este día. Se me antoja perderme para encontrarme, se me antoja no pensar en consecuencias.


Aún siendo "precavida" éstas (consecuencias) se descontrolan, entonces, ¿Qué tanto se puede perder una al hacer un camino distinto, impulsivo?

¿Se entiende?

Es como no querer difereciar más... no encontrar la división entre el cielo y el mar y seguir sin pendiente entre los dos, sin saber más.


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FASES


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Como las fáses de la luna, TODO es cíclico.



LUNA NUEVA: Que bonito... Renacer y no saber.



LUNA NUEVA VISIBLE: Aún sin saber, pero se comienza a SENTIR.



CUARTO CRECIENTE: Y... Mostrando la mitad que se puede ofrecer... De mientras, por supuesto. Siempre hay más, siempre se pretende más.



GIBOSA CRECIENTE: Te gustó. Mi mitad te gustó y sin más, se me hinchó.



LUNA LLENA: Pero acá, la completamos entre las dos. Que simetría tan simple y a su vez tan más perfecta, ¿No lo crees?



LUNA GIBOSA MENGUANTE: Nada pasa... de tanto sentir, nos desbordamos un poco...



CUARTO MENGUANTE: Ay, pero... ¿Alucino o se nos está perdiendo?, ¿Conocernos no debía mantenernos en LUNA LLENA constante? . . . Hmm... El deber no existe si no se quiere, cierto.



LUNA MENGUANTE: Pero por lo menos aún me vislumbras, ¿Cierto?. Vamos... ¡No me pierdas de vista! PERO TAMPOCO LA FORCES.. No, no sería justo.



¿Y LUEGO? ... Luego volvemos a lo mismo: Luna nueva.



Pero... cuando esto sucede, ocurre que tal como es nuestra vida: CIRCUNSTANCIAL Y CON FALTA DE CERTEZA, los cambios -puedo que como seres humanos tendemos al libre albedrio de PENSAR y SENTIR - varían impredecibles.

Somos constantes y circunstanciales, sí... abarcamos lo cotidiano y lo contrario, lo mundano y lo elevado, lo ridículo y lo sublime... Ni alta ni baja; así se nos puede presentar esta comparación con una luna nueva... Desconocida y sin el menor aviso de como se presentará esta vez. Lo único seguro es que en algún momento, de vernos resplandecer, pasaremos a desaparecer... al menos, por un fragmento de momento.



Y, como la luna, con una fuerza de atracción tan dominante sobre las aguas de la tierra,
TÚ, mi amiga, has sabido como elevarme la marea. Al mismo tiempo, apaciguarme como si se tratase de la última gota de vida en días de sequía.

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UN DÍA MORIRÉ


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Nunca había pensado tan detenidamente en la muerte. (No pensé, estaba quedándome dormida, pero estaba consciente, ¿me entienden?)
Esta vez, le dediqué minuciosos detalles mientras cerraba los ojos.

Me ví en mis días antes de morir:
Me siento ya mayor, me veo como una mujer con juventud... no llego a parecer anciana.
Quiero despedirme, quiero hablar y llorar y reir.
Hay gente a mi lado, pero no les reconozco.
Todos me hablan al mismo tiempo y yo intento pedir que guarden silencio para así, ordenar mis ideas y saber qué debo hacer... vamos, que llevo prisa, estoy por morir.

Más adelante me encuentro ya muerta.
Aún no sé como ocurrió...
Me veo pálida, inherte... ésa fuí, pero ya no soy yo.

Y me asusto... me asusto tanto porque asimilo que me voy de un lugar al que pertenecí.
Que dejo a mi amor.
Que dejo familia.
Que dejo a los amigos.
Dejo lugares.
Dejo recuerdos en quienes aún respiran.
Dejo detalles pendientes (siempre tenemos algo más por hacer, es nuestra naturaleza. ver hasta donde podemos llegar, vernos alcanzando, aunque éste, pueda ser un proceso EXTREMADAMENTE LENTO).

Es difícil.
¿Dónde están todos?, ¿Me despedí apropiadamente'?, ¿Y si les extraño por siempre?, ¿Y si les olvido?.... ¿QUÉ HICE DE MI VIDA?

Y es aquí, cuando siento que - irónicamente - me tomará una vida analizar momento a momento mi hazaña con alma.

Siento que debo hacerlo y entonces, tomar asiento, inhalar aire y luego... Encontrarme (O bien, al menos intentarlo). Buscarle complacencia a mi (ya-no) consciencia.

Y sigo allí. En mi muerte, en mi inventario.
Una vida que ya no es, y otra segunda basada en recuerdos.
Creo que... me parece que estoy sonriendo... Sí. Sonrío.
Creo que...

Moriré agradecida. (Se sigue trabajando en ello)

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FELIZ FELIZ NO 14 DE FEBRERO, A MI ¡A MI!


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En clase de las 7am, el profesor dijo que el ensayo debíamos enviárselo el domingo a las 10pm a más tardar.

Una chica interrumpió diciendo: "No... pero es San Valentín".

El profe se rió y dijo: "Cierto cierto... entonces lo envian el sábado".

Entonces el reclamo fue unánime para seguir con sus planes de domingo, aunque èste se cruzara con la fecha del corazón y la mercadotecnia a la máxima potencia.

Aún con caracter simpaticón, dice: "¿Lo ven? El domingo es mejor. Además... hasta pueden decirle a su novi@ que les ayude a hacerlo en la comodidad de su cuarto (interrupción de risillas con tintes románticos, pícaros, sexosos y otros más recatados)". Él continuó: "O si no tienen novi@... ... ... PUES QUÉ PENA ME DAN."


Allí también reí.

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..

...

Pero ahora ya no. Se me había olvidado que yo soy de esas personas que pasan de estas fechas SIN pareja. Se me había olvidado o esque me había hecho otra idea, quién sabe.

Y no exagero, realmente JAMÁS he pasado un buen 14 de Febrero. Los intentos fueron los siguientes (entre otros que no vale la pena mencionar):

1.- Sour Cherry de 14 años en la fiesta de San Valentin del último año de secundaria.

La niña que me gustaba no sabía que yo era lesbiana, yo tenía suficiente con escuchar su risa cerca mío, sabiendo que yo le tenía entretenida. 40 minutos más tarde llegó un niño todo "X" que resulto ser su "free" del día.

*Experiencia aprendida: ¡Ya sal del closet, estúpida!"


2.- Sour Cherry a los de curiosa en principios de un febrero muy lejano.

Como aún no salía de closet y andaba en époda rebelde, decidí salir con un chico que se me declaró. Tuvimos lo nuestro (u know) y creí que ya había pasado. El 14 la fiesta fue en mi casa, él llegó muy borracho e indignado porque yo jamás le dije que Sí era su novia. Orinó en el patio de mi casa y luego hizo un pancho de esos que te provocan pena ajena.

*Experiencia aprendida: "Ya wey, agarra la onda... ERES LESBIANA" (Y también descubrí que me daba rechazo ser novia de cualquiera, ese tipo me infundió un buen miedito).*


3.- Sour Cherry emocionada, al fin con novia formal.

Salí temprano del trabajo para comprarle un regalo y luego reservé en un bonito lugar para cenar (ingenua que soy, damn...). Llegué al punto de reunión con 30 minutos adelantados. Pasó una hora y ella aún no llegaba, le marqué y resultó estar en la comisaría de policias, porque hubo un problema en su trabajo (O sea, ¿Qué jodidos?). Me pidio que esperara, así hice 2 horas más y ella no llegó. (lo de la policía fue cierto).


*Experiencia aprendida: "San Valentín me odia".

Y está bien, hay veces en las que es mejor resignarse. Este próximo domingo también lo pasaré sola.

Aunque por un momento... creí que...

Nada.

No pasó nada.

¡Ey!, pero tampoco soy tan igualada y pesimista.

Aún con mi mala racha de 14's de febrero, deseo que lo disfruten quienes si tienen con quién.

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NO ES FÁCIL NO SABER


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Te voy a explicar algo:


Cuando crees saberlo todo, es el momento en el que más equivocado te encuentras.

Recientemente me dijo un buen amigo: "¿Ah, sí?, ¿Ése es tu plan?... Bien, ¿Has escuchado el dicho: *Si quieres hacer reir a Dios, cuéntale tus planes.*"

Tengo años sintiendo un ligero peso cuando me preguntan: "Y bien...¿Qué harás?"

Coño... sinceramente no lo sé. Sé que voy, éso sí. Sé que aprendo y lo disfruto, pero también me estreso al desesperarme por no verme de fijo en alguna circunstancia X o ABC.

En clase de Psigología (durante el bachillerato, no crean que me dedico a esto) hace unos... ahm... 6 años, el profesor (Que me tenía resentimiento por esa mezcla de "sabelotodo" y vale-madre con el que no puedes regañar porque venga... la nena saca buenas notas y encima te corrige cuando escribes mal una palabrita, ajá... ) nos pasó una hojita para escribir "CÓMO SE VEN EN UN FUTURO".

Pensé: "Que fácil, una simpe preguntita; pues yo me veo... ahm... ehm... , este.... joder, NO SÉ." Esto último me asustó, era nuestro último semestre en bachillerato y yo aún no sabía como me veía, pero no pueden culparme... tuve sesiones de Orientación Vocacional formales e informales... Las Formales anunciaban que yo podía estudiar:

Leyes. Artes Plásticas. Literatura y Arquitectura


(¿Y ya?... ¿No hay más opciones? las 3 últimas eran las que me llamaban la atención, pero ninguna más que la otra, ninguna me hizo pensar: "Sí, es mi destino")

Orientación Vocacional informal:

Maestra de Biología, Ecología y Médico de profesión opinó así: "Deberías estudiar nutrición."

(Gracias... vuelva pronto.)

Maestra de Literatura opinó así: "México necesita mujeres como tú, con aptitudes; yo te veo siendo periodista, escribiendo... tus ensayos sobresalen y... Sí, estudia Literatura o Publicidad, es lo tuyo."

(Adivinaron... era lesbiana, pero no me movía ni un céntime el tapete. Fuera de eso... por un instante estuve de acuerdo con ella -aunque no precisamente porque me elevó el ego con aquello de que México me necesitaba- sino que escribir lo disfrutaba, podía verme allí... pero aún así el click con mi vocacación no superó otras inquietudes y así volví a dudar qué ser en esta vida.)

*Músico, diseñadora, arquitecta, escritora, chef, un ás de la tecnología, ecologista, criminóloga, etc etc etc...*

Regresando a mi papel en blanco en aquella clase de psicología. Mis compañeros hacian anotaciones y he de admitir que les observé con un hilo de recelo, parecía que se les hacía tan fácil.

Todos comenzadon a decir voluntariamente, cómo se veían en un futuro.

Gogo: escritor, Sully puso en broma "muerto" pero abajo decía "psicologo", An: cineasta, Da: derecho o publicista y así se fueron... Yo no dije nada voluntariamente, solo remarcaba lo único que se me ocurrió saber que quería en mi futuro, lo único que sabía por seguro.

El profe (el mismo que me tenía corajito), seguro notó mi gesto de decepción y con una sonrisa de "Ya te tengo", preguntó: "Y bien... ¿Tú como te ves D.?"

Mi respuesta fue "Feliz".

El profe se quedó callado y mis amigos me sonrieron. El profe apaludió mi respuesta, dijo que a fin de cuentas, era la respuesta que mostraba más ambición y libertad de eleccion (Sentí un poco de calma, he de decir).

Y sí, es lo único que sé hasta el día de hoy:

Quiero seguir descubriéndome, que el ser feliz sea mi motor y única seguridad.

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EL POR QUÉ LAS PREFERIMOS


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A D V E R T E N C I A: Las lineas a continuación son en extremada confianza entre las que interactuan, y más broma que cualquier otra cosa.


Fragmento de una conversación entre una Bicha curiosa (y hasta ahora heterosexual) y yo.


Bicha: Ay Sour Cherry... Yo creo que me volveré lesbiana.


SCherry: Yo creo que no es una mala opción...


Bicha: (entre risas) ¿Por qué lo dices, cabrona? (cabrona entre nosotras es un término de cariño)


SCherry: Piensa en las ventajas, querida:


. . .Una mujer no te embaraza...

. . .Con una mujer puedes coger sin condón ALL DAY AND NIGHT LONG...

. . .Cuando tenemos un orgasmo, nada se nos ablanda...

. . .Al contrario, podemos seguir dando mucho amor.

. . .Una mujer sabe cómo tocar a otra mujer... PORQUE SABEN DÓNDE ESTÁ LO BUENO.


Bicha: (muchos "jaja" algo descontrolados) No mames, SCherry...¡ A huevo! (Seh... la estaba convenciendo.)


SCherry: (continuando ya entrada en calor) Una mujer puede ser súper tierna y a su vez de lo más intensa, y no se siente mal por ir de un extremo a otro... Como el hombre (generalmente) que mientras más brusco se siente más viril, y tú sabes...


Ahora... más te vale no decirle a "M" (su chico) que tuvimos esta conversación de mujer a mujerzuela.


Bicha: (más "jaja" y muy simpática, vamos... que esta mujer es re-open-mind) Quiero entender que yo soy la mujer.


SCherry: Entonces no me dí a entender...

. . .De mujer = Yo, la que da la cátedra

. . .A mujerzuela = Tú, la que aprende.


Allí me volvió a llamar "cabrona" con énfasis y luego ¿Qué creen?... me dió la razón.

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NO TIENE PRECIO


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En los últimos días he estado presenciando situaciones realmente extraordinarias. En realidad fue una muy especial la que parece, ha sido el indicador para que esté prestando más atención a mi alrededor.


He presumido de que en mi vida me he rodeado de momentos muy especiales, de gente que me ha marcado significativamente o de ésas cosas nada comunes que de repente es bueno contar porque abundan en gracia y muy posiblemente, no tendrán repetición.De cualquier forma, mi vida ha sido como cualquier otra: Un muy conocido sube y baja que pareciera que tuviese voluntad propia al dar un movimiento improvisado y brusco, o en su caso, fresco y renovador. Sí, todos vivimos de todo, es un común que compartimos los seres humanos, pero el vivirlo independientemente le da la singularidad que puede abusar de totalmente nuestra, le damos un sabor distinto porque defendemos que "no hay dos como yo".

Hace 3 noches, lo que por 24 años de mi vida (al menos consciente) pensé imposible en una realidad pero muy entretenido en un tema de ficción (libro, serie de tv, película, sueño, etc etc.), me dejó paralizada. No podría explicarlo con muchos detalles, solo puedo decir que estoy más atenta a mi alrededor de un modo muy personal que creí haber extraviado o haberlo olvidado en un rincón de mi ser, ó como último caso... un modo de pensar y creer que no era para mí.

Llevo un par de días sintiéndome afortunada, dichosa, maravillad, pero... por sobre todas las cosas me siento más YO.
Descubrí que hay "circunstancias" o "cosas" a las que no se les puede ganar ni con todo el oro del mundo. Deben llegar y quizás lo más creible es que deban ser merecidas... mi novia dice que "A la gente buena le ocurren buenas cosas" (Acá confieso, que ella SÍ es (y está) buenísima, pero yo prefiero abstenerme de calificarme como tal).

Algunos ejemplos sobre las cosas "priceless" que comentaba arriba son las siguientes:
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Que otros te conozcan mejor que tú misma... no tiene precio.
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Que identifiques el momento clave para aprender mejor sobre tí... tampoco tiene precio.
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Que no te tomen como loca cuando has tenido una experiencia singular y te arriesgas a contarla... CUÍDADO, quizás estas compartiendo el mensaje con alguien más loco que tú, bruto! (jajaja)
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Que tu novia te tenga más cerca del cielo y paradojicamente con los pies bien firmes sobre la tierra... Vamos...
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¿A quién le debo tanta generosidad hacia conmigo?

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A quien o quienes sea, reales o producto de encuentros inexplicables (y una mente muy curiosa pecadora al sublimar de más) ... gracias.

Gracias por mi vida, por mis alegrías, por mis amistades, por la mujer de mi vida, por mis sueños hechos realidad y por los que me dejan con sensaciones agradables al despertar; por lo que he vivido y seguiré viviendo...

Por tener una vida que está siempre a la mitad de todo, por el equilibrio más perfecto que consta de lo EXCEPCIONAL Y LO HABITUAL.

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ASFIXIARSE NO ES NADA FÁCIL


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Pude llegar hasta este punto. Pude.

Esta tarde salí a dar la vuelta. El plan original consistía en: pasar a ver a una amiga (Yaris) a su trabajo, sugerirle comer unos bagguettes a la hora de su descanso y luego seguir adelante sin más planes.
Todo salió excelente hasta el momento de la comida, ése bagguette con selva negra, vegetales, queso y aderezo estaba a punto de finalizar dentro de mí.

Mientras yo engullía el último bocado, mi amiga sonrió al saber a consciencia que nuestros pies llevaban jugando y chocando casi todo el rato; así que con su adidas mató a mi puma, aventándome el pie, me hizo gesto de malicia y gracia... como niña, pues. Yaris rió abriendo mucho la boca, y tras un extraño suspiro, un moco asomó por su orificio nasal derecho. Yo reí aún más que ella al ver su rostro enrojecido y saber de antemano que algo se le había salido por allí... por cosas del destino o el karma o un simple descuido mío (bastante estúpido, he de decir), me ahogué con mi bocado de baguette, algún desgraciado ingrediente se fue por donde no debía y comencé a enrojecer y a toser, mientras mis ojos se llenaban de lágrimas. ¿Se me olvidó mencionar que bebíamos vino para bajarnos la comida? Pues sí... bebíamos y ya estábamos algo ebrias.

Yaris no sabía identificar si yo jugaba o solo exageraba, hasta que levanté el salero (no sé por qué) como haciéndole seña de que moriría si no me ayudaba ya mismo, me levanté y se levantó conmigo. Ella gritó ayuda aún con su moco colgando y yo... quise reir tanto, así como quería llorar y tomar una buena bocanada de aire. Yaris me ofreció vino e intenté beberlo (casi todo escurría por las comisuras), un mesero se acercó y me ayudó al levantar mis manos mientras masajeaba mi traquea (nada sexy). Respiré, me limpié las lágrimas y me reí con una mezcla de ebriedad, verguenza y gracia por el momento absurdo que parecía que me llevaba a un fin. Ha de ser horrible morir ahogado... desespera muchísimo.

Tras pagar la cuenta, salimos aún riendo, ella sin su moco y yo con la cabeza en alto, como queriendo decir: Sí señores y señoras, me ahogué ¿ y qué?

Escribo esto porque lo pensé, porque lo sentí con fuerza:

¿Qué pasaría si todo llegase a su fin?, ¿Que pasaría con todo lo que aún tengo pendiente?, lo que aún no me explico y lo que anhelo con tanta fuerza, o sea... quiero ver más de cerca por donde voy, sé que me encamino a tantas cosas, pero quiero verlo de cerca, disfrutarlo un buen rato... Inclusive creí en alguna sensación aún después de fallecer... ¿será eso posible? Morir y estar del otro lado sintiéndose incompleto, que quede algún hilo de consciencia, de lo que fué y no terminó.

No sé si me leo muy ilógica o quizás egoista... Sé que todo llega a su fin, pero estos días creo en una fragilidad inmensa, nosotros como seres humanos de por sí lo somos, las circunstancias lo son aún más, tienen menos control que nosotros.
No quisiera dejar nada pendiente, por eso es que disfruto acercarme a ser "expléndida" en lo que hago, obvio... no lo soy en todo, quizás en más en lo que me conviene; está más que claro que no soy ningún ejemplo del "debiese ser". (buajaja)

Yo solo... Ojalá no me vuelva a ahogar o peligre mi vida de un modo absurdo. Y si lo hago... que no falte quien me masajee la traquea o al menos, saber que a ELLA le hice el amor más de un millón de veces ... Así no me importaría dejar de existir.

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HEART-BOMB


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Me inspiro bajo una furiosa ráfaga de sangre que me bombea a mil el corazón.


Me voy a dormir porque mis pensamientos suelen encontrarse más plácidos en subconsciente.

¿Qué tal si lo que se avecinan son pesadillas? Es... frustrante. ¿Por qué el subconsciente le grita a mi consciente para que aparezca? Aún cuando pretendo olvidarme incluso de mí misma...
No estoy perdida... me siento revuelta, me siento inexplicable, enigmáticamente ausente de comprensión alguna.

Mi corazón aún desea estallar, e imaginarlo no me parece tan penoso... ¿Podría ser como un orgasmo reprimido? Un orgasmo que ha llegado después de haber esperado largo tiempo sin el roce de quien te enciende con más que una oleada de simple lujuria. Creo que se asemeja más a un ferviente arrebato que te desprende del mismísimo ser. Si, así me quiere estallar y no sé cómo reaccionar, desconozco tanta fuerza en mi interior... esque no la estoy sabiendo canalizar. Aún cuando creo que si, todo radica en que a otr@s les doy otra idea. Lo que obvio, me calienta aún más ése órgano descontrolado mío.

¡Ayuda!, mi corazón necesita, repito NECESITA llegar al c l i m a x. Solo así dejará de encenderse con la más mínima provocación, y esque... Percibo, mas no me perciben, ¿Será que nadie más se da cuenta?

Desgraciada indiferencia...

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FRÍO AQUÍ. CALOR ALLÁ.


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Es la hora de sentir. Es ahora, es inmediato, si no se vive se muere esperando y cuestionando.

Pienso que este tarde está increible, hace tantos meses no recordaba haber respirado un aire que me helara los pulmones, las manos frías, tan sensibles e irónicamente tan dormidas. Debería ir más abrigada, debería, de hecho, hacer tantas cosas que no sé porqué dejo en suspenso. Visto un sueter de franjas grises con negro muy delgado y sobre éste una chamarra negra que me encanta, auque para ser sincera, no me cubre ni una pisca de este exagerado frío. También llevo unos jeans y calzo unas botas negras... hoy me he puesto sombra en los ojos y rimel y los labios los tengo rosados, vamos... que en pocas palabras.. no me veo nada mal.

Tengo prisa, en 40 minutos presento una exposición y aún estoy cruzando la avenida donde tomaré el transporte público... joder, hago casi una hora a la Uni, lo que quiere decir que voy 20 minutos atrazada, pero... estoy tan tranquila, estoy disfrutando mi clima preferido.

Comienza a llover, menos mal que opté por las botas y no por lo que pensaba calzar dejando al descubierto mis pies.

Las nubes se mueven rápido y luego parece que me ofrecen una escena congelada: todo es calma y frío, nubes y frío, lluvia y pensamientos despiertos y junto con éstos, un hilito de nostalgia, ya le veía asomarse... mi corazón va al ritmo de todo el conjunto, me siento ausente en algún sentido.

... Ausente en algún sentido, sí. Esque este día pudo haber sido perfecto en otro momento, lo está siendo, de hecho... Pero con algo distinto, aquí me encuentro físicamente, mi corazón al ritmo del viento frío me ha aventado realmente lejos, espero que con ella, yo quiero estar con ella. ¿Lo estoy? ... Me gusta advertir mi sonrisa dedicada a ambas y mi alma tranquila como un rotundo Sí.

Hoy es momento de vivir y sentir... siento un frío físico que se entrelaza con un arder tan cálido muy dentro de todo mi ser, en mi pecho pricipalmente... En mi pecho que es suyo, ¿Que cómo es la sensación? Es... irreal. Estoy aquí y allá, estoy con quien debo estar y ésto, querida gente mía, es vivir... sin más, es vivir una experiencia sin igual, es enloquecerme el alma con mezclas de emociones tan distintas a todo lo que alguna vez experimenté, es...


cerrar los ojos y recrearla en mi mente...abrirlos y tenerla de frente.

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Y ME PREGUNTO:


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¿Por qué lo que menos espero que ocurra, parece que lo atraigo cual imán?


En mi ciudad, las calles de noche son hermosas, nada es más rico que caminar por el centro debajo de todas esas luces que hacen brillar los ojos, las mismas luces que sigues advirtiendo al mirar al horizonte, es para hipnotizarte e invitarte a seguir andando... andar por andar, por vivir, por disfrutar por... recordar.

En un momento algo me despojó de mi súper capa de mujer "todo lo puede", me dió una oleada de vulnerabilidad y esque debo confesar... caminar por allí me hizo extrañarle sin piedad.

Apreté el puño de mi mano izquierda (que es la que gusta tomarme generalmente), vi lo que hace días disfruté en su compañia, en realidad nada, en realidad todo... puro paisaje, gente, el tren ligero, árboles, la misma acera por la que me frenaba al andar para sorprenderme con un beso.

Yo sé que mi capa se regenera y vuelve a su lugar de origen, siempre funciona pues va con sello de personalidad. Solo que... esta vez espero (¡¡por favor, por favor!!), que no la esté perdiendo tan seguido... ¿Y si se desgasta?

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12 DÍAS


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No te lo puedo explicar muy bien...

Me encuentro con una mezcla de sensaciones a veces más que opuestas y me dejan un sabor de boca entre dulce y ácido, eso si, nunca amargo... éste me lo mato con tragos de sonrisas bien grabadas en mi memoria.

Hoy día todo ha cambiado:

La perspectiva de las cosas

La credibilidad en mí misma

Las ganas de obtener algo que no reconocía

El emblema que me marcó durante 12 días

El aroma del amor... Uy... si yo diera detalles del aroma de MÍ amor.

Hoy es como nunca porque experimenté la reciprocidad que pocos encuentran, encontré la mirada que penetra el alma y sobretodo, la sonrisa que hace innecesaria cualquier palabra de confirmación.

A su vez, siento algo oprimido el pecho. Bueno... No es tan malo, en realidad creí que sería más insoportable, tengo unas rachas de desesperación por hacer de su boca algo mío nuevamente.

Me siento aquí y allá, ¿Eso tiene lógica? Extraño todo su ser maravillandome y sintiéndome en un constante sueño inmejorable. ¿Mi satisfacción? Ja! No fue un sueño... Fueron 12 días de increible realidad.

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¿HOY QUIÉN SOY?


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¿Soy extraña?... A veces llego a la conclusión de que tengo varias personalidades, me cuesta trabajo definirme como un "tipo" de mujer.

¿Alteregos? Quizás, pero no siempre tan drásticos como los de Tara ("United States of Tara" ¡Divertidísima serie!), aunque... pareciera que todo depende del círculo donde me encuentre.

La cosa interesante es que no soy la única que cree esto sobre mi, quienes me conocen me catalogan de "extraña" y no precisamente por mis obvios gustos al mismo sexo. Eso si, mis amistades saben que así soy, que no se trata de pretender o dar caras falsas, supongo que por eso les divierto, supongo que por eso me siento completa donde me encuentre...

Cuando intento resumirme, me complico. ¿Por qué? Bueno... Si digo una cosa sobre mi, puedo contradecir otra de mis personalidades, sin siquiera creer que alguna de las dos es menos que la otra o una ficción.

Puedo pasar horas observando en silencio, puedo debatir fervientemente, puedo estar rodeada de gente y sentirme sensación, como también puedo disfrutar y amar mi tiempo a solas (incluso durante largos lapsos al estilo ermitaña), puedo asomar una cálida sonrisa llena de suavidad como también llego a ser una juep&$a burlona de la vida.


A veces crítica, indiferente, atentísima, interesada, placentera, egocéntrica, sarcástica, sencilla, convincente, desenrollada, muda, irónica, prudente, amable, lista, estúpida, necia, nerviosa, amorosa, todo, nada, a medias, negro, gris, blanco, multicolor...

(¡I love Daria!)

Todo esto sé que soy... ¡Y más! Pero también sé que me respalda un humor irremplazable, el cual me gusta considerad como mi cimiento; un foco que si pierdo de vista, al menos reconozco que debo llegar allí nuevamente para no abandonarme en esencia.

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ÁCIDO+DULCE


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"¿Cómo sabes hacia dónde ir?
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. . . Venga, COGE EL VOLANTE.
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. . . Nada que valga la pena llega sin arriegarse."
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Estas son las lineas de un filme (con el mismo título)basado en una novela de Chuck Palahniuk que me dejó fascinada: ASFIXIA en su traducción o Choke de título original. Trata de un sujeto despreocupado, cínico y ninfómano; en realidad la pelicula es toda una ironia con gracia. Las lineas que cito al principio llegaron de último (en la novela como en la película), cuando ya todo parecía que no podía ir peor. A mi me pareció genial la mezcla de argumentos crudos y burdos junto con otros tan naturales, soberbios, e incluso inmejorables.
¿Escalofrios? Si... esa combinación dulce y ácida.

Puedo decir que lo que más me gustó fue esa combinación que pude hacer tan mía; incontables veces me he visto sintiéndome que puedo ser una desgraciada ¡Y lo acepto!, reconocerme y a la vez saber que todo tiene una escencia y pocas cosas pueden clasificarse "blancas" o "negras" creo que me aliviana la vida. Como dirían por ahí:
"EL VIAJE LO ES TODO"

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DESPERTAR A LA CUENTA DE YA


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Ella ha despertado. Hay cuadros fotográficos a su alrededor, todos familiares más no hay rastro de respiración que le acompañe en la habitación. Se incorpora en el sofá donde se encuentra acostada, sacude su cabeza, siente ideas que le estremecen el alma, pero tanta información queriendo ser retenida se ve forzada y teme perder el más mínimo detalle de lo que aconteció.
No sabe qué es, de qué trata, no sabe si quiera cómo es que despertó allí, no recuerda a qué hora se acostó, nada de lo que ve le resulta tan familiar como lo que su cabeza aún intenta descifrar.
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Se levanta del sofá donde siente que ha pasado una eternidad, camina en círculos, ve un techo amarillo y una mesita de té con un juego de llaves; es una habitación con tintes minimalistas. Alcanza a ver como entran un par de rayos de tenue luz por la persiana aún cerrada, se acerca tranquila a la ventana... calmada, pasos lentos, pretende no sacudirse mucho para no perder cualquier detalle del pensamiento que acomoda minusciosamente. Con sus dedos entreabre dos cortinillas de la persiana, se asombra, siente un repentino frio...
El panorama le sorprende, está nevando y solo se alcanzan a ver una docena de pinos vestidos de blanco.
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No reconoce el lugar, le desespera sentirse extraviada, y no encontrar a nadie a quién preguntar,¿preguntar qué? lo que sea... pero preguntar ó compartir el paisaje irreal.
Sale de la habitación, el frio le eriza su ser, los dedos de sus pies descalzos se contraen, al principio el dolor que le quema la piel le produce repentinas muecas en el rostro, quiere llegar a un punto en el que los pinos cubiertos de nieve dejan de obstaculizar el territorio, es asombroso... se ve nada y todo, lejos y cerca.
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Ella se ha dejado caer en el punto que le ha parecido exacto. Inhala el aire helado que parece que le duerme los pulmones, el hielo por debajo le produce el efecto contrario al dolor, siente nada, siente su piel adormecida... al fin tranquilidad, al fín dejarse libre al sentir.
Ella se sabe distante, se sabe perdida y tan encontrada. Se sabe todo excepto (repentinamente) confundida. Se mira las manos y le produce risa, son pasas color carne. Se observa los pies ¿No deberían esta morados? Esto está siendo tan raro...
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En un intento de compactar lo que retiene desde su momento al despertar, se sabe, sin más, que se encuentra dentro de un sueño. Piensa: "Demasiado para ser real, demasiado lo que veo y demasiado lo que siento..." Se echa un puñito de nieve a la boca, le ha dado por sentirse traviesa, por dejarse llevar. Se le ve que está haciendo tiempo mientras le espera ¿A quién?, ella misma no lo sabe. Se le sale un expontaneo comentario, el cual parece ser lanzado al libro con páginas blancas que parece tener como escenario delante suyo: "Ya duerme, que aquí te espero...".
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Se siente cansada, se ha puesto a caminar, marca con sus piecitos círculos sobre la nieve. De repente le sobresalta el corazón, piensa que qué está haciendo allí como boba esperando, no, no... y las ideas medio dormidas, medio cubiertas... NO. Se siente estúpida, con ganas de darse golpecitos en la frente, sabe que esperarle allí no será suficiente. Corre mientras se sume en el terreno aperlado, apenas con algo de esfuerzo llegando a la manecilla de la puerta por la que salió.
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Se echa con prisa al sofá en el que tuvo la ilusión de abrir los ojos, mientras se repite en tono de auto-burla :"¡Joder, joder! ¡a despertar ya!, esto de hacerme paleta soñando... Si a quien espero aún no duerme, es que me está aguardando despierta... ¡¡¿Qué estoy haciendo aquí?!!".

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Soñarte se vuelve lindo, pero vivirte será explosivo.

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