Archive for 09/01/2009 - 10/01/2009

¿TE CONTÉ QUE YA NO NADO?


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Se aproximaba invierno, ¿Lo recuerdas?, habíamos nadado durante años. Nos encontrábamos más en la mitad de tu mar que en la mia, ese océano Atlántico nos sirvió de escenario durante tanto tiempo y tu... De repente te detuviste; yo aún no estaba cansada, quería seguir, tu enfermaste y yo jalaba de tu brazo. Me dijiste: "No aguantaré mucho, me iré al fondo a ver si me recupero, ¿vale?. Si quieres espérame aquí en en la superficie, aunque... no estás obligada a hacerlo".

Me dejaste con gesto de sorpresa y mil palabras con fines de interrogantes, exclamaciones e inclusive una súplica se me atoraron en la garganta, todo esto en un conjunto tan salado... no sé si eran mis lágrimas que aún no hacían presencia o era la sal del agua que había ido tragado durante años y yo no me había percatado.

Desapareciste, Dios... desapareciste de mi vista en un oceáno tan inmenso que de repente comencé a sentir frío y un miedo que me paralizó... Me preguntaba tantas cosas en silencio, la última de mis constantes a la nada que me rodeaba fue: "¿De verdad se nos estaba haciendo tan difícil?"

No te ví, solo te imaginé bajando. Fue hasta mucho tiempo después que hiciste llegar una notita hasta mi paradero, siempre sabías como dar conmigo... En tu nota tan frágil y húmeda decías que mientras ibas al fondo, me observabas los pies, veías que los llevaba de norte a sur y que así estuve un largo rato. Pretendías explicar que sufrías mucho, pero que nadar conmigo no te iba a ser posible y no querías atarme a tí... que idiotamente te "llamaste "poco para mi", ¡Ja! para mi no fue más que leer un pretexto, al menos así fue esa vez que tu carta llegó a mis temblorosas manos.

Tenías toda la razón, después de pasar largas horas allí esperando que regresaras a la superficie conmigo, brazaleaba para no hundirme, el mar heló más mis entrañas; era mometo de tomar una decisión, de saber hacia donde ir, al menos me creía con dos alternativas:

Regresarme a mi cálida tierra, donde ya todo era conocido y donde quizás iba a enterrar la cabeza en la arena, o bien...
¿Qué tal aproximarme a un nuevo orizonte? Digo... era lo que quería contigo ¿no?, la única variante era tu ausencia. ¿Me atrevería? ¿Sería capaz?, ¿Y si mi miedo...? No pude más. Ese frío me punzaba y acalambraba el alma.

Nadé a lo desconocido y me perdí, no sin antes dejarte una ligera pista, por aquello de que quisieras saber de mi cuando te sintieras lista. Te confieso que primero me doliste mucho, luego desee que te fueras a la #$%& y por último, pude dormirte en mis pensamientos.
Es obvio, ¿no?, después de un largo tiempo, por fin lo cotidiano salió de contexto y no es que yo hubiera dejado el mar salado, sino que alguien me llegó de aguas más dulces. Con ella compartí una larga y agradable temporada, pero no fuimos para durar más, solo aprendimos una de la otra, yo nadé de nuevo con confianza, llegué más lejos, le agradecí por siempre su compañía.

En este momento me cuentan que estás indecisa, la superficie te está llamando la atención y tu no sabes qué hacer porque los años te han cambiado. No quieres y quieres buscarme, no lo crees justo y luego se te cruza la palabra "necesario"... No quiero encontrarte, por favor... si al ir subiendo ves mis piés andar por allí... date cuenta que estoy acompañada, de hecho...
¡muy bien acompañada!

Volar es lo que hago ahora, se me ha renovado la existencia. ¿Y la vista?... ¡Uy! con decirte que para abajo ya no volteo... NO con quien me hace una maravillosa compañía.

IDEAL


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Me gusta pintarte y sacudirte el alma a pinceladas.

Me complace hacerte mía con con las manos aún sin sentir tu cuerpo entre mis palmas.

Estoy apasionada pensando en tu mirada, cierro los ojos y la siento clavada en mis entrañas.

Me domina la huella con la que estás marcándome la vida.



Y es que me pregunto... ¿Lo estás sintiendo?... El fervor comienza a acentuarme estas ansias de tí, es desear que el anhelo atraviese la distancia y te descubra en el trayecto, que te invada de mi, donde sea y cuando sea.
Que me tengas en tí, que te ruborices un poco al evocar cualquier pensamiento que nos concierna en exclusiva, de un modo rico, privado, atractivo...
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Y luego suspiro y suspiro...

Y te pienso y te siento...

Te deseo, sí... esta pasión se me desborda,
y yo...

...te disfruto plénamente en esta mezcla que me lleva a sentir del delirio a la devoción, como de mi total amor hasta la más grande convicción de que eres mi ideal.


(DES) ACTIVIDAD CEREBRAL


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Estoy que me ahogo en sueño, los ojos se me cierran y me cuesta un mundo poder abrirlos nuevamente. Me canso mucho por una actividad cerebral que casi nunca llega a nada concreto, es hasta cierto punto algo irónico que solo me permite una ligera burla hacia mi persona. Se supone que una piensa para llegar a una certeza, ¿no?.
A veces procuro convencerme de que solo estoy perdiendo tiempo, ¿por qué pensar tanto si mañana estarás igual? O lo que es peor... más confundida.
Lo que más me nerva es que ni siquiera se trata de algo en específico, al menos pudiera decir que me concentro totalmente en una fregadera y me esfuerzo por darle solución o al menos encontrarle pies, ¡Pero nah!.
Si pienso cómo me organizaré al día siguiente, me interrumpo con la idea de que ya sé de qué color quiero unos tennis. Si comienzo a divagar sobre cómo debo solucionar tal dilema, me interrumpo convenciéndome de que esta semana tengo que ir a comer al tiangüs unas quesadillas con champiñones. Si pienso en como intervenir aportando un comentario "sano" a x persona, me desconcentro recordando que dejé ropa en la lavadora y me da una pereza brutal levantarme de cama. Si analizo cómo es que cumpliré mis planes a corto plazo, me hago bolas mezclándolos con los de largo plazo. Si me da por encontrarle una razón al desvelo, pienso en lo que comí en todo el día o sino le echo la culpa a mis hormonas. Si pienso en mis hormonas, anhelo a my beloved one. Si comienzo a cavilar sobre qué diantres estoy haciendo de mi vida y a donde quiero llegar, ¡¡Me llega un mar tan brusco de pensamientos!!: Tienes que depilarte las cejas, ahorrar más dinero, hacer cosas que te satisfagan el alma, no seas conformista, búscale las piezas al rompecabezas para juntar dos deseos en uno, organiza tu closet, termina de pintar el cuadro, llámale a papá, ignora pensar en lo que no ha ido bien, paga la universidad, no creas que tu diplomado de coctelería no vale lo que pagaste (acá pienso en lo que pude comprar con ese dinero y en el desgraciadito de mi maestro que impartirá el mismo diplomado pero fuera del colegio de gastronomía... a menos de la mitad del precio que sho ya pagué ), viaja (¡Por los mil coñ... pero si ni sé a donde ir para empezar!), cambia la tonalidad roja de tu cabello, dile sus verdades a fulanita...
Cuando mi novia se me viene a la mente (es el único momento en el que mi pensar va ligado con su continuación), me provoca un capricho con tinte de urgencia de sentir su calor sobre mi, sus besos sobre mi, sus miradas para mi, sus besos, totalmente y exclusivamente para mi. En este punto de mis madrugadas ocurre que me invade una calma infinita y puedo dormir con ELLA en mi mente, llenándome el alma... es mi somnífero sin prescripción médica.
Sino... Ocurre que que los pajaritos cantan y yo, ya debo levantarme con el cerebro hecho fragmentos...
!Eso si! Bien enamorada.

NEW WORLD IN MY VIEW


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A long long time ago...

Apareció. Después de que pasé casi un año haciéndome a la idea de que ya nada podía recuperarse (específicamente, la amistad que supone debía prevalecer), por decisión suya, no mia, decidí desistir y todo lo que ella me despertó, se durmió.
A veces la pensaba y otras le extrañaba, aunque cada vez con menor intensidad.

Esta vez ocurrió algo totalmente nuevo:
La mujer a la que ahora amo entrañablemente, apareció en un momento intermedio de ese año de ausencia de mi ex-amor-amiga desaparecida.

Hace pocos días, un mensaje medio insípido pero con el nombre de la autora que remarcaba fuerza, me sobresaltó. Le contesté de inmediato, más sin embargo no sé porque, me despedí con un "Espero que estés bien... yo te cuento que por aquí las cosas han cambiado mucho, demasiado... ni te imaginas" Me refería a mi novia y a todo lo que ella ha estado revolviendo en mi interior, a lo feliz que ahora me encuentro.. ¡Vaya! que JURO que en años nadie había logrado tanto impacto sobre mi y... en parte me moría por decírselo a mi ahora amiga ex-ausente, no lo hice para no confundirlo co la intención de provocar celos o tonterías similares. La última vez que conversamos, el año pasado en los primeros meses, ella me despidió algo enfadada, triste y yo.. fui una estúpida que no supo manejar la situación, esa vez quise retenerla y no me di cuenta que necesitaba alejarse de mi para que las dos superaramos lo que nos aconteció.

Sigo feliz, encantada, respiro como nunca, sonrio como si no tuviese nada que temer... Es por la única razón de que la tengo a ella, a mi inigualable novia que tiene un "Je ne sais quoi" que me enloquece (Omito los detalles porque esto se tornaría interminable, solo entérense de que la mujer más maravillosa, ¡¡Es mi novia y me corresponde al amarme!! Y no saben de qué manera más seductora...). A la dueña de las características anteriores, quise agradecerle su intervención en mi vida, quise demostrarle que me siento renovada y que en gran parte se lo debo, que tenerla conmigo significa que la vida me ha sonreido enormemente, que me mata de emoción que se haya fijado en mi. No pude hacerlo así... a veces siento como si me comiera palabras que enlazan enunciados importantes. Total, ahora me lo aclaro yo, al cabo que ella ya supone que no siempre rindo al 100 (Y aún así está conmigo, ¿no es increible?). El intentar haberle dicho esto a My beloved one, en realidad tiene algo más oculto... Se trata de que quería hacerle saber la certeza de que con ella, TODO lo estoy haciendo bien, que sé que no merece menos que mi total respeto y atención, todo mi amor, todo lo que alguna vez guardé y no supe utilizar, los errores cometidos anteriormente simplemente no interfieren ni en pensamiento. Ahora lo estoy haciendo todo para merecerla.


En fin, esta vez puedo dar una bienvenida sin sentir que algo me pesa, esta vez solo quiero deleitarme con la mujer que ha conquistado mi paraje.

TRAGOS, RISAS Y PALABRAS


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Me ha gustado que últimamente he encontrado mil opiniones sobre la personalidad y acciones del Ser Humano (Esto ha sido de un modo muy generalizado). Me han hecho sonreír polémicas contradicciones.

Tomábamos unas bebídas alcoholicas, yo y dos chicas que me acompañaban. Comenzamos a charlar de todo y luego el alcohol nos despertó la lengua y he de decir que hasta las neuronas (¿O no?)

Escuché decir a una de las chicas ("Y"): "Pero no puedes creer que todos tenemos que manejarnos de acuerdo a lo que has leido en una novela, por más que creas que se acerca a una visión muy concreta sobre como somos... incluso puedo coincidir en ciertos aspectos, lo común que somos, lo similares unos de otros, pero no en su totalidad."

La otra ("T"), (siempre con un semblante exquisitamente tranquilo) respondió: "No se trata de que lo leído explica la existencia y la similitud de unos con los otros, sino que lo explica de una manera realmente cruda y lógica"

Yo sonreía realmente encantada, me fascinaba ver como les brillaban las miradas que no hacían más que defender su postura. Pude interferir en un momento y decir: "Creo que mientras una quiere pensar que somos auténticos e inigualables; (señalaba con la vista a mi querida amiga "T") quieres dar a entender que por más distintos que nos reflejemos a terceros o entre gente íntima, a fin de cuentas todos somos todos ¿no? - Ella asintió y me sonrió, dejándome ver aún más brillo lindo en su mirada. Yo continué. - El señor de la mesa a nuestro lado ha llorado por las mismas razones que yo, ha sido feliz, se ha enojado, vaya... ha sentido lo mismo que yo, obviamente en momentos de tiempo distintos al mio, pero con semejantes situaciones, tal vez...

¡Si, sí! - Continuó "T" : Es como ahora mismo, Soul Cherry. En esta mesa somos tres personas, las tres duramos los mismos años con nuestras respectivas ex parejas, las tres "sufrimos" el desamor, las tres hemos llorado en algún momento, por lo mismo. Las tres nos hemos expresado en algún momento ese tipo de sentimientos que la experiencia nos produjo, hemos asentido, nos hemos comprendido, no hubo necesidad de nada más que un "Si, lo sé" o un "Te comprendo".

Seguíamos pidiendo más bebidas y nuestras mejillas ruborizadas y risas en alto nos delataban, estabamos pasando una rica noche de lluvia con una excelente charla. Yo procuraba escuchar más que comentar. A fin de cuentas, ellas dos estaban alimentadísimas de sus certezas y yo... Yo entendía lo que ambas decían, negaba riendo por dentro lo que no me parecía, pero en repetidas ocaciones me vi identificadísima con comentarios y conclusiones y opiniones que ambas chicas listísimas y entretenidas exponían.

Una de ellas me hizo reir cuando soltó: "Pero te estás contradiciendo" Y la otra respondió: "Si, ¡pero con una chingada estoy ebria y de esto se trata la vida! tenemos que llegar a este momento para entendernos y a la vez darnos cuenta que somos tan predecibles y que esto nos asusta, por lo tanto luchamos por no serlo!"

Pienso (Sí, a veces lo hago o lo intento) : ... ¿Pero como evitarlo? Es simplemente... Vital. Es rico sentir que nos conocemos, es relajante hacernos sentir que en algo destacamos y sobresalimos, que somos diferentes POR MUCHO uno de los otros. También sucede que existen quienes se asusten cuando un solo comentario puede dejarlos(nos) susceptibles al indicar que como seres pensantes, nos complicamos por gusto, que por más que se critique al vecino, el vecino estará en nuestra misma posición y viceversa X toda la humanidad.


¡¡S A L U D!!