BIG BANG BABY


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(MEMORIAS)
Eran casi las 9pm y los Stone Temple Pilots tocaban Big Bang Baby, yo estaba extasiada y me sentía una junto a la gente alebrestada, ibamos en multitud de aquí para allá, gritando, festejando, tropezándonos, sudando, gritando, cantando, sonriendo: maravillados con la música y con un Scott Weiland lleno de energía.

Cabe mencionar que para este momento el amigo que me acompañaba y yo estabamos hasta adelante, cosa que muchas chicas le huyen porque mientras más cerca al escenario más empujones recibes y bolsas llenas de líquido amarillo (Iuuuk lo sé) caen del cielo como reclamando tu lugar.

Al cantar desentonadísima e hiper feliz, de repente sentí que alguien no me golpeaba, sino que medio sutilmente me picaba el hombro cada que la multitud de gente desenfrenada le permitía estar cerca de mi. Le eché una ojeada y resultó ser una chica ofreciéndome lo último de un porro... la verdad es que ya había fumado antes (muy pocas veces), pero a pesar de mi sospresa y mi casi automático "No, gracias", sentí que el momento lo ameritaba, así que, acepté y quemándome los labios solo un par de veces, comencé a sentir como mi corazón bombeaba a mil y todas las sensaciones y emociones me gritaban: "¡¡YEEEH!!"

La chica del porro aparecia y desaparecía, me sonreía, nos sonreíamos y me rodeaba con su brazo en ocasiones, yo pensaba: "Que divertido... y ella que linda... aww big bang baby"

Increiblemente y creyendo que nada pudiese mejorar el momento, a mi lado izquierdo apareció otra chica gritando, riendo y empapada, en su mano derecha cargaba un vaso de a litro desechable con cerveza (el mismo líquido con el que ella venía bañada). Me sonrió rico y gritó mientras me guiñaba un ojo: "¡¡Tómale, pero ni tengas cuidado, de todas formas te vas a mojar con la cerveza!!" estas palabras salian de su boca roja y sonriente mientras que nosotras seguiamos en el vaiven de quienes nos rodeaban.
Tomé cerveza tibia (Digo... ya había fumado, ¿por qué no quitarme la sed?) y su comentario se cumplió: Yo estaba ya llena de cerveza y me sonreí con ella. Me besó. La chica del cigarro hizo lo mismo con mis humedos labios. Yo sólo pensé con una sonrisa de oreja a oreja: "Oh my lord... ¡AMO ser mujer que le gustan las mujeres!"


(Ahm... sí, estoy por ahí de seguro, pero no soy la chica que sale en el video =P)

RELAX, NOTHING IS UNDER CONTROL


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Hay veces (quizás más de las que quisiera admitir) en las que me siento inmensamente estúpida.

¿Les ha pasado que tienen cierta filosofía a la vida, a las circunstancias, vaya... un código personal de como debiesen ser las cosas para sobrellevar todo del mejor modo y de repente se encuentran contradiciendo por completo lo que debiese ser según una misma?

Ahm... Pues ni hablar, supongo que se trata de una fase más de conocerse a si misma, al menos me acepto encontrar mi foco de autocontradicción (no.. no espero reconocimiendo de la vida, solo algo de crédito ).

A veces me pregunto: ¿Algún día terminaré de conocerme por completo?

Mi respuesta (después de una corta reflexión) es: Ojalá no... que rico es saborearse novedades de una misma. Ajá... chuparse los dedos con lindas experiencias y con las que de repente parecen succionarse esos dedos como... ¿cómo qué se les antoja? (jajaja) Vamos, que saberse reir de una misma es una delicia y da hasta cierto alivio saber qu mi Manual para la Vida vale para puras... incoherencias.

IMPRESIONES INDEFINIDAS DE ANTAÑO


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Hace unos 4 años me gradué de bachillerato y hay ciertos comentarios-anecdotas que recibí-viví estando allí y que me da gracia y cierta dualidad (y algo que hace interrogarme muuuy seriamente ¡¡¿ ¿EN QUÉ ESTABAS PENSANDO??!!) recordar.

Anécdota 1.(la única que me pensé para plasmar aquí)- Pedrote fue mi profesor de química, llegando tal vez a sus 50's, señor canoso y apuesto tipo Dr. House, sin olvidar que destacaba por SIMPATIQUÍSIMO y siempre se prestaba para hablar de su juventud y contarnos como es que siendo capitán de futból, ligó a tantísimas chicas y su propio padre le daba dinero para "aprender" a ser un "hombre" con alguna chica prestadora de servicios sexuales. (Yo conservaba un impecable cuadro de honor, a pesar de odiar ese tipo de materias exactas. Mi grupo siempre fue reducido, de 20 personas máximo, así que había una confianza y comunicación muy divertida, muy...nuestra) Podíamos bromear con Pedrote, mis 4 mejores amigas siempre se sentaban conmigo hasta adelante (llamenme ñoña), así que, imaginen esto:

Pedrote explica algo y hace garabatos en el pizarrón, de repente voltea hacia nosotras y nos sonrie bonachón. Me observa y me pregunta: "Si entiendes, Soul Cherry? ¿Por qué el chapopote... bla bla bla?A veces me paso de ocurrente y me percato demasiado tarde, la cosa es que respondí: "Si, Pedrote..." ¡Mientras levantaba mi pierna y no sé por qué carajos hice la escena de Bajos Instintos! (ajá, yo en falda de colegio... ¡pero creanme! no necesitaba hacer eso por conseguir una mejor calificación, ni siquiera había hecho semejante cosa pero... la confianza y el momento, ese HACER POR HACER y esa personalidad mia que a veces me asombra, que no me deja en paz ... fue el detonador para mil carcajadas y la cara jitomatosa de Pedrote.) El profe responde: "Ay...El chapopote... ahm... (risas), de todas formas ya estás lista para un 100, así que aunque no era necesario... gracias querida alumna mía.

Anécdota 2.- En nuestro último semestre llegó un nuevo compañero a nuestro grupo. Nuestra preparatoria era una casa enorme modificada para ser colegio, así que habían salones de clase con baño incluido o con pequeños patios propios (el nuestro). En estos patios siempre estabamos en cada tiempo libre: fumando, charlando, disfrutando, siempre riendo... el chico nuevo se acerca y me dice de la nada: "Me das dos impresiones... pareciera que eres una chica súper concentrada y a la vez... tienes rostro de seductora, misteriosa... ¡de actriz porno! ¿Te lo habían dicho antes?" ¡¡¡Jaaa!!! ¡por supuesto que era la primera vez que escuchaba tal babosada! Eso si... como me reí al respecto y mis amigos hicieron lo mismo... (cabe mencionar que el comentario no me molestó para nada.)

Anécdota 3.- En el mismo semestre un profesor que nos venía dando clases desde el principio, entregaba calificaciones. Uno de mis compañeros le preguntó (insisto en que habia una confianza muy divertida entre nosotros y con la mayoría de nuestros maestros): "Profe, ya aquí en confianza...¿Quienes diría usted que son las más cabronas (En México este término no es siempre ofensivo... en otras palabras, mi amigo quería preguntarle al profesor quienes eran las chicas que llevaban cierta "batuta" en todo el colegio ) de aquí?" Joder... el sujeto ni titubeo, solo nombro a mis tres mejores amigas y posteriormente a mi.

Es gracioso como tenemos perspectivas para lo que sea o quien sea. A veces una persona puede ser todo lo contrario o ser un poco de todo (lo que prefiero) . De repente un momento, un gesto o cualquier comentario ya sea consciente o inconsciente, termina definiendote para ciertas personas.
Uno de mis mejores amigos dijo una vez mientras me describia: "Yo creo que Soul Cherry es un camaleón... Es un amarillo, es un naranja... y luego es todo, pero jamás se convierte en nada." Me gustó su definición (que a la vez, no lo era) y me provocó una sonrisa de identificación.

DE-MENTE(MENTE) INEXPLICABLES


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Hoy me encontré a Vera en el MSN, me saludó para luego desahogarse (a veces me siento como el mejor de los confesionarios… y pocas veces con respuestas sólidas).

Resumiré los puntos que ella tomó y me han hecho escribir ahora:

1.- Vera AMA a Emma
2.- Hace poco le conoció y se enamoró perdidamente.
3.- Vera dice que pasaron más de dos meses teniendo una relación explosiva y sumamente pasional.
4.- También admite que hubo momentos que hicieron click en la relación, la cual se fue formando un buen cimiento que resume: AMOR (aparentemente).
5.- Vera de repente dejó de sentir deseo sexual.
(¡Ajá! WTF con lo anterior??!)

(Aquí comienzo a interrogar porque de repente me sentí perdida en la información que retenía)
Yo preguntaba y ella respondía:

¿Vera, aún le amas? (necesitaba rectificar)
R: Si, S. Cherry, le amo con locura.
Pero… ¿Entonces que pasa, no le deseas?
R: Si, pero supongo que no como al principio.
¿Qué te falta? ¿Tuvieron algún problema que haya desatado esto?
R: No realmente, es solo que ya no tengo tantas ganas de tener sexo, supongo que ya no me prendo como antes… quiero abrazarla y hacer otras cosas y Emma está sentida: me trata como si en una semana no hay sexo, debiese olvidarme también del amor.
Ajá… (sigo realmente confundida porque yo alguna vez viví algo similar, pero en mi caso NO fui yo quien perdió ese deseo de relaciones ) ¿Entonces de quien crees que es el problema?
R: Digo que de ambas. Ella debería comprenderme y yo no sé realmente como justificar mi falta de deseo… y la verdad YA me cansé de esta situación, nos estamos haciendo daño, al grado de que hace días por poco nos golpeamos… TERMINARÉ CON ELLA MAÑANA MISMO, creo que es hora de decirle Adiós antes de que suceda algo peor.


Estuve de acuerdo con lo último por la única razón de que yo no me sentía convencida de lo que Vera decía, pero tampoco le daba validez a la carencia de amor de Emma al ver que el sexo ya no era una prioridad. Tan simple como que no comprendí.

Realmente me gustaría saber a qué se debe cuando una persona jura sentir amor total por alguien más y a la vez siente que el deseo se adormece… me da cierto miedo porque por experiencia propia, juro que esa incertidumbre sin explicación arruina una buena relación… el miedo recae en que no me gustaría que me volviese a pasar no teniendo ni fucking idea en qué hace una tan mal como para que la pareja deje de tener apetito sexual.

Ahora solo creo que, las cosas deben hablarse siempre claras, y no hay nada mejor que una balanza de sentimientos, emociones y acciones. Pienso que el sexo es grandioso, pero hacer el amor con quien amas lo es aún más. Intimar con la pareja para mi sí es importante, aunque también disfruto muchísimo la simple compañía, caricias, actividades que no requieran estar desnuda ¿me explico?.

La cosa es que, Vera no me supo ser clara en su razón de ser, ni ella se entendía.

Mujeres… ¿Así o más de-mente(mente) inexplicables?

¿DE QUÉ ME PERDÍ?


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¡La mierd@! (Sí, así comienza mi post) - Eso llegó gritando mi amiga Free-jol un día que quedamos de vernos en el café más gay de la ciudad.


Las curiosas y curiosos y demás sentados en las mesitas que circundaban donde yo me encontraba, se la quedaron viendo con gesto de "Compostura crazy bitch, habemos quienes queremos ligar con finura", eso si, no faltó la clásica chava que le tiró un guiño a la Crazy Bitch de Frijol y de paso otro para mi (Ay mujeres, no aprenden- aprendemos dijo otra- a ser menos coquetas?).

¿Frijol de mi alma, ¿Qué ocurrió? - Pregunté entre sonriéndole por la escena de introducción y si si... la verdad pregunté también por interés (Ojo: dije interés, no chisme).

A lo que ella respondió en un perfecto monólogo que solo admitía mis negaciones de cabeza así como cuando asintía:

A ver… que alguien por el amor de las Sailor Moon me explique que es lo que se debe HACER, PENSAR, QUERER o DECIR INMEDIATAMENTE O POSTERIORMENTE cuando la chica a la que amas y la que sabes y sientes te corresponde mejor que nadie, de repente te dice: “TENGO MUCHÍSIMO MIEDO DE ROMPERTE EL CORAZÓN”
¡¡¡J O D E R!!!
No sé a tí,simpatiquísima Sour Cherry, pero a mi eso me resulta un poco como advertencia, como una asquerosa premonición. Asquerosa no por de quien venga, asquerosa porque me da hedor a INSEGURIDAD, INSUFICIENCIA, TEMORES y muchas de esas cosas más que una mujer enamorada ¡Y me refiero ENAMORADA con toda la médula!, generalmente evita a toda costa.

(Un parentesís de lo que yo pensaba hasta el momento: Ay caray... cruz cruz con que esto no me pase, pero... Ahorita que se calle La Frijol le recuerdo que estos sentimientos y temores van adjuntos al sentir de ser humanos, aunque sea por absurdos momentos, así de simple... ¡Vamos! que yo misma los he sentido...)
Frijol continuaba diciendo como sorpresiva- La cosa es que, ahora mismo estoy anonadada, estoy impactada, estoy inclusive molesta, estoy… fucked uP! (Uff... cuando dijo esto La Frijol, se me hizo súper ruda) con esa frase que inicia con MIEDO y termina con CORAZÓN. Aún no me entra como es que habiendo tanto TANTO tanto AMOR obvio, este de repente me parezca que desvanece sin siquiera haberme dado cuenta de como pasó.
¿Qué se hace?, ¿Qué se piensa?, Se toma a la ligera pensando que fue solo el momento susceptible que bien yo misma pude tener o…¿Comienzo a preocuparme?


Silencio y mi gesto de reflexiva con el puñito bajo el mentón.

Después de sorber un trago a mi Scotch on the rocks, pude responder: "Frijól, ¿y si mejor nos vamos a dormir? (ella en su casa, sho en la mia) Digo... Si te ahogas en lo que pasó hoy, no le das chance de que mañana ella pueda explicarte más al respecto y entonces QUIZÁS te darás cuenta de que esta noche no dormiste en vano.


...Chicas y quizás chicos, yo estaba ya medio ebria, así que comprenderán mi respuesta... En fin, ¿Qué piensan al respecto?, ¿Que le habrían respondido a la buena de Free-jol?


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La saliva le corría por la comisura de los labios.

El sueño se le volvió pesado, se retorcía entre las sábanas.

Hilos de sudor enmarcaban su rostro.

(¿Cómo podía ser posible que alguien tan bella pudiese estar sufriendo en su inconsciente?)

Un extraño balbuceo se libró de entre sus labios, como quien pretende exclamar con más de media botella de whisky correr por las venas.

Sus manos se aprensaban de la sábana humedecida de sudor.

(¿De qué quería escapar? ¿A qué se debía tanta desesperación?)

Se le veía frágil, se le veía ansiosa, se le veía… tan sola en esa cama.
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Una oleada brusca le despertó, tomo asiento en la orilla de su cama y se enjugó la humedad que brotaba de su rostro, secó sus manos en la almohada.
Encendió la luz y con dificultar somnolienta caminó al lavabo del baño, mojó su rostro y se miró al espejo…

… Observó y observó, era mirarse en el espejo sin reconocerse, enfocándose en algo más, perdiéndose en recordar lo que le envolvió tan abruptamente cuando aún mantenía los ojos cerrados.
Ella recordó una frase que le comenzó a taladrar el cerebro y luego le hizo sentir calor(seguramente el balbuceo distorsionado).
Sin más, se dijo en voz alta la cuestión que alteró sus sueños, esbozando una radiante sonrisa, regalándosela a la persona del espejo:

“¿Si te sueño significa que te tengo?”

Cerró y abrió los ojos nuevamente, se llevó las manos desde la cabeza hasta donde finalizaba su pálido rostro, deslizando entre ellas mechones revueltos de pelo rojizo, para así, finalizar su breve y revelador monólogo:

Me pregunto… ¿Si te sueño significa que te tengo?, ¿Si te veo aquí mismo detrás mío significa que enloquezco? Si enloquezco, si enloquezco… ¿Me querrás aún en sueños? Ó… ¿Me sonreirás cómplice cuando nuestro encuentro no se trate de otro viaje onironauta?
Me despido por ahora , de ti que estás en mi, me regreso a dormir esperando encontrarte nuevamente, no sin antes recordarte que eso no hace menos mi anhelo de que un día seas tu mi motivo antes y después de despertar, aún me debes mi sonrisa real.

DAMN U HORMONAS!


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A veces me desespera ser tan ansiosa, desear a cada segundo sin cesar.

Hoy desperté a las 5am, con una jaqueca impresionante... la cosa es que llevo ya unos cuantos días sintiéndome inquieta (as usual) sobre los mil aspectos que enredan mi vida.

No sé si por desgracia o afortunadamente soy una persona nada conformista, y esque... me he dado cuenta que a estos que llevan el traje de amoldables, el sueño casi no les falla y su vidita de lemmings pues les permite reducir cómodamente TODO tipo de inquietud.

Bien bien, ¡me gusta ser así! disfruto mi inquetud porque generalmente me sazona mis días con momentos nada convencionales, positivos a fin de cuentas, tan mios, tan simple como que siento que le doy el uso adecuado a la vida misma (y a veces quemo llanta y freno, pero bueno... gajes del oficio).

Me remonto a mi madrugar de este día:

Mis ansias se desbordaron porque a pesar de saber qué es lo que tengo que hacer, no me decido a saber por dónde empezar. Salí de casa a las 6:20am, con prisa de quien va a parir y no alcanzará camilla en el seguro.

Increiblemente tuve una mezcla de sensaciones (la oscuridad, el aire fresco, las calles aún húmedas por la lluvia de hace unas horas y el escaso ruido en la ciudad fue el producto de estas mismas). Mis sensaciones le llamaron a mis emociones y estas despertaron nuevamente mis inquietudes.

¿De qué se trata todo esto?... Fácil... Caminé sintiendo añorarla a mi lado. Mis manos mueren por tocarla, mis labios desean besarle y esque yo solo quiero vivirla, recordarle que oportunidades así son escasas en la vida.

¿Cuántos/as no se pierden de sucesos extraordinarios?
¿Cuántos viven quejándose de lo que no hicieron por temor?
¿Por qué son tan pocos los que ansían más de la vida? Y si... pocos, porque realmente es difícil, a veces desanima esperar por algo que se lucha y no se ve llegar...

Como sea, no me arrepiento de sentir así, de una u otra manera me hace sentir más viva que nunca y saberme a prueba por mí misma da un aire de satisfacción que me obliga a lograr más.

(damn u hormonas! sé que también conspiran para esto...¿Cómo coñ... inicié inquieta y terminé muy positiva? jajaja y el cerebro que no apoya, caray...)