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PERO BUENO... ¿QUÉ SÉ YO?


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De preferencia...

Cuando la tengas, para nada subestimes el tiempo ni a quienes le rodean. No la creas asegurada porque ni respirar es seguro en esta vida... Recuérdese de cuanta gente se ha asfixiado al probar un bocadito de pastel en su cumpleaños ó ¿qué tal brindando en su boda?. Irónico, cruel, pero sucede.

De repente me vi rodeada de personas directas y otras que ni su nombre sé, que subestiman y creen conocer o saber definir el amor en estos días. Piensan que existe y berrinchean por una pizca de esto, se contradicen en acciones y palabras, de repente lo encuentran utópico o según Uli: "Una etapa más en la vida que te deja más miserable". Ya va, ¿Y a quién le importa lo que diga Uli? A mi no, lo mencioné para ahora tomarme el pretexto de decirle: "Ey tu, kiss my V for Vendetta... o mejor no".
Ok, estoy de acuerdo en que hay gente que simplemente parece que no tiene suerte en encontrar a alguien, van de perdedor@ en perdedor@... Y no precisamente porque yo lo diga, pregúnten o simplemente observen, saquen conclusiones en gestos malhumorados de mujeres u hombres insatisfechos con su relación, escuchen reclamo tras reclamo de parejas, ambos iguales de informativos con sus respectivos amigüillos, o lo que es peor a mi ver: Una pareja que de cada mes, se disfrutan y "aman" 3 días, los demás son relleno de hule espuma...absorviendo veneno y pretendiendo, "aguantando". Se dicen: "El amor duele, pero es amor... a veces" ¿Para qué? Para un dia despertar y después de años o meses o lo que sea que haya transcurrido, darse cuenta (O hay quienes ni a esta lucidez llegan) que así no son las cosas, que la vecina se ha puesto más chula, que se llama Angélica y les gusta la misma música que a ti, que tiene un par de años menos que tu, pero te habla con una madurez que te está dejando boquiabiert@, que es provocativa no solo físicamente y que esperas que mañana sean las 2:20 del día para encontrártela "accidentalmente" cuando va llegando del trabajo y sentir que te falta el aire y que tu "hola" es insípido a comparación de todo lo que quieres decirle o saber de ella y que... Si, que así de fácil es querer darse cuenta que no todo lo que tenemos brilla, y no todo lo que viene es oro, pero no hay que subestimar las sorpresas que de repente podemos encontrarnos, y si no se es feliz ¿Qué coñ... estás aguantando? A abrir los ojos desde ya que el tiempo corre. Al menos morir buscando y picando que solit@ como U..nos cuantos.

Yo solo creo que... Si LA encuentras (o crees haberlo hecho, no importa), dalo todo, no te creas mejor que quien puede estar cerca de ella, esmérate siento tú, natural, desarrolla y explota lo que sientes, déjate de pendejadas como el orgullo, déjate de celos innecesarios, déjate de niñerías y disfrútala, ¿Está por estallarte el pecho y ella es la razón? Dile, no omitas los detalles que pudiesen hacerte sentír ridícul@, seguro se reirá al menos por dos razones respaldadas de cariño:

1.- Le pareció ridícula y románticamente cursi el detalle, pero le derritió la valentía al decirlo.
2.- Te corresponde y le da gusto no haberlo dicho primero, seguro se animará a la próxima, ¡gracias por participar!

...De verdad, ámala y arriesga, es todo por el todo o algo incompleto que te conducirá a nada. No importa lo que dure. Si existe, cómetela con detalles, no des pie a que alguien más llegue de picaflor por ahí. No es que se trate de dudar sobre lo que ella o él siente, se trata de que si es sobre ELLA, debes hacérselo saber, ¿Te resulta increible? Bien... no dudes que lo puede ser para alguien más, así que... ¡A darle átomos! (ajá, me robé eso de una caricatura...)

No, no me creo la gurú de nada, pero esto a mi me ha venido funcionando como nunca, no se trata del tip milagroso, más bien... tal vez solo quise hacer un recuento, recordarme lo afortunada que estoy siendo ahora mismo.

...Pero bueno, ¿Q U É S É Y O? ...

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¿MALICIA O QUÉ?


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Cuando recién me decidí a confesar mi gusto por las mujeres (o más bien, cuando la situación me obligó a hacerlo hace ya unos 5 años), mi madre volteó y le echó una mirada a mi ahora ex, luego la dirigió hacia mi y me dijo: "Te hace falta malicia, creo que estás confundida".
Es obvio que confundida era lo que menos estaba, y lo de la malicia me dio risa, me dije y se lo aclaré en voz alta: "Por favor... no me subestimes...". Las cosas así quedaron por años, yo me hacía perceptiva, inteligente, no siempre un paso adelante, pero si con la suficiente razón para saber por donde iban las cosas.

No sé si me falta malicia, no sé si carezco de ella, me gusta creer que algo de eso tengo y lo uso del mejor modo pero... haciendo un recuento de lo que he vivido, creo que algo sí me falta y es que, cuando pretendo "convencer" de algo a alguien, que se supone no debería de ser tan dificil por ser mi pareja (si, solo me estoy refiriendo a convicción con chicas), no me resulta, me cuesta trabajo, y ni siquiera intento convencer de cosas difíciles...

Un ejemplo es que cuando mi ex me pedía que faltara a clases o a trabajar, nunca lo dudé, pensaba que era lo correcto hacer ese tipo de decisiones, faltar por quien quiero y aparte disfrutarlo. Cuando yo le pedi faltar a su trabajo algúna ocasión (durante años) para pasarla conmigo, siempre me hizo sentir su trabajo como prioridad y pensándolo bien, nunca faltó un solo día para pasarlo conmigo. Ja! y ahora mismo me siento tonta porque... sé que me quería, a su modo pero me quería, no puedo decir que más que yo a ella porque las personalidades de cada quien son totalmente distintas.


Temo un poco dar esa apariencia de pasiva o de carente de personalidad o de... ¿malicia?, sobretodo porque ahora existe en mi vida una mujer que me tiene increiblemente enamorada y bueno, a pesar de que ella es todo lo contrario a mi ex, yo sigo siendo la misma con algunas modificaciones que no busqué, simplemente me han nacido. Con mi ex yo era 10 años menor, ahora yo soy la mayor pero solo por 3 añitos. Mi novia muchas veces es más madura que yo, ella es impresionantemente astuta y me encanta y a la vez... por una fracción de segundo, pensé que eso de la carencia de malicia o convicción pudiese hacer que ella tampoco me tome tan en serio...

Ya sé, ya sé... el ocio es la madre de todos los vicios, por ende, es la razón de todo esto que acabo de escribir con tintes inseguros que igual sé que desaparecerán, pero por ahora, por aquí lo comparto.

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DE TEMERSE.


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Hoy a Miss. Apricot le ha dado por sentirse rebelde,le ha dado por ponerle pausa a los pensamientos. Se viste lo que generalmente no sacaría del closet: un vestido negro que va de las rodillas para arriba, es escotado y a pesar de tener que presumir, acostumbra pasar más desapercibida... calza unas Dr.Martens que llaman más la atención por la combinación que por lo limpias que están, el pelo lo lleva algo revuelto, su indiferencia se mezcla con salir de la rutina.
Los días han sido pesados, usualmente puede manipularlos a conveniencia, usualmente conoce como es que se mueve este mundo tan relativo. El cd que tiene puesto mientras termina de ponerse un brillo en los labios (que no llega a labial), toca una canción que le produce una mueca de por fin reconocimiento, ésta dice:
"Puede que te quiera secuestrar, y después te vaya a torturar no sé..."
Pensó en quien le tiene tan revuelto el corazón, la identificó y no. Más bien se le antojó tenerla frente a ella y tumbarla en su cama, desnudarla y hacer de las palabras "secuestro" y "tortura" algo emocionante lejos del pudor, algo íntimo, más de acción que de palabras... peligroso a fin de cuentas, pero para el líbido que está preparado y a su vez en stand by, para sus hormonas que le exigen la presencia de quien el cerebro anuncia al corazón, ¿Dónde está?, Miss Apricot solo muerde su labio asegurándose que donde sea que esté, no es con ella.
Sale de casa con un par de billetes y las llaves necesarias para regresar , pide taxi y después de acordar un precio "razonable" a la 1:30am para divagar por la ciudad y llegar a un punto específico, aprovecha desde el asiento trasero para hacer una llamada: "Voy para allá, ¿Me quieres acompañar?" Del otro lado le responden: "No podré, lo siento, me encuentro fuera de la ciudad..." Se dice en voz alta "Joder... beber sola hará estragos en la ciudad", lo que hace que el taxista de apariencia calva pero con una sonrisa coqueta, le guiñara el ojo por el espejo retrovisor. Miss Apricot le devolvió la sonrisa, pero era más fría que de costumbre, no era su más común "Te sonrio por educada, pero estate quieto y deja de verme las piernas... tengo clase" sino era su "Te sonrío a huevo y el humor que me cargo podría hacerte perder la licencia, so... limítate a conducir wey".
Su plan de lugar cambió y llegó a una vieja recomendación, nunca se imaginó yendo sola, ¿Pero esta vida no nos pone siempre donde menos se pensaba?. La música no era mala, tocaban mezcla de Portishead, Bowie, Gotan Project y Blur. Se dedicó a más recomendaciones antes de que cerraran el lugar: Beber dos Kir royal y finalizar con otro par de Campari con naranja (esta se la recomendó su amiga Nica la italiana). Al final se echó su cerveza modelo ¿y qué más se esperaba? Si, salió de allí con una mezcla brutal. Miss. Apricot ignoró un par de miradas, hubo una llamativa, pero se sentía desafiante, así que quien inició el jugueteo, desistió al ver esa expresión de "No ofrezco, ¿Pero qué me ofreces?" proveniente con toda intención de esta versión en pausa de M. Apricot.
Caminando por las calles del centro, se sentía aún más extraña, sus pensamientos hacían eco, como autos acelerando al máximo esperando la mínima señal de siga. Se ajustó la gabardina, no podía pretender que iba sobria, pero se esmeraba. Un estúpido apareció de la nada, comenzo de vulgar y Miss. Apricot estalló... el sujeto resultó ser policia. Ella en su naturaleza, aún sabiendo antes la posición del tipo, habría reaccionado igual: le sugirió a donde podría irse y volver a nacer... y, cuando el pretendió sujetarle, Apricot le dio una cachetada para entumecerle la vida a cualquiera. 5 minutos después llegó la patrulla que se la llevó, ella aferrada a la injusticia y enfatizando en que el policia había iniciado todo, se vio en un encuentro entre cómico y forzado, era el colmo... su bota Izq. sabrá Dios como, pero se desató y no estaba segura si la había perdido en la acera mientras le sugerían entre risas guardar calma, o en la patrulla, por aquello de que antes de meterla, le hicieron el "cateo" legal.
8 horas más tarde le dejaron salir, sin antes haberle recordado que por el bien social y moral, ella no podía estar ebria por la ciudad agrediendo a un ilustre prestador de servicio social (mas burlas). Le valió, le pesaba más el hambre que sentía y las ganas por lavarse las manos que el espectaculo memorable. ¡Por fin en casa!, se metió a duchar, comió una rebanada de pizza fria y luego sonó su teléfono. Contestó y del otor lado de la linea se escuchó: "Mi amor, ¿Cómo estás?" ... Miss Apricot demoró unos segundos para articular :
"¿Hablamos luego? Hoy mi sueño le ganó al desvelo que tu me produces"

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... Y APARECISTE.


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Estuve haciendo "limpieza" en el mueble donde tengo algunos libros, dibujos míos así como apuntes varios que en algún momento escribí. Sobre esto último, tengo que decir que escribía por muchas razones, siempre para mi, siempre pensando en algo que aún no veía pero que esperaba hiciera presencia en mi vida. No puedo identificar exactamente hace cuanto escribí lo siguiente, sí sé que cumple más del año, eso es definitivo.
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Es raro haberle escrito a alguien no presente en ese momento. Es aún más raro que cuando lo volví a encontrar entre mis manos y me puse a releer lineas mías de hace tiempo, sentí que justamente ahora era el momento en el que el escrito cobra vida. Tiene tintes cursis, exigentes, algo egocéntricos, quizás... pero a fin de cuentas lo plasmo aquí porque así sentí que debía hacerlo. No lo modifiqué (sé que tiene varios errores, sé también que me siento muy tentada a agregarle más detalles), lo único que quise escribir, fue la última linea en mayúsculas, tan solo para hacer énfasis en la razón de por quien escribí esto.
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(¿Lo ves? Preciosa, es algo como haberte pensado desde hace tiempo)

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No deseo volverme un recuerdo o simple pensamiento.

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Me considero más compleja, una pieza que no encaja en esta vida, una musa que no ha sido descubierta...
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Un despertar fuera de tiempo en el éxtasis del sueño.
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Quiero ser, permanecer; dejarte ver que soy sin objeción, lo común y más grandioso, todo al mismo tiempo.
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Esa droga maravilla, que alucinas, que no olvidas, que transforma pesadillas en inimaginables fantasías.
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Y... si te gustan los caminos nuevos, suaves, dulces, de una mente alimentada, y un corazón que reconoce exigencia, una presencia... te diré que esto se trata de una mujer que me tiene plenamente enamorada:
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ERES TÚ, MI AMOR, SÓLO TÚ.

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1ra. 2da. y 3ra. llamada


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Me buscaste, pero... no me encontraste. Igual, me ayudaste.

Recuerdo que me enviaste un e-mail donde anunciabas que vendrías el próximo fin de semana. Era la tercera vez en nuestra vida que arreglabamos encontrarnos.
La primera vez que nos vimos fue porque insististe demasiado y yo, yo tenía una curiosidad increible por ver como era interactuar con otra chica con mis mismos gustos, el cual hasta ese momento, solo había quedado dentro mio como algo que era pero aún no exploraba. Llegaste y en el portón de la privada donde vivo, me esperabas. Tu mensaje me apresuró y me hizo sentir nervios. La verdad es que no tenía muchas expectativas, la verdad es que estaba en pañales, mi historial con mujeres iba en ceros. Eres año y medio menor que yo, en ese entonces tu 17 y yo iba a la mitad de mis 18. Te vi, yo pensaba que eras una niña linda, pero eso que nos precedía como no tener nada en común, no me dejaba en paz. Estabas nerviosísima, aún más que yo y eso no lo comprendía, tu ya habías salido con otras chicas.
Te pregunté: "¿Por qué estás nerviosa?, estamos platicando bien..." Respondiste: "Si, pero... esque me gustas mucho". Me sonrojé y te sonreí. Tu te acercaste y realmente con mucha sorpresa, me besaste. Fuiste mi primer beso de parte de otra mujer, fue... diferente, rico, si, pero aún no me convencía. Nos despedimos. Me llamabas por teléfono o me envíabas e-mail, yo te tenía bloqueada en el MSN, más siempre contesté los correos que me enviabas. Pasó casi un año así y te fuiste a estudiar tu licenciatura en otra ciudad.

La segunda vez me llamaste para anunciar que véndrías con tu familia a pasar las vacaciones. Siempre te tuve cariño, la verdad es que sentía que te esforzabas por gustarme y yo con el paso rápido del tiempo y las experiencias, me volvía aún más exigente, no hacíamos click (además de que ya en este entonces tenía novia). Acepté verte porque yo te hacía mi amiga, ¿Que no pueden verse dos chicas lesb en plan amistoso? Re: Si, se puede, pero tu lo complicabas. Te cité fuera de la Expo donde había evento. Mi intención era entrar, platicar y estar rodeadas de gente y que tu no me insinuaras nada... pues me equivoqué, decidiste estar fuera porque según tu, tenías un dolorcito en el pie y te impedía caminar. Platicamos de lo sucedido durante el año transcurrido, me besaste, te pedí que no, por favor (Mientras me sentía afortunada, te habías puesto guapa para mi). Caminamos, platicamos más, yo rogaba que tuvieras que irte, me hacias comentarios incómodos como el querer estar conmigo y yo... pensaba en mi ahora ex y no sabía como responderte "sabiamente" (Ajá, pretendiendo ser sabia a los 19, ¿Que mala broma, no?), me robaste más besos, besos que no sentía, que te agradecía, que me producían ternura de tu parte pero que quería limpiar YA de mis labios. Te despediste diciéndome: "No seré tu plato de segunda mesa" acto seguido, te subiste al taxi. Apenas pude decirte: "No, no... bye". Ja! ¿Para qué negarlo? Me dejaste llamándote Niña Loca en mi cabeza.

Tu último e-mail con la intención de vernos... Quedamos en la plaza para invitarte un café (El cual no sé que mosca te picó que apenas sorbiste un traguito). Habían pasado casi 2 años más desde aquella "cita amistosa" en la expo. ¿Por qué nos volvíamos a ver?... si sí...Yo terminé temporalmente con mi ex y quería distraerme. Aquí es donde viene esa etapa en la cual tu sin saberlo, me fuiste de gran ayuda. Una desesperación por saber de qué era capaz me invadió, te vi como mi oportunidad de ponerme a prueba (aún lo siento a medias, lo sentí mucho más en aquél entonces con la consecuencia, pero ahora prefiero reconocerte el ayudarme a conocerme mejor). Antes de llegar me habías enviado en tus e-mail información sobre tus actividades escolares y sobre la nueva chica a la que habías conocido, aún no era tu novia, pero decías que te gustaba mucho y que solo así ibas a pasar de mi. Me dio gusto por ti, pero allí fue que comencé a preguntarme: "¿De qué eres capaz?, ¿Cuánto puedes atraer a alguien?" Si, esto es bueno y malo, porque sinceramente nunca había sido una reverenda #$&5#/$, pero tenía curiosidad de saber si podía serlo, quería definir si podía ser atractiva y a qué grado, claro... siempre teniendo en cuenta que habrían consecuencias...
He de decir que te veías fenomenal, ya no eras la chica de 17, ya tenías 20 y me lo demostrabas con tu increible escote, tus pantalones de mezquilla muy ceñidos, tus tacones y bueno, del rostro bastante atractiva (No había hombre o mujer que no voltease a verte, y aquí es cuando surgia mi incógnita desde el principio contigo y con quien sea que se había declarado con gusto hacia mi ). Tu siempre con tu actitud "inocente" pero diciéndome que no lo eras, sonriéndome y bajando la mirada, acusándome de esto. En el café tomaste mi pierna y luego acercaste tu boca a la mia, yo... no pude. A medio cm. de besarme, interferí con mi mano entre neustras bocas y tu te pusiste rojísima, me echaste una mirada de desprecio o no sé que, pero me asustó, me sentí mal por ofenderte, me sentí estúpida, te pedí perdón y tu sonreíste con amargura y agregaste: "No.. está bien". Iba a llover y mi casa estaba cerca, era hora de afrontar si iba a llevar a cabo lo "planeado" o no. Lo hice, te invité a casa. Nos sentamos, tu sobre mi. Nos besamos y luego te negaste continuar diciendo "Es que no entiendo... no querías besarme allá, yo empezaré a salir con fulanita, ¿Que quieres?". ´Fue l clave para saber que el momento se había complicado como quizás yo esperaba.
Total. Lo que pasó después me alimentó un ego que no me reconocía, a la vez, me amargaba la persona que usualmente era. Ya sabía lo que podía lograr, me sentía satisfecha en un aspecto pequeñito, lo demás era vacio, un vacio que me prometí después de conocido, no volver a sentir. Nos despedimos, yo ya no podía verte a la cara, quería llorar pero no supe bien si era por ti o por mi (no me costó mucho tiempo más para reconcer que era por mi).

Mi trato hacia ti por los medios que nos siguieron comunicando, te dieron a entender que yo quería seguir como tu amiga, no más. Comenzaste a salir con la chica de la ciudad donde vives. Ha pasado casi año y medio desde la última vez que nos vimos, de repente nos acordamos de nosotras(me escribes, te contesto o apareces en el MSN, si... ya todo en paz, en linea), me recuerdas muchas cosas, me recuerdas mucho de mí que no llevo escondido, más bien allí está y no le hago uso por decisión propia, me va mejor de chica zen (Totally!). No me disculpo ahora porque me gusta creer que de igual modo, a pesar de todo, algo de provecho le sacaste a nuestra amistad. Si te agradezco, por haberme dado interesantes y hasta divertidos recuerdos, llenos de ratos raros e incómodos, pero bueeeno... así es esto, ó debo decir ¿Así fue esto?

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Todo: Tú.


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Es de noche y la ciudad refleja sus luces y las vuelve aún mas brillosas en las gotas de lluvia que fué hace unos minutos, gotas que aún se sujetan del cristal de las puertas traseras del auto, en los asientos traseros me encuentro yo, sola aparentemente, pero acompañada como nunca (al menos en pensamiento), mientras que dos amigos van haciéndose esa compañia conductor-copiloto, para evitar que el sueño les invada por completo.

Opté por mis audífonos y algo de Air como música de fondo (me auxilia para agudizar sentidos), el ruido de toda la noche me ha impedido concentrar ese pensamiento que le tengo reservado a ella, tan fuerte, latente, queriendo expresarse sin distracciones.

Ella (Tú)... que muy por el contrario de hacer de mí una visión deleitable y hasta cierto grado egoista y total para tí, me explotas la razón al grado de que mi universo con todo y nada de lo que puede integrarlo, se convierte inmensamente en una parte de ti. Eres tú en mi y en lo que me rodea, eres tú en mi mirada, en lo que observo esta noche. Eres tú el aroma que busco, que a veces creo identificar cuando voy por allí sintiendo que así de embriagantemente bien has de oler. Eres tú en las sonrisas, inclusive en la mia. Eres tú ese ardorcito rico en el pecho que siento al despertar, eres mis 5 ò 20 minutos más de deleite sobre la cama, eres tú mi deseo constante, mi 24/7.

Es de noche y seguimos at random por la ciudad, hemos pasado por esta avenida minutos atrás. No sé que estamos haciendo ni a dónde vamos, me ha dado por no preguntar y seguir sintiéndote en mi.

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Yeah, It will be oK


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Ansias. Miedo. Nervios. Ganas. Pensamientos. Sudor. Saliva. Emoción. Ideas.Incertidumbre. Claridad. Sonrisa. Mueca. Certeza. Duda.Corazón bombeando a toda potencia.

El helicoptero se encontraba en la zona para aventarse con un paracaidas bien sujetado a la espalda, brazos y piernas. Muchos dicen "Completamente seguro", otros dicen "Hay porcentajes...", hay quienes juran "Jamás te arrepentirás", y los que dicen "Así falleció fulanito de tal...". Y con todo esto... ¿Cómo se pretende darle claridad a una? que esta con un pie pisando "sólido" y el otro siendo bruscamente revoloteado por el viento a varios km de distancia de tierra firme.

Cerrar de ojos. Miradas que apresuraban, otras que comprendian la cobardía. Silencio y luego, en esa fracción minúscula de minuto sin pensar (cito la escena en la que Doris en la película Nemo, se lanza al vacio cuando se encuentra dentro de la ballena), un irrazonable-razonable salto.

Al momento de sentir ese brusco, denso e irreconocible aire, golpeando su cuerpo como si pretendiese acabar con toda la inercia producida de su ser palpitante, ella volvió a sentir la mezcla de sensaciónes con la que inició este recorrido, al cual por sí misma había elegido llegar.

Apretó los párpados con fuerza, casi sintió que el aire le ahogaba, le faltaba respirar, calma, calma...¿calma? ¡¿en esas situaciones?!, ni hablar. Para variar, le sugrió un pensamiento, un tipo de reflexión: "No quiero vivir esto agonizante (el inconsciente más bien gritaba: !No quiero morir como puré!), estoy enamorada y...¡JODER! ¡Aún me falta besarla!" Se sonrió (Sip ¿A quien no le ha pasado que pensar en quien ocupa en rating el No.1 en su corazón, les hace sonreir en el momento más inesperado?) Mientras buscaba la cuerdita mágica con la que iba a expandir el pedazo de mezcla de tela y plástico resistente que le salvaría el pellejo, su pensamiento prosiguió: "Ansias, nervios, ganas, pensamientos, saliva, incertidumbre, sonrisas, certezas, corazón bombeando... Es lo mismo que ella me produce, es lo mismo que la vida me regala para... ¡¡¡¡¡SSSSSPPPPPLAAAASSHHH!!!!! No funcionó el paracaidas...

Sueño. Realidad. Fantasía: ESLABÓN.

La chica del sueño despertó en una Soul Cherry con una gotita de sudor en la frente y con la sensación de haber sido sopa. ¿Qué salió bueno de todo esto?
Caray... ¡que realmente la vida puede ser irónica, sarcástica, una broma muy real!, pero... Vaya que me ha dado sorpresas. Al despertar pensé mucho en mi novia, pensé en que a veces tengo un mar de ideas que ella o la circunstancia o yo, mezclamos con nuestra realidad. Pensé que no solo sería aburrida estar segura siempre de lo que nos espera (lo cual me produció un escalofrío real), a su vez... recorde que vivir no está escrito para ninguna de las dos. Senti un alivio enorme al traer a mi mente que hace un par de días me dijo: "Amanece sintiéndote muy amada". Así sentí y mi corazón se hinchó, el muy comodito.

Hay emociones que nos invaden con cierta magnitud en algunos aspectos de la vida... Creo que cuando esto ocurre, significa que estamos experimentando o presenciando un acontecimiento que nos terminará marcando enormemente de alguna manera (esto ya es elección individual de cada quien). En este momento estoy viviendo con sorpresa y novedad y quizás cosas que comenzarían a amenazar mi tranquilo sueño de noche, pero... por el momento así me quedo, disfrutando que exista alguien y no algo que sea capaz de marcarme de este modo.


Me aventé

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