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NO TIENE PRECIO


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En los últimos días he estado presenciando situaciones realmente extraordinarias. En realidad fue una muy especial la que parece, ha sido el indicador para que esté prestando más atención a mi alrededor.


He presumido de que en mi vida me he rodeado de momentos muy especiales, de gente que me ha marcado significativamente o de ésas cosas nada comunes que de repente es bueno contar porque abundan en gracia y muy posiblemente, no tendrán repetición.De cualquier forma, mi vida ha sido como cualquier otra: Un muy conocido sube y baja que pareciera que tuviese voluntad propia al dar un movimiento improvisado y brusco, o en su caso, fresco y renovador. Sí, todos vivimos de todo, es un común que compartimos los seres humanos, pero el vivirlo independientemente le da la singularidad que puede abusar de totalmente nuestra, le damos un sabor distinto porque defendemos que "no hay dos como yo".

Hace 3 noches, lo que por 24 años de mi vida (al menos consciente) pensé imposible en una realidad pero muy entretenido en un tema de ficción (libro, serie de tv, película, sueño, etc etc.), me dejó paralizada. No podría explicarlo con muchos detalles, solo puedo decir que estoy más atenta a mi alrededor de un modo muy personal que creí haber extraviado o haberlo olvidado en un rincón de mi ser, ó como último caso... un modo de pensar y creer que no era para mí.

Llevo un par de días sintiéndome afortunada, dichosa, maravillad, pero... por sobre todas las cosas me siento más YO.
Descubrí que hay "circunstancias" o "cosas" a las que no se les puede ganar ni con todo el oro del mundo. Deben llegar y quizás lo más creible es que deban ser merecidas... mi novia dice que "A la gente buena le ocurren buenas cosas" (Acá confieso, que ella SÍ es (y está) buenísima, pero yo prefiero abstenerme de calificarme como tal).

Algunos ejemplos sobre las cosas "priceless" que comentaba arriba son las siguientes:
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Que otros te conozcan mejor que tú misma... no tiene precio.
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Que identifiques el momento clave para aprender mejor sobre tí... tampoco tiene precio.
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Que no te tomen como loca cuando has tenido una experiencia singular y te arriesgas a contarla... CUÍDADO, quizás estas compartiendo el mensaje con alguien más loco que tú, bruto! (jajaja)
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Que tu novia te tenga más cerca del cielo y paradojicamente con los pies bien firmes sobre la tierra... Vamos...
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¿A quién le debo tanta generosidad hacia conmigo?

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A quien o quienes sea, reales o producto de encuentros inexplicables (y una mente muy curiosa pecadora al sublimar de más) ... gracias.

Gracias por mi vida, por mis alegrías, por mis amistades, por la mujer de mi vida, por mis sueños hechos realidad y por los que me dejan con sensaciones agradables al despertar; por lo que he vivido y seguiré viviendo...

Por tener una vida que está siempre a la mitad de todo, por el equilibrio más perfecto que consta de lo EXCEPCIONAL Y LO HABITUAL.

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ASFIXIARSE NO ES NADA FÁCIL


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Pude llegar hasta este punto. Pude.

Esta tarde salí a dar la vuelta. El plan original consistía en: pasar a ver a una amiga (Yaris) a su trabajo, sugerirle comer unos bagguettes a la hora de su descanso y luego seguir adelante sin más planes.
Todo salió excelente hasta el momento de la comida, ése bagguette con selva negra, vegetales, queso y aderezo estaba a punto de finalizar dentro de mí.

Mientras yo engullía el último bocado, mi amiga sonrió al saber a consciencia que nuestros pies llevaban jugando y chocando casi todo el rato; así que con su adidas mató a mi puma, aventándome el pie, me hizo gesto de malicia y gracia... como niña, pues. Yaris rió abriendo mucho la boca, y tras un extraño suspiro, un moco asomó por su orificio nasal derecho. Yo reí aún más que ella al ver su rostro enrojecido y saber de antemano que algo se le había salido por allí... por cosas del destino o el karma o un simple descuido mío (bastante estúpido, he de decir), me ahogué con mi bocado de baguette, algún desgraciado ingrediente se fue por donde no debía y comencé a enrojecer y a toser, mientras mis ojos se llenaban de lágrimas. ¿Se me olvidó mencionar que bebíamos vino para bajarnos la comida? Pues sí... bebíamos y ya estábamos algo ebrias.

Yaris no sabía identificar si yo jugaba o solo exageraba, hasta que levanté el salero (no sé por qué) como haciéndole seña de que moriría si no me ayudaba ya mismo, me levanté y se levantó conmigo. Ella gritó ayuda aún con su moco colgando y yo... quise reir tanto, así como quería llorar y tomar una buena bocanada de aire. Yaris me ofreció vino e intenté beberlo (casi todo escurría por las comisuras), un mesero se acercó y me ayudó al levantar mis manos mientras masajeaba mi traquea (nada sexy). Respiré, me limpié las lágrimas y me reí con una mezcla de ebriedad, verguenza y gracia por el momento absurdo que parecía que me llevaba a un fin. Ha de ser horrible morir ahogado... desespera muchísimo.

Tras pagar la cuenta, salimos aún riendo, ella sin su moco y yo con la cabeza en alto, como queriendo decir: Sí señores y señoras, me ahogué ¿ y qué?

Escribo esto porque lo pensé, porque lo sentí con fuerza:

¿Qué pasaría si todo llegase a su fin?, ¿Que pasaría con todo lo que aún tengo pendiente?, lo que aún no me explico y lo que anhelo con tanta fuerza, o sea... quiero ver más de cerca por donde voy, sé que me encamino a tantas cosas, pero quiero verlo de cerca, disfrutarlo un buen rato... Inclusive creí en alguna sensación aún después de fallecer... ¿será eso posible? Morir y estar del otro lado sintiéndose incompleto, que quede algún hilo de consciencia, de lo que fué y no terminó.

No sé si me leo muy ilógica o quizás egoista... Sé que todo llega a su fin, pero estos días creo en una fragilidad inmensa, nosotros como seres humanos de por sí lo somos, las circunstancias lo son aún más, tienen menos control que nosotros.
No quisiera dejar nada pendiente, por eso es que disfruto acercarme a ser "expléndida" en lo que hago, obvio... no lo soy en todo, quizás en más en lo que me conviene; está más que claro que no soy ningún ejemplo del "debiese ser". (buajaja)

Yo solo... Ojalá no me vuelva a ahogar o peligre mi vida de un modo absurdo. Y si lo hago... que no falte quien me masajee la traquea o al menos, saber que a ELLA le hice el amor más de un millón de veces ... Así no me importaría dejar de existir.

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HEART-BOMB


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Me inspiro bajo una furiosa ráfaga de sangre que me bombea a mil el corazón.


Me voy a dormir porque mis pensamientos suelen encontrarse más plácidos en subconsciente.

¿Qué tal si lo que se avecinan son pesadillas? Es... frustrante. ¿Por qué el subconsciente le grita a mi consciente para que aparezca? Aún cuando pretendo olvidarme incluso de mí misma...
No estoy perdida... me siento revuelta, me siento inexplicable, enigmáticamente ausente de comprensión alguna.

Mi corazón aún desea estallar, e imaginarlo no me parece tan penoso... ¿Podría ser como un orgasmo reprimido? Un orgasmo que ha llegado después de haber esperado largo tiempo sin el roce de quien te enciende con más que una oleada de simple lujuria. Creo que se asemeja más a un ferviente arrebato que te desprende del mismísimo ser. Si, así me quiere estallar y no sé cómo reaccionar, desconozco tanta fuerza en mi interior... esque no la estoy sabiendo canalizar. Aún cuando creo que si, todo radica en que a otr@s les doy otra idea. Lo que obvio, me calienta aún más ése órgano descontrolado mío.

¡Ayuda!, mi corazón necesita, repito NECESITA llegar al c l i m a x. Solo así dejará de encenderse con la más mínima provocación, y esque... Percibo, mas no me perciben, ¿Será que nadie más se da cuenta?

Desgraciada indiferencia...

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FRÍO AQUÍ. CALOR ALLÁ.


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Es la hora de sentir. Es ahora, es inmediato, si no se vive se muere esperando y cuestionando.

Pienso que este tarde está increible, hace tantos meses no recordaba haber respirado un aire que me helara los pulmones, las manos frías, tan sensibles e irónicamente tan dormidas. Debería ir más abrigada, debería, de hecho, hacer tantas cosas que no sé porqué dejo en suspenso. Visto un sueter de franjas grises con negro muy delgado y sobre éste una chamarra negra que me encanta, auque para ser sincera, no me cubre ni una pisca de este exagerado frío. También llevo unos jeans y calzo unas botas negras... hoy me he puesto sombra en los ojos y rimel y los labios los tengo rosados, vamos... que en pocas palabras.. no me veo nada mal.

Tengo prisa, en 40 minutos presento una exposición y aún estoy cruzando la avenida donde tomaré el transporte público... joder, hago casi una hora a la Uni, lo que quiere decir que voy 20 minutos atrazada, pero... estoy tan tranquila, estoy disfrutando mi clima preferido.

Comienza a llover, menos mal que opté por las botas y no por lo que pensaba calzar dejando al descubierto mis pies.

Las nubes se mueven rápido y luego parece que me ofrecen una escena congelada: todo es calma y frío, nubes y frío, lluvia y pensamientos despiertos y junto con éstos, un hilito de nostalgia, ya le veía asomarse... mi corazón va al ritmo de todo el conjunto, me siento ausente en algún sentido.

... Ausente en algún sentido, sí. Esque este día pudo haber sido perfecto en otro momento, lo está siendo, de hecho... Pero con algo distinto, aquí me encuentro físicamente, mi corazón al ritmo del viento frío me ha aventado realmente lejos, espero que con ella, yo quiero estar con ella. ¿Lo estoy? ... Me gusta advertir mi sonrisa dedicada a ambas y mi alma tranquila como un rotundo Sí.

Hoy es momento de vivir y sentir... siento un frío físico que se entrelaza con un arder tan cálido muy dentro de todo mi ser, en mi pecho pricipalmente... En mi pecho que es suyo, ¿Que cómo es la sensación? Es... irreal. Estoy aquí y allá, estoy con quien debo estar y ésto, querida gente mía, es vivir... sin más, es vivir una experiencia sin igual, es enloquecerme el alma con mezclas de emociones tan distintas a todo lo que alguna vez experimenté, es...


cerrar los ojos y recrearla en mi mente...abrirlos y tenerla de frente.

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Y ME PREGUNTO:


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¿Por qué lo que menos espero que ocurra, parece que lo atraigo cual imán?


En mi ciudad, las calles de noche son hermosas, nada es más rico que caminar por el centro debajo de todas esas luces que hacen brillar los ojos, las mismas luces que sigues advirtiendo al mirar al horizonte, es para hipnotizarte e invitarte a seguir andando... andar por andar, por vivir, por disfrutar por... recordar.

En un momento algo me despojó de mi súper capa de mujer "todo lo puede", me dió una oleada de vulnerabilidad y esque debo confesar... caminar por allí me hizo extrañarle sin piedad.

Apreté el puño de mi mano izquierda (que es la que gusta tomarme generalmente), vi lo que hace días disfruté en su compañia, en realidad nada, en realidad todo... puro paisaje, gente, el tren ligero, árboles, la misma acera por la que me frenaba al andar para sorprenderme con un beso.

Yo sé que mi capa se regenera y vuelve a su lugar de origen, siempre funciona pues va con sello de personalidad. Solo que... esta vez espero (¡¡por favor, por favor!!), que no la esté perdiendo tan seguido... ¿Y si se desgasta?

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12 DÍAS


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No te lo puedo explicar muy bien...

Me encuentro con una mezcla de sensaciones a veces más que opuestas y me dejan un sabor de boca entre dulce y ácido, eso si, nunca amargo... éste me lo mato con tragos de sonrisas bien grabadas en mi memoria.

Hoy día todo ha cambiado:

La perspectiva de las cosas

La credibilidad en mí misma

Las ganas de obtener algo que no reconocía

El emblema que me marcó durante 12 días

El aroma del amor... Uy... si yo diera detalles del aroma de MÍ amor.

Hoy es como nunca porque experimenté la reciprocidad que pocos encuentran, encontré la mirada que penetra el alma y sobretodo, la sonrisa que hace innecesaria cualquier palabra de confirmación.

A su vez, siento algo oprimido el pecho. Bueno... No es tan malo, en realidad creí que sería más insoportable, tengo unas rachas de desesperación por hacer de su boca algo mío nuevamente.

Me siento aquí y allá, ¿Eso tiene lógica? Extraño todo su ser maravillandome y sintiéndome en un constante sueño inmejorable. ¿Mi satisfacción? Ja! No fue un sueño... Fueron 12 días de increible realidad.

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¿HOY QUIÉN SOY?


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¿Soy extraña?... A veces llego a la conclusión de que tengo varias personalidades, me cuesta trabajo definirme como un "tipo" de mujer.

¿Alteregos? Quizás, pero no siempre tan drásticos como los de Tara ("United States of Tara" ¡Divertidísima serie!), aunque... pareciera que todo depende del círculo donde me encuentre.

La cosa interesante es que no soy la única que cree esto sobre mi, quienes me conocen me catalogan de "extraña" y no precisamente por mis obvios gustos al mismo sexo. Eso si, mis amistades saben que así soy, que no se trata de pretender o dar caras falsas, supongo que por eso les divierto, supongo que por eso me siento completa donde me encuentre...

Cuando intento resumirme, me complico. ¿Por qué? Bueno... Si digo una cosa sobre mi, puedo contradecir otra de mis personalidades, sin siquiera creer que alguna de las dos es menos que la otra o una ficción.

Puedo pasar horas observando en silencio, puedo debatir fervientemente, puedo estar rodeada de gente y sentirme sensación, como también puedo disfrutar y amar mi tiempo a solas (incluso durante largos lapsos al estilo ermitaña), puedo asomar una cálida sonrisa llena de suavidad como también llego a ser una juep&$a burlona de la vida.


A veces crítica, indiferente, atentísima, interesada, placentera, egocéntrica, sarcástica, sencilla, convincente, desenrollada, muda, irónica, prudente, amable, lista, estúpida, necia, nerviosa, amorosa, todo, nada, a medias, negro, gris, blanco, multicolor...

(¡I love Daria!)

Todo esto sé que soy... ¡Y más! Pero también sé que me respalda un humor irremplazable, el cual me gusta considerad como mi cimiento; un foco que si pierdo de vista, al menos reconozco que debo llegar allí nuevamente para no abandonarme en esencia.

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