ChiC-Twisted CodE

EN MI MUNDO

2010-05-28T21:53:00.000-07:00

En mi mundo todo se trata de ir por la vía de trascender.

En mi mundo lo "importante" ha sido mutable, con sus básicos y uno que otro capricho.

En mi mundo los colores, sabores y olores son instrumentos de recuerdos y motores de nuevos momentos.

En mi mundo, la música me forma escenarios que he de llevar a cabo.

En mi mundo me lanzo y quizás nadie me atrape, pero no me importa... Si me lanzo es porque conozco los riesgos... Ya me toparé con algo en el camino que amortigü mi caída.

En mi mundo lo que importa es respirar y sentirse vivo.

En mi mundo existe la perfección, la emoción, la adoración... Y no es complicado ni es necesario explicar sentimiento por sentimiento, TODO va concentrado en una sonrisa sincera y agradecida.

En mi mundo tampoco se debe ser egoista... Por eso lo más valioso que tengo: MI SONRISA; se la dedico cada segundo de mi vida completamente a ella, el amor de mi vida.

(Y a Dios, por habérmela presentado, por dejarme experimentar un amor sin igual)

EN MOMENTOS SE ME VA

2010-05-18T20:53:00.000-07:00

Sin mucho éxito, la circunstancia le ganó a las ganas de vivirse rico.

La circunstancia no es más que cómo se esté tomando el momento, el entorno, es el estado de ánimo que te haya regalado el día entero...

¿Por qué la estupidez tan cotidiana no deja de invadir?

No entiendo, habiendo un amor que pinta de infinito, que se siente correr libre entre las venas y que me invade día y noche el pensamiento... la circunstancia que no va nada de la mano con el "quisiera" hace complot con la estúpida distancia que no permite dejar fluir las cosas como debiese ser mejor, para hacer la comunicación más armoniosa, para interferir con armas poderosas, como bien podría ser una palabra frente a frente o un beso en el momento oportuno, ¿Qué tal el abrazo que todo lo arregla por tratarse de ella?.

Hace falta respirar. Volverse hacia la realidad.

... YO LE AMO CON LOCURA...

Y LE EXTRAÑO SIEMPRE MÁS.

REFLEXIÓN O ALGO (fluido y no estacionario)

2010-05-03T11:05:00.000-07:00

(Escrito hace algún tiempo bajo el efecto del vino, un chascarrillo de desahogo y NADA que refleje alguna situación actual)

Estaba pensando en lo opuestas que pueden ser las emociones. Hay segundos que pueden marcarnos, son instantes de deseo puro, de una necesidad mayor al cielo mismo.

Y hablas, lo dices, de alguna manera lo pides... lo implora tu alma y la voz se te corta. Es tanto que tus emociones se alborotan, pero siguen fijas, entienden el descontrol, pues un deseo que habla de amor no es para nada algo simple. Todo lo contrario, quizás es el sentimiento más inexplicable que existe.

La oposición se presenta cuando el expresarte no es suficiente, cuando todo lo que te entendieron fue un susurro, fue una distracción... algo, "algo" que no perduró. A fin de cuentas, no importó.

Entonces, sucede que lo que tu alma estuvo pidiendo, lo agota en un grito mudo, interno... Y te duele y te arde por dentro... Y sigues sintiendo que ¿Qué caso tiene darlo todo y sentir incompleto?

Aquí, algo muy... ¿Humano, natural? hace presencia. El sol se oculta y abrir los ojos en sombra te hace bien, o eso crees. Y entonces crees saber que ya es suficiente. Que quizás perdiste y que no debería ser tan malo. Te tienes a ti, ¿No debería eso ser suficiente?.

Y cierras los ojos porque es un momento que se siente trascendental, los cierras para no dejar escapar unas lágrimas, los cierras porque el pecho se te está oprimiendo y te está costando respirar.... Pero de igual manera deseas entenderlo, encontrarle una razón o simplemente, dejarlo ser... que todo sea lo que sea sin más intervenciones de tus deseos... Y diciéndolo así, también parece algo tan egoista. Tus deseos no definen los del receptor.

Parece que encuentras un escudo, uno que generalmente prefieres no cargar, pues puede que no te deje ver lo que viene... o puede que generalmente prefieras un golpe en blanco, desnudo.

Entonces ocurre... que vuelves a decir "SUFICIENTE". Que si no te entendieron no lo ves más como tu problema, tu lo intentaste y sabes de qué forma tan entrañable lo hiciste... Sí, lo sabes.

Opuesto es que estés desgarrándote el alma por alguien más, y que el que no esté para ti, aún con sus razones, lo sientas carente de sentido.

Y sabiendo que le amas con locura, te das cuenta que también quieres dormirte, para no seguir esperando a que te brinde algo que estás viendo que no encontrarás (al menos no ya, que YA es que te está haciendo falta). No más. Para dejar el escudo por un lado y andar... y dejarle andar también.

CON ESENCIA DE BESO

2010-04-15T13:55:00.000-07:00

Me confundo un poco al enterarme de qué forma me ves.

Piensas que soy de personalidad "auténtica", propiamente arraigada; lo que se manifiesta como de personalidad "diferente", y me preocupa un poco.

Porque no sé qué tanto he dicho o hecho para que pienses que me cuesta trabajo actuar de alguna manera que no vaya con mi "patrón a seguir".

Porque cuando te des cuenta de que TAMBIÉN soy tan común como la cereza en el pastel, entonces, quizás... dejes de interesarte en mí.

Pero no lo hagas... mejor solo piensa en que puedo adaptarme a la circunstancia.

Aunque adaptarme no significa esforzarme o cambiar. O cambiar no significa que me moleste experimentar.

¿Te estoy confundiendo? No lo hagas... Mejor bésame y siénteme, así como te gusta generalmente: sin bases ni fundamentos, solo por impulsos, química mágica (rara combinación). porque te atraigo y porque me encantas, porque te ries de mis tonterías, porque te escucho con atención, como si fuese el gran secreto de la vida. Porque tu mano sobre la mía se siente... mía.

Porque cuando tus labios conectan con los míos, es compararlo con... caminar por otras vías, saberse segura, a voz de "Dios... ésto es vida". Porque cuando tu me besas, sé que es cuando realmente me conoces, pues procuro disfrutar tus labios como si no existiese otro par igual... no solo por lo exageradamente rico que es un beso tuyo, sino porque siento que se me escapa el alma para sentirse plenamente tuya. (que si, es tuya, pero yo te la cuido cuando hay distancia).

Total... que si te pierdo con cómo soy o te confundo con lo que escribo, o le doy vueltas a tu cabeza y te exaspero en demasía... cuenta 1 2 3 y recuerda lo que es un beso nuestro (y todo lo que conlleva y le sigue... ).

Si te revuelvo la cabeza... no es intencional...

Estoy (ENORME, INCREIBLE, MARAVILLOSAMENTE) enamorada de ti.

ACARÍCIAME EL EGO EN STAND BY

2010-04-04T06:07:00.000-07:00

1.- El sueño me lo quita mi novia.

PERDÓN.

¿SE ENTIENDE?

2010-04-01T00:09:00.000-07:00

La noche ha sido larga, me acosté y me perdí en pensamientos. De esos pensamientos que mueren por asomar y se agolpan, haciendo un mar de ideas, pero que a su vez, se siente como la pérdida de la consciencia; un estado de trance.

Entonces me perdí.

Caminé dentro de mí.

Observé... ¿dónde me encontraba?

Cerrar los ojos, entonces, me despertó.

Estaba y no estaba ¿Pero cómo?

Estaba despierta-dormida.

Y me vi. Me vi como nunca, por fuera como si se tratase de una tercera persona, por dentro como si fuese sangre por mi venas.

Me di cuenta de que no estoy donde quiero permanecer por siempre.
Me di cuenta que aún falta un gran camino por recorrer.
Y entonces recordé que a pesar de saber que esto puedo lograrlo, siempre regresa a mi un involuntario escalofrío... uno que me quita toda certeza,
y me recuerda que soy una pieza dentro de un inmenso tablero, que el tiempo que tengo es relativo y que incluso soy lo que algún día no seré.

Sí... Se me antoja tomar la vía más próxima en este día. Se me antoja perderme para encontrarme, se me antoja no pensar en consecuencias.

Aún siendo "precavida" éstas (consecuencias) se descontrolan, entonces, ¿Qué tanto se puede perder una al hacer un camino distinto, impulsivo?

¿Se entiende?

Es como no querer difereciar más... no encontrar la división entre el cielo y el mar y seguir sin pendiente entre los dos, sin saber más.

FASES

2010-03-04T11:24:00.000-08:00

Como las fáses de la luna, TODO es cíclico.

LUNA NUEVA: Que bonito... Renacer y no saber.

LUNA NUEVA VISIBLE: Aún sin saber, pero se comienza a SENTIR.

CUARTO CRECIENTE: Y... Mostrando la mitad que se puede ofrecer... De mientras, por supuesto. Siempre hay más, siempre se pretende más.

GIBOSA CRECIENTE: Te gustó. Mi mitad te gustó y sin más, se me hinchó.

LUNA LLENA: Pero acá, la completamos entre las dos. Que simetría tan simple y a su vez tan más perfecta, ¿No lo crees?

LUNA GIBOSA MENGUANTE: Nada pasa... de tanto sentir, nos desbordamos un poco...

CUARTO MENGUANTE: Ay, pero... ¿Alucino o se nos está perdiendo?, ¿Conocernos no debía mantenernos en LUNA LLENA constante? . . . Hmm... El deber no existe si no se quiere, cierto.

LUNA MENGUANTE: Pero por lo menos aún me vislumbras, ¿Cierto?. Vamos... ¡No me pierdas de vista! PERO TAMPOCO LA FORCES.. No, no sería justo.

¿Y LUEGO? ... Luego volvemos a lo mismo: Luna nueva.

Pero... cuando esto sucede, ocurre que tal como es nuestra vida: CIRCUNSTANCIAL Y CON FALTA DE CERTEZA, los cambios -puedo que como seres humanos tendemos al libre albedrio de PENSAR y SENTIR - varían impredecibles.

Somos constantes y circunstanciales, sí... abarcamos lo cotidiano y lo contrario, lo mundano y lo elevado, lo ridículo y lo sublime... Ni alta ni baja; así se nos puede presentar esta comparación con una luna nueva... Desconocida y sin el menor aviso de como se presentará esta vez. Lo único seguro es que en algún momento, de vernos resplandecer, pasaremos a desaparecer... al menos, por un fragmento de momento.

Y, como la luna, con una fuerza de atracción tan dominante sobre las aguas de la tierra,

TÚ, mi amiga, has sabido como elevarme la marea. Al mismo tiempo, apaciguarme como si se tratase de la última gota de vida en días de sequía.

UN DÍA MORIRÉ

2010-02-25T15:37:00.000-08:00

Nunca había pensado tan detenidamente en la muerte. (No pensé, estaba quedándome dormida, pero estaba consciente, ¿me entienden?)
Esta vez, le dediqué minuciosos detalles mientras cerraba los ojos.

Me ví en mis días antes de morir:
Me siento ya mayor, me veo como una mujer con juventud... no llego a parecer anciana.
Quiero despedirme, quiero hablar y llorar y reir.
Hay gente a mi lado, pero no les reconozco.
Todos me hablan al mismo tiempo y yo intento pedir que guarden silencio para así, ordenar mis ideas y saber qué debo hacer... vamos, que llevo prisa, estoy por morir.

Más adelante me encuentro ya muerta.
Aún no sé como ocurrió...
Me veo pálida, inherte... ésa fuí, pero ya no soy yo.

Y me asusto... me asusto tanto porque asimilo que me voy de un lugar al que pertenecí.
Que dejo a mi amor.
Que dejo familia.
Que dejo a los amigos.
Dejo lugares.
Dejo recuerdos en quienes aún respiran.
Dejo detalles pendientes (siempre tenemos algo más por hacer, es nuestra naturaleza. ver hasta donde podemos llegar, vernos alcanzando, aunque éste, pueda ser un proceso EXTREMADAMENTE LENTO).

Es difícil.
¿Dónde están todos?, ¿Me despedí apropiadamente'?, ¿Y si les extraño por siempre?, ¿Y si les olvido?.... ¿QUÉ HICE DE MI VIDA?

Y es aquí, cuando siento que - irónicamente - me tomará una vida analizar momento a momento mi hazaña con alma.

Siento que debo hacerlo y entonces, tomar asiento, inhalar aire y luego... Encontrarme (O bien, al menos intentarlo). Buscarle complacencia a mi (ya-no) consciencia.

Y sigo allí. En mi muerte, en mi inventario.
Una vida que ya no es, y otra segunda basada en recuerdos.
Creo que... me parece que estoy sonriendo... Sí. Sonrío.
Creo que...

Moriré agradecida. (Se sigue trabajando en ello)

FELIZ FELIZ NO 14 DE FEBRERO, A MI ¡A MI!

2010-02-10T18:20:00.000-08:00

En clase de las 7am, el profesor dijo que el ensayo debíamos enviárselo el domingo a las 10pm a más tardar.

Una chica interrumpió diciendo: "No... pero es San Valentín".

El profe se rió y dijo: "Cierto cierto... entonces lo envian el sábado".

Entonces el reclamo fue unánime para seguir con sus planes de domingo, aunque èste se cruzara con la fecha del corazón y la mercadotecnia a la máxima potencia.

Aún con caracter simpaticón, dice: "¿Lo ven? El domingo es mejor. Además... hasta pueden decirle a su novi@ que les ayude a hacerlo en la comodidad de su cuarto (interrupción de risillas con tintes románticos, pícaros, sexosos y otros más recatados)". Él continuó: "O si no tienen novi@... ... ... PUES QUÉ PENA ME DAN."

Allí también reí.

...

Pero ahora ya no. Se me había olvidado que yo soy de esas personas que pasan de estas fechas SIN pareja. Se me había olvidado o esque me había hecho otra idea, quién sabe.

Y no exagero, realmente JAMÁS he pasado un buen 14 de Febrero. Los intentos fueron los siguientes (entre otros que no vale la pena mencionar):

1.- Sour Cherry de 14 años en la fiesta de San Valentin del último año de secundaria.

La niña que me gustaba no sabía que yo era lesbiana, yo tenía suficiente con escuchar su risa cerca mío, sabiendo que yo le tenía entretenida. 40 minutos más tarde llegó un niño todo "X" que resulto ser su "free" del día.

*Experiencia aprendida: ¡Ya sal del closet, estúpida!"

2.- Sour Cherry a los de curiosa en principios de un febrero muy lejano.

Como aún no salía de closet y andaba en époda rebelde, decidí salir con un chico que se me declaró. Tuvimos lo nuestro (u know) y creí que ya había pasado. El 14 la fiesta fue en mi casa, él llegó muy borracho e indignado porque yo jamás le dije que Sí era su novia. Orinó en el patio de mi casa y luego hizo un pancho de esos que te provocan pena ajena.

*Experiencia aprendida: "Ya wey, agarra la onda... ERES LESBIANA" (Y también descubrí que me daba rechazo ser novia de cualquiera, ese tipo me infundió un buen miedito).*

3.- Sour Cherry emocionada, al fin con novia formal.

Salí temprano del trabajo para comprarle un regalo y luego reservé en un bonito lugar para cenar (ingenua que soy, damn...). Llegué al punto de reunión con 30 minutos adelantados. Pasó una hora y ella aún no llegaba, le marqué y resultó estar en la comisaría de policias, porque hubo un problema en su trabajo (O sea, ¿Qué jodidos?). Me pidio que esperara, así hice 2 horas más y ella no llegó. (lo de la policía fue cierto).

*Experiencia aprendida: "San Valentín me odia".

Y está bien, hay veces en las que es mejor resignarse. Este próximo domingo también lo pasaré sola.

Aunque por un momento... creí que...

Nada.

No pasó nada.

¡Ey!, pero tampoco soy tan igualada y pesimista.

Aún con mi mala racha de 14's de febrero, deseo que lo disfruten quienes si tienen con quién.

NO ES FÁCIL NO SABER

2010-01-31T15:22:00.000-08:00

Te voy a explicar algo:

Cuando crees saberlo todo, es el momento en el que más equivocado te encuentras.

Recientemente me dijo un buen amigo: "¿Ah, sí?, ¿Ése es tu plan?... Bien, ¿Has escuchado el dicho: *Si quieres hacer reir a Dios, cuéntale tus planes.*"

Tengo años sintiendo un ligero peso cuando me preguntan: "Y bien...¿Qué harás?"

Coño... sinceramente no lo sé. Sé que voy, éso sí. Sé que aprendo y lo disfruto, pero también me estreso al desesperarme por no verme de fijo en alguna circunstancia X o ABC.

En clase de Psigología (durante el bachillerato, no crean que me dedico a esto) hace unos... ahm... 6 años, el profesor (Que me tenía resentimiento por esa mezcla de "sabelotodo" y vale-madre con el que no puedes regañar porque venga... la nena saca buenas notas y encima te corrige cuando escribes mal una palabrita, ajá... ) nos pasó una hojita para escribir "CÓMO SE VEN EN UN FUTURO".

Pensé: "Que fácil, una simpe preguntita; pues yo me veo... ahm... ehm... , este.... joder, NO SÉ." Esto último me asustó, era nuestro último semestre en bachillerato y yo aún no sabía como me veía, pero no pueden culparme... tuve sesiones de Orientación Vocacional formales e informales... Las Formales anunciaban que yo podía estudiar:

Leyes. Artes Plásticas. Literatura y Arquitectura

(¿Y ya?... ¿No hay más opciones? las 3 últimas eran las que me llamaban la atención, pero ninguna más que la otra, ninguna me hizo pensar: "Sí, es mi destino")

Orientación Vocacional informal:

Maestra de Biología, Ecología y Médico de profesión opinó así: "Deberías estudiar nutrición."

(Gracias... vuelva pronto.)

Maestra de Literatura opinó así: "México necesita mujeres como tú, con aptitudes; yo te veo siendo periodista, escribiendo... tus ensayos sobresalen y... Sí, estudia Literatura o Publicidad, es lo tuyo."

(Adivinaron... era lesbiana, pero no me movía ni un céntime el tapete. Fuera de eso... por un instante estuve de acuerdo con ella -aunque no precisamente porque me elevó el ego con aquello de que México me necesitaba- sino que escribir lo disfrutaba, podía verme allí... pero aún así el click con mi vocacación no superó otras inquietudes y así volví a dudar qué ser en esta vida.)

*Músico, diseñadora, arquitecta, escritora, chef, un ás de la tecnología, ecologista, criminóloga, etc etc etc...*

Regresando a mi papel en blanco en aquella clase de psicología. Mis compañeros hacian anotaciones y he de admitir que les observé con un hilo de recelo, parecía que se les hacía tan fácil.

Todos comenzadon a decir voluntariamente, cómo se veían en un futuro.

Gogo: escritor, Sully puso en broma "muerto" pero abajo decía "psicologo", An: cineasta, Da: derecho o publicista y así se fueron... Yo no dije nada voluntariamente, solo remarcaba lo único que se me ocurrió saber que quería en mi futuro, lo único que sabía por seguro.

El profe (el mismo que me tenía corajito), seguro notó mi gesto de decepción y con una sonrisa de "Ya te tengo", preguntó: "Y bien... ¿Tú como te ves D.?"

Mi respuesta fue "Feliz".

El profe se quedó callado y mis amigos me sonrieron. El profe apaludió mi respuesta, dijo que a fin de cuentas, era la respuesta que mostraba más ambición y libertad de eleccion (Sentí un poco de calma, he de decir).

Y sí, es lo único que sé hasta el día de hoy:

Quiero seguir descubriéndome, que el ser feliz sea mi motor y única seguridad.

EL POR QUÉ LAS PREFERIMOS

2010-01-24T17:55:00.000-08:00

A D V E R T E N C I A: Las lineas a continuación son en extremada confianza entre las que interactuan, y más broma que cualquier otra cosa.

Fragmento de una conversación entre una Bicha curiosa (y hasta ahora heterosexual) y yo.

Bicha: Ay Sour Cherry... Yo creo que me volveré lesbiana.

SCherry: Yo creo que no es una mala opción...

Bicha: (entre risas) ¿Por qué lo dices, cabrona? (cabrona entre nosotras es un término de cariño)

SCherry: Piensa en las ventajas, querida:

. . .Una mujer no te embaraza...

. . .Con una mujer puedes coger sin condón ALL DAY AND NIGHT LONG...

. . .Cuando tenemos un orgasmo, nada se nos ablanda...

. . .Al contrario, podemos seguir dando mucho amor.

. . .Una mujer sabe cómo tocar a otra mujer... PORQUE SABEN DÓNDE ESTÁ LO BUENO.

Bicha: (muchos "jaja" algo descontrolados) No mames, SCherry...¡ A huevo! (Seh... la estaba convenciendo.)

SCherry: (continuando ya entrada en calor) Una mujer puede ser súper tierna y a su vez de lo más intensa, y no se siente mal por ir de un extremo a otro... Como el hombre (generalmente) que mientras más brusco se siente más viril, y tú sabes...

Ahora... más te vale no decirle a "M" (su chico) que tuvimos esta conversación de mujer a mujerzuela.

Bicha: (más "jaja" y muy simpática, vamos... que esta mujer es re-open-mind) Quiero entender que yo soy la mujer.

SCherry: Entonces no me dí a entender...

. . .De mujer = Yo, la que da la cátedra

. . .A mujerzuela = Tú, la que aprende.

Allí me volvió a llamar "cabrona" con énfasis y luego ¿Qué creen?... me dió la razón.

NO TIENE PRECIO

2010-01-16T00:11:00.000-08:00

En los últimos días he estado presenciando situaciones realmente extraordinarias. En realidad fue una muy especial la que parece, ha sido el indicador para que esté prestando más atención a mi alrededor.

He presumido de que en mi vida me he rodeado de momentos muy especiales, de gente que me ha marcado significativamente o de ésas cosas nada comunes que de repente es bueno contar porque abundan en gracia y muy posiblemente, no tendrán repetición.De cualquier forma, mi vida ha sido como cualquier otra: Un muy conocido sube y baja que pareciera que tuviese voluntad propia al dar un movimiento improvisado y brusco, o en su caso, fresco y renovador. Sí, todos vivimos de todo, es un común que compartimos los seres humanos, pero el vivirlo independientemente le da la singularidad que puede abusar de totalmente nuestra, le damos un sabor distinto porque defendemos que "no hay dos como yo".

Hace 3 noches, lo que por 24 años de mi vida (al menos consciente) pensé imposible en una realidad pero muy entretenido en un tema de ficción (libro, serie de tv, película, sueño, etc etc.), me dejó paralizada. No podría explicarlo con muchos detalles, solo puedo decir que estoy más atenta a mi alrededor de un modo muy personal que creí haber extraviado o haberlo olvidado en un rincón de mi ser, ó como último caso... un modo de pensar y creer que no era para mí.

Llevo un par de días sintiéndome afortunada, dichosa, maravillad, pero... por sobre todas las cosas me siento más YO.

Descubrí que hay "circunstancias" o "cosas" a las que no se les puede ganar ni con todo el oro del mundo. Deben llegar y quizás lo más creible es que deban ser merecidas... mi novia dice que "A la gente buena le ocurren buenas cosas" (Acá confieso, que ella SÍ es (y está) buenísima, pero yo prefiero abstenerme de calificarme como tal).

Algunos ejemplos sobre las cosas "priceless" que comentaba arriba son las siguientes:

Que otros te conozcan mejor que tú misma... no tiene precio.

Que identifiques el momento clave para aprender mejor sobre tí... tampoco tiene precio.

Que no te tomen como loca cuando has tenido una experiencia singular y te arriesgas a contarla... CUÍDADO, quizás estas compartiendo el mensaje con alguien más loco que tú, bruto! (jajaja)

Que tu novia te tenga más cerca del cielo y paradojicamente con los pies bien firmes sobre la tierra... Vamos...

¿A quién le debo tanta generosidad hacia conmigo?

A quien o quienes sea, reales o producto de encuentros inexplicables (y una mente muy curiosa pecadora al sublimar de más) ... gracias.

Gracias por mi vida, por mis alegrías, por mis amistades, por la mujer de mi vida, por mis sueños hechos realidad y por los que me dejan con sensaciones agradables al despertar; por lo que he vivido y seguiré viviendo...

Por tener una vida que está siempre a la mitad de todo, por el equilibrio más perfecto que consta de lo EXCEPCIONAL Y LO HABITUAL.

ASFIXIARSE NO ES NADA FÁCIL

2009-12-28T13:13:00.000-08:00

Pude llegar hasta este punto. Pude.

Esta tarde salí a dar la vuelta. El plan original consistía en: pasar a ver a una amiga (Yaris) a su trabajo, sugerirle comer unos bagguettes a la hora de su descanso y luego seguir adelante sin más planes.

Todo salió excelente hasta el momento de la comida, ése bagguette con selva negra, vegetales, queso y aderezo estaba a punto de finalizar dentro de mí.

Mientras yo engullía el último bocado, mi amiga sonrió al saber a consciencia que nuestros pies llevaban jugando y chocando casi todo el rato; así que con su adidas mató a mi puma, aventándome el pie, me hizo gesto de malicia y gracia... como niña, pues. Yaris rió abriendo mucho la boca, y tras un extraño suspiro, un moco asomó por su orificio nasal derecho. Yo reí aún más que ella al ver su rostro enrojecido y saber de antemano que algo se le había salido por allí... por cosas del destino o el karma o un simple descuido mío (bastante estúpido, he de decir), me ahogué con mi bocado de baguette, algún desgraciado ingrediente se fue por donde no debía y comencé a enrojecer y a toser, mientras mis ojos se llenaban de lágrimas. ¿Se me olvidó mencionar que bebíamos vino para bajarnos la comida? Pues sí... bebíamos y ya estábamos algo ebrias.

Yaris no sabía identificar si yo jugaba o solo exageraba, hasta que levanté el salero (no sé por qué) como haciéndole seña de que moriría si no me ayudaba ya mismo, me levanté y se levantó conmigo. Ella gritó ayuda aún con su moco colgando y yo... quise reir tanto, así como quería llorar y tomar una buena bocanada de aire. Yaris me ofreció vino e intenté beberlo (casi todo escurría por las comisuras), un mesero se acercó y me ayudó al levantar mis manos mientras masajeaba mi traquea (nada sexy). Respiré, me limpié las lágrimas y me reí con una mezcla de ebriedad, verguenza y gracia por el momento absurdo que parecía que me llevaba a un fin. Ha de ser horrible morir ahogado... desespera muchísimo.

Tras pagar la cuenta, salimos aún riendo, ella sin su moco y yo con la cabeza en alto, como queriendo decir: Sí señores y señoras, me ahogué ¿ y qué?

Escribo esto porque lo pensé, porque lo sentí con fuerza:

¿Qué pasaría si todo llegase a su fin?, ¿Que pasaría con todo lo que aún tengo pendiente?, lo que aún no me explico y lo que anhelo con tanta fuerza, o sea... quiero ver más de cerca por donde voy, sé que me encamino a tantas cosas, pero quiero verlo de cerca, disfrutarlo un buen rato... Inclusive creí en alguna sensación aún después de fallecer... ¿será eso posible? Morir y estar del otro lado sintiéndose incompleto, que quede algún hilo de consciencia, de lo que fué y no terminó.

No sé si me leo muy ilógica o quizás egoista... Sé que todo llega a su fin, pero estos días creo en una fragilidad inmensa, nosotros como seres humanos de por sí lo somos, las circunstancias lo son aún más, tienen menos control que nosotros.

No quisiera dejar nada pendiente, por eso es que disfruto acercarme a ser "expléndida" en lo que hago, obvio... no lo soy en todo, quizás en más en lo que me conviene; está más que claro que no soy ningún ejemplo del "debiese ser". (buajaja)

Yo solo... Ojalá no me vuelva a ahogar o peligre mi vida de un modo absurdo. Y si lo hago... que no falte quien me masajee la traquea o al menos, saber que a ELLA le hice el amor más de un millón de veces ... Así no me importaría dejar de existir.

HEART-BOMB

2009-12-07T22:42:00.000-08:00

Me inspiro bajo una furiosa ráfaga de sangre que me bombea a mil el corazón.

Me voy a dormir porque mis pensamientos suelen encontrarse más plácidos en subconsciente.

¿Qué tal si lo que se avecinan son pesadillas? Es... frustrante. ¿Por qué el subconsciente le grita a mi consciente para que aparezca? Aún cuando pretendo olvidarme incluso de mí misma...

No estoy perdida... me siento revuelta, me siento inexplicable, enigmáticamente ausente de comprensión alguna.

Mi corazón aún desea estallar, e imaginarlo no me parece tan penoso... ¿Podría ser como un orgasmo reprimido? Un orgasmo que ha llegado después de haber esperado largo tiempo sin el roce de quien te enciende con más que una oleada de simple lujuria. Creo que se asemeja más a un ferviente arrebato que te desprende del mismísimo ser. Si, así me quiere estallar y no sé cómo reaccionar, desconozco tanta fuerza en mi interior... esque no la estoy sabiendo canalizar. Aún cuando creo que si, todo radica en que a otr@s les doy otra idea. Lo que obvio, me calienta aún más ése órgano descontrolado mío.

¡Ayuda!, mi corazón necesita, repito NECESITA llegar al c l i m a x. Solo así dejará de encenderse con la más mínima provocación, y esque... Percibo, mas no me perciben, ¿Será que nadie más se da cuenta?

Desgraciada indiferencia...

FRÍO AQUÍ. CALOR ALLÁ.

2009-12-02T08:55:00.000-08:00

Es la hora de sentir. Es ahora, es inmediato, si no se vive se muere esperando y cuestionando.

Pienso que este tarde está increible, hace tantos meses no recordaba haber respirado un aire que me helara los pulmones, las manos frías, tan sensibles e irónicamente tan dormidas. Debería ir más abrigada, debería, de hecho, hacer tantas cosas que no sé porqué dejo en suspenso. Visto un sueter de franjas grises con negro muy delgado y sobre éste una chamarra negra que me encanta, auque para ser sincera, no me cubre ni una pisca de este exagerado frío. También llevo unos jeans y calzo unas botas negras... hoy me he puesto sombra en los ojos y rimel y los labios los tengo rosados, vamos... que en pocas palabras.. no me veo nada mal.

Tengo prisa, en 40 minutos presento una exposición y aún estoy cruzando la avenida donde tomaré el transporte público... joder, hago casi una hora a la Uni, lo que quiere decir que voy 20 minutos atrazada, pero... estoy tan tranquila, estoy disfrutando mi clima preferido.

Comienza a llover, menos mal que opté por las botas y no por lo que pensaba calzar dejando al descubierto mis pies.

Las nubes se mueven rápido y luego parece que me ofrecen una escena congelada: todo es calma y frío, nubes y frío, lluvia y pensamientos despiertos y junto con éstos, un hilito de nostalgia, ya le veía asomarse... mi corazón va al ritmo de todo el conjunto, me siento ausente en algún sentido.

... Ausente en algún sentido, sí. Esque este día pudo haber sido perfecto en otro momento, lo está siendo, de hecho... Pero con algo distinto, aquí me encuentro físicamente, mi corazón al ritmo del viento frío me ha aventado realmente lejos, espero que con ella, yo quiero estar con ella. ¿Lo estoy? ... Me gusta advertir mi sonrisa dedicada a ambas y mi alma tranquila como un rotundo Sí.

Hoy es momento de vivir y sentir... siento un frío físico que se entrelaza con un arder tan cálido muy dentro de todo mi ser, en mi pecho pricipalmente... En mi pecho que es suyo, ¿Que cómo es la sensación? Es... irreal. Estoy aquí y allá, estoy con quien debo estar y ésto, querida gente mía, es vivir... sin más, es vivir una experiencia sin igual, es enloquecerme el alma con mezclas de emociones tan distintas a todo lo que alguna vez experimenté, es...

cerrar los ojos y recrearla en mi mente...abrirlos y tenerla de frente.

Y ME PREGUNTO:

2009-11-22T00:41:00.000-08:00

¿Por qué lo que menos espero que ocurra, parece que lo atraigo cual imán?

En mi ciudad, las calles de noche son hermosas, nada es más rico que caminar por el centro debajo de todas esas luces que hacen brillar los ojos, las mismas luces que sigues advirtiendo al mirar al horizonte, es para hipnotizarte e invitarte a seguir andando... andar por andar, por vivir, por disfrutar por... recordar.

En un momento algo me despojó de mi súper capa de mujer "todo lo puede", me dió una oleada de vulnerabilidad y esque debo confesar... caminar por allí me hizo extrañarle sin piedad.

Apreté el puño de mi mano izquierda (que es la que gusta tomarme generalmente), vi lo que hace días disfruté en su compañia, en realidad nada, en realidad todo... puro paisaje, gente, el tren ligero, árboles, la misma acera por la que me frenaba al andar para sorprenderme con un beso.

Yo sé que mi capa se regenera y vuelve a su lugar de origen, siempre funciona pues va con sello de personalidad. Solo que... esta vez espero (¡¡por favor, por favor!!), que no la esté perdiendo tan seguido... ¿Y si se desgasta?

12 DÍAS

2009-11-16T16:51:00.000-08:00

No te lo puedo explicar muy bien...

Me encuentro con una mezcla de sensaciones a veces más que opuestas y me dejan un sabor de boca entre dulce y ácido, eso si, nunca amargo... éste me lo mato con tragos de sonrisas bien grabadas en mi memoria.

Hoy día todo ha cambiado:

La perspectiva de las cosas

La credibilidad en mí misma

Las ganas de obtener algo que no reconocía

El emblema que me marcó durante 12 días

El aroma del amor... Uy... si yo diera detalles del aroma de MÍ amor.

Hoy es como nunca porque experimenté la reciprocidad que pocos encuentran, encontré la mirada que penetra el alma y sobretodo, la sonrisa que hace innecesaria cualquier palabra de confirmación.

A su vez, siento algo oprimido el pecho. Bueno... No es tan malo, en realidad creí que sería más insoportable, tengo unas rachas de desesperación por hacer de su boca algo mío nuevamente.

Me siento aquí y allá, ¿Eso tiene lógica? Extraño todo su ser maravillandome y sintiéndome en un constante sueño inmejorable. ¿Mi satisfacción? Ja! No fue un sueño... Fueron 12 días de increible realidad.

¿HOY QUIÉN SOY?

2009-10-23T09:37:00.000-07:00

¿Soy extraña?... A veces llego a la conclusión de que tengo varias personalidades, me cuesta trabajo definirme como un "tipo" de mujer.

¿Alteregos? Quizás, pero no siempre tan drásticos como los de Tara ("United States of Tara" ¡Divertidísima serie!), aunque... pareciera que todo depende del círculo donde me encuentre.

La cosa interesante es que no soy la única que cree esto sobre mi, quienes me conocen me catalogan de "extraña" y no precisamente por mis obvios gustos al mismo sexo. Eso si, mis amistades saben que así soy, que no se trata de pretender o dar caras falsas, supongo que por eso les divierto, supongo que por eso me siento completa donde me encuentre...

Cuando intento resumirme, me complico. ¿Por qué? Bueno... Si digo una cosa sobre mi, puedo contradecir otra de mis personalidades, sin siquiera creer que alguna de las dos es menos que la otra o una ficción.

Puedo pasar horas observando en silencio, puedo debatir fervientemente, puedo estar rodeada de gente y sentirme sensación, como también puedo disfrutar y amar mi tiempo a solas (incluso durante largos lapsos al estilo ermitaña), puedo asomar una cálida sonrisa llena de suavidad como también llego a ser una juep&$a burlona de la vida.

A veces crítica, indiferente, atentísima, interesada, placentera, egocéntrica, sarcástica, sencilla, convincente, desenrollada, muda, irónica, prudente, amable, lista, estúpida, necia, nerviosa, amorosa, todo, nada, a medias, negro, gris, blanco, multicolor...

(¡I love Daria!)

Todo esto sé que soy... ¡Y más! Pero también sé que me respalda un humor irremplazable, el cual me gusta considerad como mi cimiento; un foco que si pierdo de vista, al menos reconozco que debo llegar allí nuevamente para no abandonarme en esencia.

ÁCIDO+DULCE

2009-10-16T10:16:00.000-07:00

"¿Cómo sabes hacia dónde ir?

. . . Venga, COGE EL VOLANTE.

. . . Nada que valga la pena llega sin arriegarse."

Estas son las lineas de un filme (con el mismo título)basado en una novela de Chuck Palahniuk que me dejó fascinada: ASFIXIA en su traducción o Choke de título original. Trata de un sujeto despreocupado, cínico y ninfómano; en realidad la pelicula es toda una ironia con gracia. Las lineas que cito al principio llegaron de último (en la novela como en la película), cuando ya todo parecía que no podía ir peor. A mi me pareció genial la mezcla de argumentos crudos y burdos junto con otros tan naturales, soberbios, e incluso inmejorables.
¿Escalofrios? Si... esa combinación dulce y ácida.

Puedo decir que lo que más me gustó fue esa combinación que pude hacer tan mía; incontables veces me he visto sintiéndome que puedo ser una desgraciada ¡Y lo acepto!, reconocerme y a la vez saber que todo tiene una escencia y pocas cosas pueden clasificarse "blancas" o "negras" creo que me aliviana la vida. Como dirían por ahí:
"EL VIAJE LO ES TODO"

DESPERTAR A LA CUENTA DE YA

2009-10-08T21:10:00.000-07:00

Ella ha despertado. Hay cuadros fotográficos a su alrededor, todos familiares más no hay rastro de respiración que le acompañe en la habitación. Se incorpora en el sofá donde se encuentra acostada, sacude su cabeza, siente ideas que le estremecen el alma, pero tanta información queriendo ser retenida se ve forzada y teme perder el más mínimo detalle de lo que aconteció.

No sabe qué es, de qué trata, no sabe si quiera cómo es que despertó allí, no recuerda a qué hora se acostó, nada de lo que ve le resulta tan familiar como lo que su cabeza aún intenta descifrar.

Se levanta del sofá donde siente que ha pasado una eternidad, camina en círculos, ve un techo amarillo y una mesita de té con un juego de llaves; es una habitación con tintes minimalistas. Alcanza a ver como entran un par de rayos de tenue luz por la persiana aún cerrada, se acerca tranquila a la ventana... calmada, pasos lentos, pretende no sacudirse mucho para no perder cualquier detalle del pensamiento que acomoda minusciosamente. Con sus dedos entreabre dos cortinillas de la persiana, se asombra, siente un repentino frio...

El panorama le sorprende, está nevando y solo se alcanzan a ver una docena de pinos vestidos de blanco.

No reconoce el lugar, le desespera sentirse extraviada, y no encontrar a nadie a quién preguntar,¿preguntar qué? lo que sea... pero preguntar ó compartir el paisaje irreal.

Sale de la habitación, el frio le eriza su ser, los dedos de sus pies descalzos se contraen, al principio el dolor que le quema la piel le produce repentinas muecas en el rostro, quiere llegar a un punto en el que los pinos cubiertos de nieve dejan de obstaculizar el territorio, es asombroso... se ve nada y todo, lejos y cerca.

Ella se ha dejado caer en el punto que le ha parecido exacto. Inhala el aire helado que parece que le duerme los pulmones, el hielo por debajo le produce el efecto contrario al dolor, siente nada, siente su piel adormecida... al fin tranquilidad, al fín dejarse libre al sentir.

Ella se sabe distante, se sabe perdida y tan encontrada. Se sabe todo excepto (repentinamente) confundida. Se mira las manos y le produce risa, son pasas color carne. Se observa los pies ¿No deberían esta morados? Esto está siendo tan raro...

En un intento de compactar lo que retiene desde su momento al despertar, se sabe, sin más, que se encuentra dentro de un sueño. Piensa: "Demasiado para ser real, demasiado lo que veo y demasiado lo que siento..." Se echa un puñito de nieve a la boca, le ha dado por sentirse traviesa, por dejarse llevar. Se le ve que está haciendo tiempo mientras le espera ¿A quién?, ella misma no lo sabe. Se le sale un expontaneo comentario, el cual parece ser lanzado al libro con páginas blancas que parece tener como escenario delante suyo: "Ya duerme, que aquí te espero...".

Se siente cansada, se ha puesto a caminar, marca con sus piecitos círculos sobre la nieve. De repente le sobresalta el corazón, piensa que qué está haciendo allí como boba esperando, no, no... y las ideas medio dormidas, medio cubiertas... NO. Se siente estúpida, con ganas de darse golpecitos en la frente, sabe que esperarle allí no será suficiente. Corre mientras se sume en el terreno aperlado, apenas con algo de esfuerzo llegando a la manecilla de la puerta por la que salió.

Se echa con prisa al sofá en el que tuvo la ilusión de abrir los ojos, mientras se repite en tono de auto-burla :"¡Joder, joder! ¡a despertar ya!, esto de hacerme paleta soñando... Si a quien espero aún no duerme, es que me está aguardando despierta... ¡¡¿Qué estoy haciendo aquí?!!".

.
.

Soñarte se vuelve lindo, pero vivirte será explosivo.

2009-10-04T23:44:00.000-07:00

Sucede que a veces una se forma una utopía en su cabeza. Le da forma, la maquila con lujo de detalles, le da vueltas y vueltas a la construcción, después de tantos cuidados,

¿Que cosa podría salir mal?

¡Hala! a echarla a conocer y prepararse para la vehemente felicitación.

¿O no?
.

.
¿Ya tan rápido voy mal?
.

.
Creí que al menos pasarían más sucesos para comenzar a ver insignificantes imperfectos...
.

.
Pero mi intención era...
.

.
.

.- ...Cada ser humano es tan ambiguo uno del otro.

Y ASÍ, NADA MÁS PUEDE HACERTE SENTIR TAN PERTURBADA

2009-10-02T18:17:00.000-07:00

Estoy en la azotea, el cielo se viste de un negro majestuoso y las estrellas junto con la luna inmensa iluminan las hojas superiores de los árboles cercanos, el viento meciéndolas y los colores plateados con verde parecen darme sensación de anestesia.

¿He dicho que la luna me hipnotiza? Pues sí, lo hace. Me atrapa y puedo pasar largos momentos observándola, suspirando... No sé qué pienso con exactitud, se me agolpan tantas ideas e imágenes al mismo tiempo, pero sé que no son en vano, están allí para mi y me prueban, me sacuden y me traen nuevamente a lo que parece ser la vida; en ese momento, una efímera vida.

El nido de palabras recuerdos miradas colores sensaciones personas y demás, se mezclan y no les encuentro intersección aparente. A veces siento mi piel erizada por algo que parece ser un ligero temor a lo que aún desconozco y no me defino... Luego se me endulza la sangre cuando me siento seducida, contradiciendo lo indefinido, abrazando el amor a mi garganta que quiere gritar y mis manos que quieren tocar, a estas ansias de gastarme la vida en un suspiro, en lo que sea, pero que valga mis cómicas o trágicas o bienaventureras hazañas.

.
Me quedo con un aire de añoranza, los poros fríos me adormecen aún más la piel, todo es tan tranquilo aquí afuera y por dentro hay tanto ruido, ¿Cómo controlarlo?

No lo sé. Quizás..

Si dejo de cuestionármelo...
.

Nada más puede hacerme sentir tan perturbada.

ECUACIÓN Y DISTORSIÓN

2009-10-01T10:30:00.000-07:00

Conversaba con un amigo, realmente no decíamos nada inteligente y mucho menos trascendente, solo nos reíamos con los clásicos "Ja ja ja" en mensajería instantanea e interactuábamos sin lógica.

Sour Cherry dice:
¿Y la buena bitx?

Wasawski dice:
Se fue de loca.

Sour Cherry dice:
¿Por qué no te llevó?

Wasawski dice:
jaja ya vez le aburri hoy.

Sour Cherry dice:
jajajajaja, Wasawski... a la otra nos la agarramos a zapeadas, no te preocupes

Wasawski dice:
jajaja. Si, pero mejor dime cual fue la nota de hoy?

Sour Cherry dice:
Ay caray... que la gente cree que tengo influenza, ¿Eso vale?

Wasawski dice:
jajaja, de plano?

Sour Cherry dice:
Si, esque llevo días enfermilla, hoy se me ocurrió ir a clases para asustar a todo el mundo, ¿Eso cuenta como nota?

Hasta aquí, todo iba bastante estúpido y simple, luego la cosa se puso confusa.

Wasawski dice:
jaja. Pues si cuenta, lo que pasa esque pasan semanas sin ver la tv, tomas mis notas son por aqui, entonces de pronto estoy viendo noticias pero pasadas, es como que la linea del tiempo se distorciona. Sabes que los periodicos gringos han quebrado?, quieren que los patrocinen el gobierno segun porque es un peligro para la democracia que las noticas no tengan ninguna fuente oficial, que todo sea por blogs que nadie sabria ah quien hacerle caso
Tiene sentido eso?

Coño, no no... No lo tenía, hablabamos de su novia, luego de mi gripa y ahora me hablaba de la linea del tiempo y la situación de los diarios en E.U... ¡WTF?! total, le seguí el rollo para ver a dónde me llevaba.

Sour Cherry dice:
Me había enterado de que iban yendo para abajo, pero no sabía que estaban pidiendo subsidio al gobierno. Para mi no tiene sentido, a fin de cuentas es la misma mielda.
En los mismos periódicos la veracidad depende de quien le conviene y patrocina, todo es lo mismo.

Wasawski dice:
pues si en cierto aspecto es factible que simplemente se le haga caso al que tiene mejores emoticotes.

Sour Cherry dice:
Jajaja Que forma de decirlo... en ese caso pues tienes razón... aunque entonces no habrá mucha fiabilidad por parte de la gente, ¿no crees?

Wasawski dice:
noticias para imbeciles, otro tv azteca o televisa, esos todavia se la paso, los que son realmente nefastos son los de ventaneando. No mames me sorprende que no mueren de cancer esas gentes

Sour Cherry dice:
Jajajajajaja, ¿Qué tipo de cancer te gustaría?, ¿Mama y próstata?

Wasawski dice:
cerebelo y leucemia, lo que sea pero que sufran

Sour Cherry dice:
Eres malo Wasawski... Y a Bitx (su novia) le encanta.

Wasawski dice:
jajaja

Sour Cherry dice:
Cuándo volveran a verse?

En este punto es que realmente comienza lo que me atrajo de la conversación...

Wasawski dice:
segun el plan dentro de una semana

Sour Cherry dice:
Estás feliz?

Wasawski dice:
si claro por una parte, por la otra muy preocupado con lo que resulte por ella y su familia ya sabes, muy delicado todo

Sour Cherry dice:
Si... Pero creo que vale la pena.

Wasawski dice:
pues si, al final pues creeo que solo se trata de ser feliz, y si no es ahora cuando?, siempre volteras al pasado y podras pensar: mierda hubiera hecho esto o aquello, como puede ser mejor voltear y decir: mierda que mal salio esto pero lo hice.

Sour Cherry dice:
Totalmente cierto
Sabes? Lamentablemente no toda la gente piensa del mismo modo, para mi esta vida no vale la pena si no arriegas en su momento. A pesar de lo difícil que puede suponerse, se trata DEL momento, nadie sabe sobre qué sucederá mañana.
Y si... yo prefiero decir que la cague a saber que no lo intenté.

Wasawski dice:
es facil dar por hecho que viviras un chingo
y tendras tiempo de arrepentirte jajaja
pero quien sabe aun asi es un pedo, porque para que dos sean felices hacemos a decenas infelices, entonces es como una ecuacion complicada

Sour Cherry dice:
Fuck... no lo había visto exactamente de esa manera, te admito que es realista, siempre le veo el lado más egoista, solo pienso en los dos involucrados principales, no en quienes rodean.

Wasawski dice:
pero pues eso lo provoca el mismo egoismo que cada uno de esos tiene
porque si realmente fuera por el bienestar comun, nunca habria esta clase de problemas

Sour Cherry dice:
Si, uno mismo se complica la existencia... como que en general a la humanidad gusta de cortarse la cabeza por gusto propio

Wasawski dice:
jaja si aveces no dudo que estamos viendo el final del cuento, llegamos a grados de distorsion increibles, como humanos estas con la cabeza en la arena, igual pronto viene una llamada para despertar un poco

Sour Cherry Dice:
Jajaja, y el colmo es que cuando ni con lo obvio se despierta

Wasawski dice:
si bueno pero eso es como la misma negacion del shock, pero hay siempre un momento del climax donde regresa en si

Sour Cherry dice:
Apareció tu chica!

Wasawski dice:
ya viene a decirme alguna mentira

Sour Cherry dice:
Jajajajajajaja

Wasawski dice:
que andaba ayudando a la cruz roja

Y ASÍ TERMINÓ MI CONVERSACIÓN CON WASAWSKI, ¿QUE SI EL CHICO ESTABA DOPADO? TAL VEZ, PERO COMO ME ENTRETUVO Y ME DEJABA PENSANDO EN TODO Y NADA.
ME RETUMBÓ AQUELLO QUE MENCIONÓ DE LA ECUACIÓN, SOBRETODO PORQUE EN UN RECUENTO FUGAZ, ME PUDE VER ENVUELTA EN MOMENTOS DONDE TERCEROS AFECTAN LO QUE QUIERO O QUEREMOS (PENSANDO EN LA EXISTENCIA DE UNA PAREJA). COMO SEA, PREFIERO SEGUIR DE EGOISTA BUSCÁNDOME ESA LIBERACIÓN DE ENDORFINAS COMBINADA CON REBELDÍA PARA LOGRAR MI RESULTADO FINAL.

(sí, si... con sus variantes y sus sorpresas y sus repentinos cambios bruscos, pero conscientemente MIO)

¿TE CONTÉ QUE YA NO NADO?

2009-09-20T01:19:00.000-07:00

Se aproximaba invierno, ¿Lo recuerdas?, habíamos nadado durante años. Nos encontrábamos más en la mitad de tu mar que en la mia, ese océano Atlántico nos sirvió de escenario durante tanto tiempo y tu... De repente te detuviste; yo aún no estaba cansada, quería seguir, tu enfermaste y yo jalaba de tu brazo. Me dijiste: "No aguantaré mucho, me iré al fondo a ver si me recupero, ¿vale?. Si quieres espérame aquí en en la superficie, aunque... no estás obligada a hacerlo".

Me dejaste con gesto de sorpresa y mil palabras con fines de interrogantes, exclamaciones e inclusive una súplica se me atoraron en la garganta, todo esto en un conjunto tan salado... no sé si eran mis lágrimas que aún no hacían presencia o era la sal del agua que había ido tragado durante años y yo no me había percatado.

Desapareciste, Dios... desapareciste de mi vista en un oceáno tan inmenso que de repente comencé a sentir frío y un miedo que me paralizó... Me preguntaba tantas cosas en silencio, la última de mis constantes a la nada que me rodeaba fue: "¿De verdad se nos estaba haciendo tan difícil?"

No te ví, solo te imaginé bajando. Fue hasta mucho tiempo después que hiciste llegar una notita hasta mi paradero, siempre sabías como dar conmigo... En tu nota tan frágil y húmeda decías que mientras ibas al fondo, me observabas los pies, veías que los llevaba de norte a sur y que así estuve un largo rato. Pretendías explicar que sufrías mucho, pero que nadar conmigo no te iba a ser posible y no querías atarme a tí... que idiotamente te "llamaste "poco para mi", ¡Ja! para mi no fue más que leer un pretexto, al menos así fue esa vez que tu carta llegó a mis temblorosas manos.

Tenías toda la razón, después de pasar largas horas allí esperando que regresaras a la superficie conmigo, brazaleaba para no hundirme, el mar heló más mis entrañas; era mometo de tomar una decisión, de saber hacia donde ir, al menos me creía con dos alternativas:

Regresarme a mi cálida tierra, donde ya todo era conocido y donde quizás iba a enterrar la cabeza en la arena, o bien...
¿Qué tal aproximarme a un nuevo orizonte? Digo... era lo que quería contigo ¿no?, la única variante era tu ausencia. ¿Me atrevería? ¿Sería capaz?, ¿Y si mi miedo...? No pude más. Ese frío me punzaba y acalambraba el alma.

Nadé a lo desconocido y me perdí, no sin antes dejarte una ligera pista, por aquello de que quisieras saber de mi cuando te sintieras lista. Te confieso que primero me doliste mucho, luego desee que te fueras a la #$%& y por último, pude dormirte en mis pensamientos.
Es obvio, ¿no?, después de un largo tiempo, por fin lo cotidiano salió de contexto y no es que yo hubiera dejado el mar salado, sino que alguien me llegó de aguas más dulces. Con ella compartí una larga y agradable temporada, pero no fuimos para durar más, solo aprendimos una de la otra, yo nadé de nuevo con confianza, llegué más lejos, le agradecí por siempre su compañía.

En este momento me cuentan que estás indecisa, la superficie te está llamando la atención y tu no sabes qué hacer porque los años te han cambiado. No quieres y quieres buscarme, no lo crees justo y luego se te cruza la palabra "necesario"... No quiero encontrarte, por favor... si al ir subiendo ves mis piés andar por allí... date cuenta que estoy acompañada, de hecho... ¡muy bien acompañada!

Volar es lo que hago ahora, se me ha renovado la existencia. ¿Y la vista?... ¡Uy! con decirte que para abajo ya no volteo... NO con quien me hace una maravillosa compañía.

IDEAL

2009-09-17T23:52:00.000-07:00

Me gusta pintarte y sacudirte el alma a pinceladas.

Me complace hacerte mía con con las manos aún sin sentir tu cuerpo entre mis palmas.

Estoy apasionada pensando en tu mirada, cierro los ojos y la siento clavada en mis entrañas.

Me domina la huella con la que estás marcándome la vida.

Y es que me pregunto... ¿Lo estás sintiendo?... El fervor comienza a acentuarme estas ansias de tí, es desear que el anhelo atraviese la distancia y te descubra en el trayecto, que te invada de mi, donde sea y cuando sea.

Que me tengas en tí, que te ruborices un poco al evocar cualquier pensamiento que nos concierna en exclusiva, de un modo rico, privado, atractivo...

Y luego suspiro y suspiro...

Y te pienso y te siento...

Te deseo, sí... esta pasión se me desborda,

y yo...

...te disfruto plénamente en esta mezcla que me lleva a sentir del delirio a la devoción, como de mi total amor hasta la más grande convicción de que eres mi ideal.

(DES) ACTIVIDAD CEREBRAL

2009-09-11T10:54:00.000-07:00

Estoy que me ahogo en sueño, los ojos se me cierran y me cuesta un mundo poder abrirlos nuevamente. Me canso mucho por una actividad cerebral que casi nunca llega a nada concreto, es hasta cierto punto algo irónico que solo me permite una ligera burla hacia mi persona. Se supone que una piensa para llegar a una certeza, ¿no?.

A veces procuro convencerme de que solo estoy perdiendo tiempo, ¿por qué pensar tanto si mañana estarás igual? O lo que es peor... más confundida.

Lo que más me nerva es que ni siquiera se trata de algo en específico, al menos pudiera decir que me concentro totalmente en una fregadera y me esfuerzo por darle solución o al menos encontrarle pies, ¡Pero nah!.

Si pienso cómo me organizaré al día siguiente, me interrumpo con la idea de que ya sé de qué color quiero unos tennis. Si comienzo a divagar sobre cómo debo solucionar tal dilema, me interrumpo convenciéndome de que esta semana tengo que ir a comer al tiangüs unas quesadillas con champiñones. Si pienso en como intervenir aportando un comentario "sano" a x persona, me desconcentro recordando que dejé ropa en la lavadora y me da una pereza brutal levantarme de cama. Si analizo cómo es que cumpliré mis planes a corto plazo, me hago bolas mezclándolos con los de largo plazo. Si me da por encontrarle una razón al desvelo, pienso en lo que comí en todo el día o sino le echo la culpa a mis hormonas. Si pienso en mis hormonas, anhelo a my beloved one. Si comienzo a cavilar sobre qué diantres estoy haciendo de mi vida y a donde quiero llegar, ¡¡Me llega un mar tan brusco de pensamientos!!: Tienes que depilarte las cejas, ahorrar más dinero, hacer cosas que te satisfagan el alma, no seas conformista, búscale las piezas al rompecabezas para juntar dos deseos en uno, organiza tu closet, termina de pintar el cuadro, llámale a papá, ignora pensar en lo que no ha ido bien, paga la universidad, no creas que tu diplomado de coctelería no vale lo que pagaste (acá pienso en lo que pude comprar con ese dinero y en el desgraciadito de mi maestro que impartirá el mismo diplomado pero fuera del colegio de gastronomía... a menos de la mitad del precio que sho ya pagué ), viaja (¡Por los mil coñ... pero si ni sé a donde ir para empezar!), cambia la tonalidad roja de tu cabello, dile sus verdades a fulanita...

Cuando mi novia se me viene a la mente (es el único momento en el que mi pensar va ligado con su continuación), me provoca un capricho con tinte de urgencia de sentir su calor sobre mi, sus besos sobre mi, sus miradas para mi, sus besos, totalmente y exclusivamente para mi. En este punto de mis madrugadas ocurre que me invade una calma infinita y puedo dormir con ELLA en mi mente, llenándome el alma... es mi somnífero sin prescripción médica.

Sino... Ocurre que que los pajaritos cantan y yo, ya debo levantarme con el cerebro hecho fragmentos...

!Eso si! Bien enamorada.

NEW WORLD IN MY VIEW

2009-09-04T10:54:00.000-07:00

A long long time ago...

Apareció. Después de que pasé casi un año haciéndome a la idea de que ya nada podía recuperarse (específicamente, la amistad que supone debía prevalecer), por decisión suya, no mia, decidí desistir y todo lo que ella me despertó, se durmió.
A veces la pensaba y otras le extrañaba, aunque cada vez con menor intensidad.

Esta vez ocurrió algo totalmente nuevo: La mujer a la que ahora amo entrañablemente, apareció en un momento intermedio de ese año de ausencia de mi ex-amor-amiga desaparecida.

Hace pocos días, un mensaje medio insípido pero con el nombre de la autora que remarcaba fuerza, me sobresaltó. Le contesté de inmediato, más sin embargo no sé porque, me despedí con un "Espero que estés bien... yo te cuento que por aquí las cosas han cambiado mucho, demasiado... ni te imaginas" Me refería a mi novia y a todo lo que ella ha estado revolviendo en mi interior, a lo feliz que ahora me encuentro.. ¡Vaya! que JURO que en años nadie había logrado tanto impacto sobre mi y... en parte me moría por decírselo a mi ahora amiga ex-ausente, no lo hice para no confundirlo co la intención de provocar celos o tonterías similares. La última vez que conversamos, el año pasado en los primeros meses, ella me despidió algo enfadada, triste y yo.. fui una estúpida que no supo manejar la situación, esa vez quise retenerla y no me di cuenta que necesitaba alejarse de mi para que las dos superaramos lo que nos aconteció.

Sigo feliz, encantada, respiro como nunca, sonrio como si no tuviese nada que temer... Es por la única razón de que la tengo a ella, a mi inigualable novia que tiene un "Je ne sais quoi" que me enloquece (Omito los detalles porque esto se tornaría interminable, solo entérense de que la mujer más maravillosa, ¡¡Es mi novia y me corresponde al amarme!! Y no saben de qué manera más seductora...). A la dueña de las características anteriores, quise agradecerle su intervención en mi vida, quise demostrarle que me siento renovada y que en gran parte se lo debo, que tenerla conmigo significa que la vida me ha sonreido enormemente, que me mata de emoción que se haya fijado en mi. No pude hacerlo así... a veces siento como si me comiera palabras que enlazan enunciados importantes. Total, ahora me lo aclaro yo, al cabo que ella ya supone que no siempre rindo al 100 (Y aún así está conmigo, ¿no es increible?). El intentar haberle dicho esto a My beloved one, en realidad tiene algo más oculto... Se trata de que quería hacerle saber la certeza de que con ella, TODO lo estoy haciendo bien, que sé que no merece menos que mi total respeto y atención, todo mi amor, todo lo que alguna vez guardé y no supe utilizar, los errores cometidos anteriormente simplemente no interfieren ni en pensamiento. Ahora lo estoy haciendo todo para merecerla.

En fin, esta vez puedo dar una bienvenida sin sentir que algo me pesa, esta vez solo quiero deleitarme con la mujer que ha conquistado mi paraje.

TRAGOS, RISAS Y PALABRAS

2009-09-01T00:45:00.000-07:00

Me ha gustado que últimamente he encontrado mil opiniones sobre la personalidad y acciones del Ser Humano (Esto ha sido de un modo muy generalizado). Me han hecho sonreír polémicas contradicciones.

Tomábamos unas bebídas alcoholicas, yo y dos chicas que me acompañaban. Comenzamos a charlar de todo y luego el alcohol nos despertó la lengua y he de decir que hasta las neuronas (¿O no?)

Escuché decir a una de las chicas ("Y"): "Pero no puedes creer que todos tenemos que manejarnos de acuerdo a lo que has leido en una novela, por más que creas que se acerca a una visión muy concreta sobre como somos... incluso puedo coincidir en ciertos aspectos, lo común que somos, lo similares unos de otros, pero no en su totalidad."

La otra ("T"), (siempre con un semblante exquisitamente tranquilo) respondió: "No se trata de que lo leído explica la existencia y la similitud de unos con los otros, sino que lo explica de una manera realmente cruda y lógica"

Yo sonreía realmente encantada, me fascinaba ver como les brillaban las miradas que no hacían más que defender su postura. Pude interferir en un momento y decir: "Creo que mientras una quiere pensar que somos auténticos e inigualables; tú (señalaba con la vista a mi querida amiga "T") quieres dar a entender que por más distintos que nos reflejemos a terceros o entre gente íntima, a fin de cuentas todos somos todos ¿no? - Ella asintió y me sonrió, dejándome ver aún más brillo lindo en su mirada. Yo continué. - El señor de la mesa a nuestro lado ha llorado por las mismas razones que yo, ha sido feliz, se ha enojado, vaya... ha sentido lo mismo que yo, obviamente en momentos de tiempo distintos al mio, pero con semejantes situaciones, tal vez...

¡Si, sí! - Continuó "T" : Es como ahora mismo, Soul Cherry. En esta mesa somos tres personas, las tres duramos los mismos años con nuestras respectivas ex parejas, las tres "sufrimos" el desamor, las tres hemos llorado en algún momento, por lo mismo. Las tres nos hemos expresado en algún momento ese tipo de sentimientos que la experiencia nos produjo, hemos asentido, nos hemos comprendido, no hubo necesidad de nada más que un "Si, lo sé" o un "Te comprendo".

Seguíamos pidiendo más bebidas y nuestras mejillas ruborizadas y risas en alto nos delataban, estabamos pasando una rica noche de lluvia con una excelente charla. Yo procuraba escuchar más que comentar. A fin de cuentas, ellas dos estaban alimentadísimas de sus certezas y yo... Yo entendía lo que ambas decían, negaba riendo por dentro lo que no me parecía, pero en repetidas ocaciones me vi identificadísima con comentarios y conclusiones y opiniones que ambas chicas listísimas y entretenidas exponían.

Una de ellas me hizo reir cuando soltó: "Pero te estás contradiciendo" Y la otra respondió: "Si, ¡pero con una chingada estoy ebria y de esto se trata la vida! tenemos que llegar a este momento para entendernos y a la vez darnos cuenta que somos tan predecibles y que esto nos asusta, por lo tanto luchamos por no serlo!"

Pienso (Sí, a veces lo hago o lo intento) : ... ¿Pero como evitarlo? Es simplemente... Vital. Es rico sentir que nos conocemos, es relajante hacernos sentir que en algo destacamos y sobresalimos, que somos diferentes POR MUCHO uno de los otros. También sucede que existen quienes se asusten cuando un solo comentario puede dejarlos(nos) susceptibles al indicar que como seres pensantes, nos complicamos por gusto, que por más que se critique al vecino, el vecino estará en nuestra misma posición y viceversa X toda la humanidad.

¡¡S A L U D!!

HOLY SHIT

2009-08-25T00:12:00.000-07:00

¡JODER! Que NO me traten como una estúpida! !

¿Pero quién se creen que son?!

...Coño, me patea el hígado que me estén subestimando...

si yo solo....

...

Si yo solo...

he estado actuando como Miss imbécil 2009 Otoño-Invierno.

...

¿Por qué casi siempre la iluminación me llega cuando dejé un desastre detrás mio?

INEXPLICABLE

2009-08-21T21:19:00.000-07:00

"Que mi inconsciencia me hable" Me dije.

La razón preguntó: ¿Por qué la inconsciencia? ¿No le tienes más confianza a la consciencia?

"¡Qué mi inconsciencia me grite!" exclamé.

La razón insistió: ¡¿Pero por qué?!, ¿No acaso "inconsciencia" significa carencia de algo... carencias quizás de mi?

Pensé, (no demasiado) un minuto despuès expulsé lo retenido en mi cabeza: "Razón... a veces sé que sales en mi auxilio, pero creeme, me abstengo de molestarte seguido". Un largo suspiro y proseguí: "És bueno tenerte, de verdad... pero esta vez requiero a mi inconsciencia. Sobre la consciencia, ¿Qué te digo?... Ya no sé qué creer, ¿Sabes?, la mayoría de la gente que conozco se la pasa diciendo: "PIENSA. RAZONA. SE LÓGICA. ANALISA. SÉ CONSCIENTE..." Hay otros que pareciera que ya no conectan esos órganos vitales, tan escenciales y bombeantes; me dan la impresión de ser seres vacios, cual larvas... Te sorprendería la cantidad de personas que creen saber por "conscientes", que pronuncian cuál máquina programada "¡Pon los piés en la tierra!, ¡Conformate con lo que tienes!, !No tiene solución, resignate!, !Así tiene que ser!, Es el círculo de la vida, lo normal, las etapas por seguir...", ¿Seguir qué? ¿Y si no quiero?, ¿Y si he descubierto que salirse del círculo es desconocido y esto realmente me está gustando?

Te diré algo, no sé bien como porque yo misma estoy en proceso de comprenderlo del todo... aquì voy:

Apareció algo (inexplicable) y alguien (una mujer que me enamoró) que me ha ido sorprendiendo... me está encantando porque me acuesto con la sensación de aún no identificarme tan pacífica a la idea de sentír en un nuevo nivel, estoy despertando con desconcierto y lo disfruto como nunca, el desconcierto de este sentir + Ella. Ja! ¡¡Estoy despertando!!, ¿Sabes tu lo que me encantaba vivir en sueños? Ya no... Ahora siento urgencia por despertar y encontrarme con ella; de un modo metafórico, de un modo literal, de un mudo personal... esclusivo nuestro, sin reservas.¿Sabes? Aquí es donde te confesaré esto con cuidado porque... Me estoy yendo fuera del esquema, estoy haciendo caso omiso del "debiese ser"... De haber sido por mi consciencia... lo que te he estado intentando explicar sobre lo que me está invadiendo de desconcierto rico hasta la médula, simplemente no sería. Me conozco, me conozco razonable y me conozco consciente.

¿Ya vas comprendiendo? ¡Por eso es que exclamo y requiero mi inconsciencia! No pienso dejar por ningún motivo esto que me era tan ajeno, esto que previamente no había explorado y que me da la certeza de ser mío. Que tonta sería dejando pasar tal oportunidad por culpa de una consciencia a veces miedosa, a veces manipulada, a veces no propia...

...Demandar mi inconsciencia a fin de cuentas también explica este estado en el que ignoro todo lo que es cotidiano, lo que podría suponer algo normal.Quizás me expreso con palabras que no llenan el contexto, pero así se trata con ella, con esto que no se explica con simpleza, con esto que me revuelve los pensamientos, con su amor que me invade y me descubre un nuevo panorama que no reconozco, "BUT IT FEELS LIKE HOME"...

Me atrapa de sobremanera su existencia y yo que soy para ella...

Le Amo inexplicablemente.

MI DÍA ME TOMÓ DESPREVENIDA

2009-08-20T01:16:00.000-07:00

Fue uno de esos días en los que las emociones se agolparon en mi pecho. Se pusieron de insoportables y me mordisqueaban los pensamientos hasta que me pasó algo que raras veces me ocurre y es penoso de un modo muy singular e individual el reconocer: Me sentía ajena a todo, sola, ¿Sola yo? Sí, sola y adormecida.

Si comienzo como siempre con mis autoanálisis o a auxiliarme de las filosofías de personalidad, acertaría y quizás suspiraría con un templado: "¿Pero no dices que la soledad es, a fin de cuentas, un estado natural, normal y 100% para disfrutar? Ahm... Sip, así pienso para mi, me gusta cuando me hayo en "soledad", me parece que una no puede definirse si no se saborea o se conoce (lo bueno, lo malo o como prefiero verlo: los grises y demás tonalidades que uno lleva dentro, sin excepciones) en este estado, pues es meramente privado.

Pues esto último esta para transcribirlo en papel, hacerlo bolita y tirarlo por allí, al menos por ahora... ya lo extenderé cuando me sienta en equilibrio nuevamente que sé, no pasará mucho tiempo para eso... Ja! se suponía que ya había pasado ese sentir, pero caigo en cuenta de que no, estoy algo extraviada... No le encuentro mucho caso a seguir escribiendo ahora, me resulta peligroso, incoherente, molesto porque falta encontrar el punto sobre a donde quiero llegar.

(Después de unos minutos para decidirme a seguir escribiendo) ... Pocas veces he deseado algo con tantas ganas como siento en estos momentos, en realidad si pienso en qué me ha hecho sentir trascendental en cuanto a lograr o tener algo, se trata de las cosas de siempre, de todos: logros escolares, laborales, conseguir algo material, algún aspecto personal, inclusive a veces ajeno a mí; pero la presencia de alguien... quizás sí, lo he deseado, pero no como ahora estoy sintiendo, no con tanta fuerza.

Me gustan las emociones y sensaciones intensas, me gustan porque cuando se trata de una persona, no cualquiera te las produce; es riquísimo encontrar a alguien que con una sonrisa te haga sentir electricidad en el pecho, que con expresarte lo que siente por ti, te haga sentir que nada más te puede faltar...

Hoy, necesitar tomó más fuerza y me costó controlarlo... Es todo, puedo con eso.

PERO BUENO... ¿QUÉ SÉ YO?

2009-08-13T00:32:00.000-07:00

De preferencia...

Cuando la tengas, para nada subestimes el tiempo ni a quienes le rodean. No la creas asegurada porque ni respirar es seguro en esta vida... Recuérdese de cuanta gente se ha asfixiado al probar un bocadito de pastel en su cumpleaños ó ¿qué tal brindando en su boda?. Irónico, cruel, pero sucede.

De repente me vi rodeada de personas directas y otras que ni su nombre sé, que subestiman y creen conocer o saber definir el amor en estos días. Piensan que existe y berrinchean por una pizca de esto, se contradicen en acciones y palabras, de repente lo encuentran utópico o según Uli: "Una etapa más en la vida que te deja más miserable". Ya va, ¿Y a quién le importa lo que diga Uli? A mi no, lo mencioné para ahora tomarme el pretexto de decirle: "Ey tu, kiss my V for Vendetta... o mejor no".

Ok, estoy de acuerdo en que hay gente que simplemente parece que no tiene suerte en encontrar a alguien, van de perdedor@ en perdedor@... Y no precisamente porque yo lo diga, pregúnten o simplemente observen, saquen conclusiones en gestos malhumorados de mujeres u hombres insatisfechos con su relación, escuchen reclamo tras reclamo de parejas, ambos iguales de informativos con sus respectivos amigüillos, o lo que es peor a mi ver: Una pareja que de cada mes, se disfrutan y "aman" 3 días, los demás son relleno de hule espuma...absorviendo veneno y pretendiendo, "aguantando". Se dicen: "El amor duele, pero es amor... a veces" ¿Para qué? Para un dia despertar y después de años o meses o lo que sea que haya transcurrido, darse cuenta (O hay quienes ni a esta lucidez llegan) que así no son las cosas, que la vecina se ha puesto más chula, que se llama Angélica y les gusta la misma música que a ti, que tiene un par de años menos que tu, pero te habla con una madurez que te está dejando boquiabiert@, que es provocativa no solo físicamente y que esperas que mañana sean las 2:20 del día para encontrártela "accidentalmente" cuando va llegando del trabajo y sentir que te falta el aire y que tu "hola" es insípido a comparación de todo lo que quieres decirle o saber de ella y que... Si, que así de fácil es querer darse cuenta que no todo lo que tenemos brilla, y no todo lo que viene es oro, pero no hay que subestimar las sorpresas que de repente podemos encontrarnos, y si no se es feliz ¿Qué coñ... estás aguantando? A abrir los ojos desde ya que el tiempo corre. Al menos morir buscando y picando que solit@ como U..nos cuantos.

Yo solo creo que... Si LA encuentras (o crees haberlo hecho, no importa), dalo todo, no te creas mejor que quien puede estar cerca de ella, esmérate siento tú, natural, desarrolla y explota lo que sientes, déjate de pendejadas como el orgullo, déjate de celos innecesarios, déjate de niñerías y disfrútala, ¿Está por estallarte el pecho y ella es la razón? Dile, no omitas los detalles que pudiesen hacerte sentír ridícul@, seguro se reirá al menos por dos razones respaldadas de cariño:

1.- Le pareció ridícula y románticamente cursi el detalle, pero le derritió la valentía al decirlo.
2.- Te corresponde y le da gusto no haberlo dicho primero, seguro se animará a la próxima, ¡gracias por participar!

...De verdad, ámala y arriesga, es todo por el todo o algo incompleto que te conducirá a nada. No importa lo que dure. Si existe, cómetela con detalles, no des pie a que alguien más llegue de picaflor por ahí. No es que se trate de dudar sobre lo que ella o él siente, se trata de que si es sobre ELLA, debes hacérselo saber, ¿Te resulta increible? Bien... no dudes que lo puede ser para alguien más, así que... ¡A darle átomos! (ajá, me robé eso de una caricatura...)

No, no me creo la gurú de nada, pero esto a mi me ha venido funcionando como nunca, no se trata del tip milagroso, más bien... tal vez solo quise hacer un recuento, recordarme lo afortunada que estoy siendo ahora mismo.

...Pero bueno, ¿Q U É S É Y O? ...

¿MALICIA O QUÉ?

2009-08-07T19:39:00.000-07:00

Cuando recién me decidí a confesar mi gusto por las mujeres (o más bien, cuando la situación me obligó a hacerlo hace ya unos 5 años), mi madre volteó y le echó una mirada a mi ahora ex, luego la dirigió hacia mi y me dijo: "Te hace falta malicia, creo que estás confundida".
Es obvio que confundida era lo que menos estaba, y lo de la malicia me dio risa, me dije y se lo aclaré en voz alta: "Por favor... no me subestimes...". Las cosas así quedaron por años, yo me hacía perceptiva, inteligente, no siempre un paso adelante, pero si con la suficiente razón para saber por donde iban las cosas.

No sé si me falta malicia, no sé si carezco de ella, me gusta creer que algo de eso tengo y lo uso del mejor modo pero... haciendo un recuento de lo que he vivido, creo que algo sí me falta y es que, cuando pretendo "convencer" de algo a alguien, que se supone no debería de ser tan dificil por ser mi pareja (si, solo me estoy refiriendo a convicción con chicas), no me resulta, me cuesta trabajo, y ni siquiera intento convencer de cosas difíciles...

Un ejemplo es que cuando mi ex me pedía que faltara a clases o a trabajar, nunca lo dudé, pensaba que era lo correcto hacer ese tipo de decisiones, faltar por quien quiero y aparte disfrutarlo. Cuando yo le pedi faltar a su trabajo algúna ocasión (durante años) para pasarla conmigo, siempre me hizo sentir su trabajo como prioridad y pensándolo bien, nunca faltó un solo día para pasarlo conmigo. Ja! y ahora mismo me siento tonta porque... sé que me quería, a su modo pero me quería, no puedo decir que más que yo a ella porque las personalidades de cada quien son totalmente distintas.

Temo un poco dar esa apariencia de pasiva o de carente de personalidad o de... ¿malicia?, sobretodo porque ahora existe en mi vida una mujer que me tiene increiblemente enamorada y bueno, a pesar de que ella es todo lo contrario a mi ex, yo sigo siendo la misma con algunas modificaciones que no busqué, simplemente me han nacido. Con mi ex yo era 10 años menor, ahora yo soy la mayor pero solo por 3 añitos. Mi novia muchas veces es más madura que yo, ella es impresionantemente astuta y me encanta y a la vez... por una fracción de segundo, pensé que eso de la carencia de malicia o convicción pudiese hacer que ella tampoco me tome tan en serio...

Ya sé, ya sé... el ocio es la madre de todos los vicios, por ende, es la razón de todo esto que acabo de escribir con tintes inseguros que igual sé que desaparecerán, pero por ahora, por aquí lo comparto.

DE TEMERSE.

2009-07-31T01:41:00.000-07:00

Hoy a Miss. Apricot le ha dado por sentirse rebelde,le ha dado por ponerle pausa a los pensamientos. Se viste lo que generalmente no sacaría del closet: un vestido negro que va de las rodillas para arriba, es escotado y a pesar de tener que presumir, acostumbra pasar más desapercibida... calza unas Dr.Martens que llaman más la atención por la combinación que por lo limpias que están, el pelo lo lleva algo revuelto, su indiferencia se mezcla con salir de la rutina.

Los días han sido pesados, usualmente puede manipularlos a conveniencia, usualmente conoce como es que se mueve este mundo tan relativo. El cd que tiene puesto mientras termina de ponerse un brillo en los labios (que no llega a labial), toca una canción que le produce una mueca de por fin reconocimiento, ésta dice:

"Puede que te quiera secuestrar, y después te vaya a torturar no sé..."

Pensó en quien le tiene tan revuelto el corazón, la identificó y no. Más bien se le antojó tenerla frente a ella y tumbarla en su cama, desnudarla y hacer de las palabras "secuestro" y "tortura" algo emocionante lejos del pudor, algo íntimo, más de acción que de palabras... peligroso a fin de cuentas, pero para el líbido que está preparado y a su vez en stand by, para sus hormonas que le exigen la presencia de quien el cerebro anuncia al corazón, ¿Dónde está?, Miss Apricot solo muerde su labio asegurándose que donde sea que esté, no es con ella.

Sale de casa con un par de billetes y las llaves necesarias para regresar , pide taxi y después de acordar un precio "razonable" a la 1:30am para divagar por la ciudad y llegar a un punto específico, aprovecha desde el asiento trasero para hacer una llamada: "Voy para allá, ¿Me quieres acompañar?" Del otro lado le responden: "No podré, lo siento, me encuentro fuera de la ciudad..." Se dice en voz alta "Joder... beber sola hará estragos en la ciudad", lo que hace que el taxista de apariencia calva pero con una sonrisa coqueta, le guiñara el ojo por el espejo retrovisor. Miss Apricot le devolvió la sonrisa, pero era más fría que de costumbre, no era su más común "Te sonrio por educada, pero estate quieto y deja de verme las piernas... tengo clase" sino era su "Te sonrío a huevo y el humor que me cargo podría hacerte perder la licencia, so... limítate a conducir wey".

Su plan de lugar cambió y llegó a una vieja recomendación, nunca se imaginó yendo sola, ¿Pero esta vida no nos pone siempre donde menos se pensaba?. La música no era mala, tocaban mezcla de Portishead, Bowie, Gotan Project y Blur. Se dedicó a más recomendaciones antes de que cerraran el lugar: Beber dos Kir royal y finalizar con otro par de Campari con naranja (esta se la recomendó su amiga Nica la italiana). Al final se echó su cerveza modelo ¿y qué más se esperaba? Si, salió de allí con una mezcla brutal. Miss. Apricot ignoró un par de miradas, hubo una llamativa, pero se sentía desafiante, así que quien inició el jugueteo, desistió al ver esa expresión de "No ofrezco, ¿Pero qué me ofreces?" proveniente con toda intención de esta versión en pausa de M. Apricot.

Caminando por las calles del centro, se sentía aún más extraña, sus pensamientos hacían eco, como autos acelerando al máximo esperando la mínima señal de siga. Se ajustó la gabardina, no podía pretender que iba sobria, pero se esmeraba. Un estúpido apareció de la nada, comenzo de vulgar y Miss. Apricot estalló... el sujeto resultó ser policia. Ella en su naturaleza, aún sabiendo antes la posición del tipo, habría reaccionado igual: le sugirió a donde podría irse y volver a nacer... y, cuando el pretendió sujetarle, Apricot le dio una cachetada para entumecerle la vida a cualquiera. 5 minutos después llegó la patrulla que se la llevó, ella aferrada a la injusticia y enfatizando en que el policia había iniciado todo, se vio en un encuentro entre cómico y forzado, era el colmo... su bota Izq. sabrá Dios como, pero se desató y no estaba segura si la había perdido en la acera mientras le sugerían entre risas guardar calma, o en la patrulla, por aquello de que antes de meterla, le hicieron el "cateo" legal.

8 horas más tarde le dejaron salir, sin antes haberle recordado que por el bien social y moral, ella no podía estar ebria por la ciudad agrediendo a un ilustre prestador de servicio social (mas burlas). Le valió, le pesaba más el hambre que sentía y las ganas por lavarse las manos que el espectaculo memorable. ¡Por fin en casa!, se metió a duchar, comió una rebanada de pizza fria y luego sonó su teléfono. Contestó y del otor lado de la linea se escuchó: "Mi amor, ¿Cómo estás?" ... Miss Apricot demoró unos segundos para articular :

"¿Hablamos luego? Hoy mi sueño le ganó al desvelo que tu me produces"

... Y APARECISTE.

2009-07-25T21:45:00.000-07:00

Estuve haciendo "limpieza" en el mueble donde tengo algunos libros, dibujos míos así como apuntes varios que en algún momento escribí. Sobre esto último, tengo que decir que escribía por muchas razones, siempre para mi, siempre pensando en algo que aún no veía pero que esperaba hiciera presencia en mi vida. No puedo identificar exactamente hace cuanto escribí lo siguiente, sí sé que cumple más del año, eso es definitivo.

Es raro haberle escrito a alguien no presente en ese momento. Es aún más raro que cuando lo volví a encontrar entre mis manos y me puse a releer lineas mías de hace tiempo, sentí que justamente ahora era el momento en el que el escrito cobra vida. Tiene tintes cursis, exigentes, algo egocéntricos, quizás... pero a fin de cuentas lo plasmo aquí porque así sentí que debía hacerlo. No lo modifiqué (sé que tiene varios errores, sé también que me siento muy tentada a agregarle más detalles), lo único que quise escribir, fue la última linea en mayúsculas, tan solo para hacer énfasis en la razón de por quien escribí esto.

(¿Lo ves? Preciosa, es algo como haberte pensado desde hace tiempo)

No deseo volverme un recuerdo o simple pensamiento.

Me considero más compleja, una pieza que no encaja en esta vida, una musa que no ha sido descubierta...

Un despertar fuera de tiempo en el éxtasis del sueño.

Quiero ser, permanecer; dejarte ver que soy sin objeción, lo común y más grandioso, todo al mismo tiempo.

Esa droga maravilla, que alucinas, que no olvidas, que transforma pesadillas en inimaginables fantasías.

Y... si te gustan los caminos nuevos, suaves, dulces, de una mente alimentada, y un corazón que reconoce exigencia, una presencia... te diré que esto se trata de una mujer que me tiene plenamente enamorada:

ERES TÚ, MI AMOR, SÓLO TÚ.

1ra. 2da. y 3ra. llamada

2009-07-23T00:48:00.000-07:00

Me buscaste, pero... no me encontraste. Igual, me ayudaste.

Recuerdo que me enviaste un e-mail donde anunciabas que vendrías el próximo fin de semana. Era la tercera vez en nuestra vida que arreglabamos encontrarnos.
La primera vez que nos vimos fue porque insististe demasiado y yo, yo tenía una curiosidad increible por ver como era interactuar con otra chica con mis mismos gustos, el cual hasta ese momento, solo había quedado dentro mio como algo que era pero aún no exploraba. Llegaste y en el portón de la privada donde vivo, me esperabas. Tu mensaje me apresuró y me hizo sentir nervios. La verdad es que no tenía muchas expectativas, la verdad es que estaba en pañales, mi historial con mujeres iba en ceros. Eres año y medio menor que yo, en ese entonces tu 17 y yo iba a la mitad de mis 18. Te vi, yo pensaba que eras una niña linda, pero eso que nos precedía como no tener nada en común, no me dejaba en paz. Estabas nerviosísima, aún más que yo y eso no lo comprendía, tu ya habías salido con otras chicas.
Te pregunté: "¿Por qué estás nerviosa?, estamos platicando bien..." Respondiste: "Si, pero... esque me gustas mucho". Me sonrojé y te sonreí. Tu te acercaste y realmente con mucha sorpresa, me besaste. Fuiste mi primer beso de parte de otra mujer, fue... diferente, rico, si, pero aún no me convencía. Nos despedimos. Me llamabas por teléfono o me envíabas e-mail, yo te tenía bloqueada en el MSN, más siempre contesté los correos que me enviabas. Pasó casi un año así y te fuiste a estudiar tu licenciatura en otra ciudad.

La segunda vez me llamaste para anunciar que véndrías con tu familia a pasar las vacaciones. Siempre te tuve cariño, la verdad es que sentía que te esforzabas por gustarme y yo con el paso rápido del tiempo y las experiencias, me volvía aún más exigente, no hacíamos click (además de que ya en este entonces tenía novia). Acepté verte porque yo te hacía mi amiga, ¿Que no pueden verse dos chicas lesb en plan amistoso? Re: Si, se puede, pero tu lo complicabas. Te cité fuera de la Expo donde había evento. Mi intención era entrar, platicar y estar rodeadas de gente y que tu no me insinuaras nada... pues me equivoqué, decidiste estar fuera porque según tu, tenías un dolorcito en el pie y te impedía caminar. Platicamos de lo sucedido durante el año transcurrido, me besaste, te pedí que no, por favor (Mientras me sentía afortunada, te habías puesto guapa para mi). Caminamos, platicamos más, yo rogaba que tuvieras que irte, me hacias comentarios incómodos como el querer estar conmigo y yo... pensaba en mi ahora ex y no sabía como responderte "sabiamente" (Ajá, pretendiendo ser sabia a los 19, ¿Que mala broma, no?), me robaste más besos, besos que no sentía, que te agradecía, que me producían ternura de tu parte pero que quería limpiar YA de mis labios. Te despediste diciéndome: "No seré tu plato de segunda mesa" acto seguido, te subiste al taxi. Apenas pude decirte: "No, no... bye". Ja! ¿Para qué negarlo? Me dejaste llamándote Niña Loca en mi cabeza.

Tu último e-mail con la intención de vernos... Quedamos en la plaza para invitarte un café (El cual no sé que mosca te picó que apenas sorbiste un traguito). Habían pasado casi 2 años más desde aquella "cita amistosa" en la expo. ¿Por qué nos volvíamos a ver?... si sí...Yo terminé temporalmente con mi ex y quería distraerme. Aquí es donde viene esa etapa en la cual tu sin saberlo, me fuiste de gran ayuda. Una desesperación por saber de qué era capaz me invadió, te vi como mi oportunidad de ponerme a prueba (aún lo siento a medias, lo sentí mucho más en aquél entonces con la consecuencia, pero ahora prefiero reconocerte el ayudarme a conocerme mejor). Antes de llegar me habías enviado en tus e-mail información sobre tus actividades escolares y sobre la nueva chica a la que habías conocido, aún no era tu novia, pero decías que te gustaba mucho y que solo así ibas a pasar de mi. Me dio gusto por ti, pero allí fue que comencé a preguntarme: "¿De qué eres capaz?, ¿Cuánto puedes atraer a alguien?" Si, esto es bueno y malo, porque sinceramente nunca había sido una reverenda #$&5#/$, pero tenía curiosidad de saber si podía serlo, quería definir si podía ser atractiva y a qué grado, claro... siempre teniendo en cuenta que habrían consecuencias...
He de decir que te veías fenomenal, ya no eras la chica de 17, ya tenías 20 y me lo demostrabas con tu increible escote, tus pantalones de mezquilla muy ceñidos, tus tacones y bueno, del rostro bastante atractiva (No había hombre o mujer que no voltease a verte, y aquí es cuando surgia mi incógnita desde el principio contigo y con quien sea que se había declarado con gusto hacia mi ). Tu siempre con tu actitud "inocente" pero diciéndome que no lo eras, sonriéndome y bajando la mirada, acusándome de esto. En el café tomaste mi pierna y luego acercaste tu boca a la mia, yo... no pude. A medio cm. de besarme, interferí con mi mano entre neustras bocas y tu te pusiste rojísima, me echaste una mirada de desprecio o no sé que, pero me asustó, me sentí mal por ofenderte, me sentí estúpida, te pedí perdón y tu sonreíste con amargura y agregaste: "No.. está bien". Iba a llover y mi casa estaba cerca, era hora de afrontar si iba a llevar a cabo lo "planeado" o no. Lo hice, te invité a casa. Nos sentamos, tu sobre mi. Nos besamos y luego te negaste continuar diciendo "Es que no entiendo... no querías besarme allá, yo empezaré a salir con fulanita, ¿Que quieres?". ´Fue l clave para saber que el momento se había complicado como quizás yo esperaba.
Total. Lo que pasó después me alimentó un ego que no me reconocía, a la vez, me amargaba la persona que usualmente era. Ya sabía lo que podía lograr, me sentía satisfecha en un aspecto pequeñito, lo demás era vacio, un vacio que me prometí después de conocido, no volver a sentir. Nos despedimos, yo ya no podía verte a la cara, quería llorar pero no supe bien si era por ti o por mi (no me costó mucho tiempo más para reconcer que era por mi).

Mi trato hacia ti por los medios que nos siguieron comunicando, te dieron a entender que yo quería seguir como tu amiga, no más. Comenzaste a salir con la chica de la ciudad donde vives. Ha pasado casi año y medio desde la última vez que nos vimos, de repente nos acordamos de nosotras(me escribes, te contesto o apareces en el MSN, si... ya todo en paz, en linea), me recuerdas muchas cosas, me recuerdas mucho de mí que no llevo escondido, más bien allí está y no le hago uso por decisión propia, me va mejor de chica zen (Totally!). No me disculpo ahora porque me gusta creer que de igual modo, a pesar de todo, algo de provecho le sacaste a nuestra amistad. Si te agradezco, por haberme dado interesantes y hasta divertidos recuerdos, llenos de ratos raros e incómodos, pero bueeeno... así es esto, ó debo decir ¿Así fue esto?

Todo: Tú.

2009-07-19T23:51:00.000-07:00

Es de noche y la ciudad refleja sus luces y las vuelve aún mas brillosas en las gotas de lluvia que fué hace unos minutos, gotas que aún se sujetan del cristal de las puertas traseras del auto, en los asientos traseros me encuentro yo, sola aparentemente, pero acompañada como nunca (al menos en pensamiento), mientras que dos amigos van haciéndose esa compañia conductor-copiloto, para evitar que el sueño les invada por completo.

Opté por mis audífonos y algo de Air como música de fondo (me auxilia para agudizar sentidos), el ruido de toda la noche me ha impedido concentrar ese pensamiento que le tengo reservado a ella, tan fuerte, latente, queriendo expresarse sin distracciones.

Ella (Tú)... que muy por el contrario de hacer de mí una visión deleitable y hasta cierto grado egoista y total para tí, me explotas la razón al grado de que mi universo con todo y nada de lo que puede integrarlo, se convierte inmensamente en una parte de ti. Eres tú en mi y en lo que me rodea, eres tú en mi mirada, en lo que observo esta noche. Eres tú el aroma que busco, que a veces creo identificar cuando voy por allí sintiendo que así de embriagantemente bien has de oler. Eres tú en las sonrisas, inclusive en la mia. Eres tú ese ardorcito rico en el pecho que siento al despertar, eres mis 5 ò 20 minutos más de deleite sobre la cama, eres tú mi deseo constante, mi 24/7.

Es de noche y seguimos at random por la ciudad, hemos pasado por esta avenida minutos atrás. No sé que estamos haciendo ni a dónde vamos, me ha dado por no preguntar y seguir sintiéndote en mi.

Yeah, It will be oK

2009-07-16T23:56:00.000-07:00

Ansias. Miedo. Nervios. Ganas. Pensamientos. Sudor. Saliva. Emoción. Ideas.Incertidumbre. Claridad. Sonrisa. Mueca. Certeza. Duda.Corazón bombeando a toda potencia.

El helicoptero se encontraba en la zona para aventarse con un paracaidas bien sujetado a la espalda, brazos y piernas. Muchos dicen "Completamente seguro", otros dicen "Hay porcentajes...", hay quienes juran "Jamás te arrepentirás", y los que dicen "Así falleció fulanito de tal...". Y con todo esto... ¿Cómo se pretende darle claridad a una? que esta con un pie pisando "sólido" y el otro siendo bruscamente revoloteado por el viento a varios km de distancia de tierra firme.

Cerrar de ojos. Miradas que apresuraban, otras que comprendian la cobardía. Silencio y luego, en esa fracción minúscula de minuto sin pensar (cito la escena en la que Doris en la película Nemo, se lanza al vacio cuando se encuentra dentro de la ballena), un irrazonable-razonable salto.

Al momento de sentir ese brusco, denso e irreconocible aire, golpeando su cuerpo como si pretendiese acabar con toda la inercia producida de su ser palpitante, ella volvió a sentir la mezcla de sensaciónes con la que inició este recorrido, al cual por sí misma había elegido llegar.

Apretó los párpados con fuerza, casi sintió que el aire le ahogaba, le faltaba respirar, calma, calma...¿calma? ¡¿en esas situaciones?!, ni hablar. Para variar, le sugrió un pensamiento, un tipo de reflexión: "No quiero vivir esto agonizante (el inconsciente más bien gritaba: !No quiero morir como puré!), estoy enamorada y...¡JODER! ¡Aún me falta besarla!" Se sonrió (Sip ¿A quien no le ha pasado que pensar en quien ocupa en rating el No.1 en su corazón, les hace sonreir en el momento más inesperado?) Mientras buscaba la cuerdita mágica con la que iba a expandir el pedazo de mezcla de tela y plástico resistente que le salvaría el pellejo, su pensamiento prosiguió: "Ansias, nervios, ganas, pensamientos, saliva, incertidumbre, sonrisas, certezas, corazón bombeando... Es lo mismo que ella me produce, es lo mismo que la vida me regala para... ¡¡¡¡¡SSSSSPPPPPLAAAASSHHH!!!!! No funcionó el paracaidas...

Sueño. Realidad. Fantasía: ESLABÓN.

La chica del sueño despertó en una Soul Cherry con una gotita de sudor en la frente y con la sensación de haber sido sopa. ¿Qué salió bueno de todo esto?
Caray... ¡que realmente la vida puede ser irónica, sarcástica, una broma muy real!, pero... Vaya que me ha dado sorpresas. Al despertar pensé mucho en mi novia, pensé en que a veces tengo un mar de ideas que ella o la circunstancia o yo, mezclamos con nuestra realidad. Pensé que no solo sería aburrida estar segura siempre de lo que nos espera (lo cual me produció un escalofrío real), a su vez... recorde que vivir no está escrito para ninguna de las dos. Senti un alivio enorme al traer a mi mente que hace un par de días me dijo: "Amanece sintiéndote muy amada". Así sentí y mi corazón se hinchó, el muy comodito.

Hay emociones que nos invaden con cierta magnitud en algunos aspectos de la vida... Creo que cuando esto ocurre, significa que estamos experimentando o presenciando un acontecimiento que nos terminará marcando enormemente de alguna manera (esto ya es elección individual de cada quien). En este momento estoy viviendo con sorpresa y novedad y quizás cosas que comenzarían a amenazar mi tranquilo sueño de noche, pero... por el momento así me quedo, disfrutando que exista alguien y no algo que sea capaz de marcarme de este modo.

Me aventé

ORÍGENES

2009-07-12T00:20:00.000-07:00

Memorias

(DESCUBRIENDO MI IRREPARABLE GUSTO POR LAS CHICAS)

La chica nueva entró al salón de clases y, como por arte de magia fue la receptora de miradas de chic@s que criticaban, admiraban y deseaban como buenos pubertos estudiantes de2° dsecundaria. Casi 40 compañeros en el mismo salón, todos conocidos y ya buenos amigos, eramos un grupo que a pesar de tener sus pequeños clanes de reducidos individuos (las fresas*populares*, las "nacas", los nerds*mataditos", los niños malos o deportistas y los X) siempre nos mantuvimos unidos... yo esto lo relacionaba con que casi todos vivían por la misma colonia, solo unos 4 eramos los que tenían su hogar en otras direcciones.

En la secundaria yo era: Una chica que no encajaba del todo en cualquiera de los "clanes" ya mencionados, entré a esta escuela con antecedentes apenas aprobatorios, pero una vez dentro, me sorprendí teniendo excelentes calificaciones y cuadro de honor durante los 3 años cursados... es obvio que en segundo yo tenia a mis amiguitos los geek para consultar una u otra cosa pero... mientras ellos insistian en quemarse las pestañas en cualquier fregadera, yo me apartaba para reir con las "fresas" escucharles criticar a las nacas y luego ver a estos dos grupitos de niñas hablarse como si nada y criticarse no siempre sutilmente... Yo era la puberta con gafas y pelo suelto y al hombro, siempre risueña, preferida del profesor de diseño gráfico, la unica mujer que particípó en el concurso de ajedrez y no ganó, pero llegó a finales, jefa de grupo en el tercer año (ya aquí eramos todo un desmadre y me habían elegido por... "accesible"), hacia dibujitos eróticos en el taller de diseño y los regalaba a mis amigos/as o los vendía a los curiosos que apenas conocía, hice las mejores fiestas de toda la secundaria (me avalan montones de comentarios al respecto que las catalogan como LAS MEJORES o un "¡POR FAVOR REPITELAS! ¡era la perdicióoon!"). Con todo esto, yo seguía siendo la tranquila Sour Cherry que poco pensaba en sexo (pero sentía curiosidad y me despertaba un morbo nuevo cuando escuchaba hablar de el), la que sabía como sacar buenas calificaciones en todas las clases (a pesar de ser foco de atención para los profesores que creían que no siempre estaba rodeada de "buenas" compañias"), era la que cantaba con una de mis amigas inteligentes canciones de los BSB (no me odien por esto...) y me quedaba a dormir en su casa para estudiar, mientras seguía siendo la que analizaba a las demás personas en silencio, mientras era la que aprendía a fumar (Y a ahogarme hasta las lágrimas) con las chicas "populares", iba a ver esas clásicas peleas que se hacían a la hora de la salida con la mezcla de casi todos mis tan distintos compañeros y gritaba "¡¡Quiero ver sangreee!!" siempre riendo con mis amigos... era algo simple y complicada.

...Regreso con la persona por la que comencé a escribir: Melissa, la chica nueva en 2°.

Ella me asombró igual que a los demás, era diferente de una manera especial, tenía una mirada penetrante, era alta y extrañamente súper atractiva, labios gruesos, sonrisa amplia, tez blanquísima, pelo negro (que luego lo tiñó de rosa y siguió siendo la sensación), unas piernas... y más perceptiva que la mayoría, se le veía que sabía lo que quería y lo conseguia (luego comprobé esta teoría mía).

Melissa, obvio, llegó con las chicas a las que vió que quizás destacaban más, una mezcla de entre las naquillas y las fresonas (perdonen mis expresiones, realmente yo adoro a muchas de estas chicas sean quien sean, pero es un modo de adentrarme mejor a aquellos días). En minutos se convirtió en un lider, un monumento, un "Te presento a tal y a tal", "Ven, júntate con nosotras" y bueno, no duró ni una semana para ser la chica más reconocida en toooda la secundaria, las demás niñas le temían y ella se juntaba con las de tercero a echar miradas penetrantes a niños babosos, a los guapos y a las niñas que querían ahuyentar aún más. ¿Nuestra presentación? Ja! Parecía que me odiaba: Cuando mis amigas me presentaron con ella, me barrió e hizo un sonido como "Jum..." y siguió caminando mientras las demás le seguian. Yo... me di la vuelta y me fui con uno de los chicos deportivo-malo que era de mis mejores amigos.
La cosa no siguió bien entre Melissa y yo: Un dia me criticó una pluma púrpura que tenía dibujitos, salimos al recreo y cuando regresé mi pluma no estaba. Yo rabiaba y juraba que ella me la habia quitado... aproveché y como apenas habían dos personas en el salón, me puse a buscar en su mochila y encontré mi pluma. No le dije nada, solo permití que la viera nuevamente en mis manos, luego me dijo "Ash... la verdad es que me gusta, ¿me la regalas?" respondí "No".
Y así fue esto por unos días hasta que... hubo una fiesta en la escuela, yo llegué con un pantalón nuevo y dejen decir... nada común, era como más amplio que un pantalón común, no me catalogaré porque en esos días aún no había término para lo que yo vestía (ahora si que lo hay jeje). Total, me acerqué a mis amigos, por allí estaba ella, varios se me quedaron viendo como extrañados, pero ella me observó tanto que me puso nerviosa, creí que vendría a joderme la existencia una vez más, en cambio... se acercó a mi y me abrazó, luego dijo "ERES LA MEJOR". Ajá...¿De qué me había perdido? la verdad es que pensé que solo estaba siendo sarcástica y le dije :"Mira, déjame en paz", ella respondió: "No no.. te lo digo en serio, me encantan tus pantalones", ahí terminó nuestra "conversación" y yo fui con mis otros amigos. He de decir que algo en mi se despertó cn ese abrazo, un calor, algo... algo de emoción y luego me dije "No es nada".

Al día siguiente nos volvimos a ver y ¡Melissa me esperaba! Me apartó un lugar, me habló como si nada y me sonreía que me hacía quitar la mirada para no ponerme a babear frente a ella... Me parecía atractiva pero yo aún no definia esa atracción. Ese día fue el principio de mi fabuloso 2° grado de secundaria, Melissa de repente se hizo mi mejor amiga, me escribía cnartas en hojas perfumadas, cartas tontas, que daban risa, que me encantaban... Ella siempre se iba con otros del grupo en las clases, pasaban gateando entre todas las butacas de rodillas mientras que los profes leían o calificaban algo, ¡era comiquísimo!, ella paraba a lado mio y me decía susurrando:"Ven, Genaro me mata de sueño... vamonos de pinta" Le respondía que no porque iba a entregar tal o equis tarea, ella me decía: "Eres mi mejor amiga, te voy a extrañar, pero Genaro me ahuyenta por ahora... te veo mañana" (aquí me cerraba un ojo). Un día llegué triste, todas se me acercaron y me consolaban pero nada... llegó Melissa y le abrieron campo, ella me comenzó a cantar (¡Uff... una voz maravillosa!) y después me dio un beso en la frente... me dejó sin palabras, sintiendo el pecho caliente y palpitante.

Es obvio que Melissa fue la primera chica que me hizo sentir enamorada, ella era mi descubrimiento por el gusto hacia las mujeres, ella me definió en ser selectiva con mis gustos, yo no quería a nadie inferior a Melissa...

Tuvimos una temporada como de pleito, ella jodía de más o se iba mucho de clases y yo me sentía molesta porque quería verla (insisto... yo era una puberta de 13-14 años), habían personas que no sé de donde aparecían, pero me mandaban sus saludos. Está de más decir que yo me hice popular (aparte de por mis fiestitas) porque la gente veía a Melissa morir de risa a mi lado, abrazarme, escucharle decirme que me quería y era su mejor amiga. Un día, casi después de una semana de ausencia, Melissa apareció en la entrada del salón, yo apenas iba llegando y le pedi permiso para entrar, que se moviera, pero ella hacia un rebote con su cuerpo, y luego me abrazaba fuerte y me revolvía el pelo, lo hizo un par de veces más y le dije que no me jodiera, que quería entrar y que me estaba despeinando. Ella me miró triste (aquí sentí fatal), luego me tomó por los hombros y me dijo: "S. Cherry... discúlpame por haber faltado, ya sabes como soy, pero eso no quiere decir que no te haya extrañado, te escribí algo, al rato te lo doy, pero aparte déjame decirte que si hago todo esto de "joderte" es porque sé que nos divertimos y es para matar la rutina, no quiero que seamos monótonas (Monotonas: otra característica que se definió para seleccionar futuros gustos). En realidad me encantaba lo que me decía, pero yo días anteriores había llevado una rebanada de pizza que tuve que regalar porque ella jamás apareció, e ahí mi ceño fruncido.

Un día mientras platicabamos de música y jugabamos a tragar gelatina sin masticarla, dijo: " S. Cherry... ¿te gustan las mujeres?" casi muero ahogada con esa gelatina por la sorpresa de su pregunta. La verdad es que a esas alturas yo ya sentía ese gustó más que latente, pero apenas era un pensamiento, era solo ella, era... difícil decir "Si" y pensar en como pudiese reaccionar (a pesar de que me moría por decírle la verdad), lo negué con un remilgado "¿Cóoomo crees que me gustan las mujeres?! ¿tienes podrído el cerebro o qué?" Se rió y me dijo: "Es que, yo digo que eso puede pasar, ¿No crees?", no respondí, en parte quise que interpretara mi silencio (Y ahora sé que lo hizo). Melissa al día siguiente me dijo: "Ey... a mi me parece que sí me atraen las chicas" Esperó mi respuesta y yo pensé que iba a ser muy tarde para confesar lo mio, el miedo me ganó y ella se quedó esperando. Me besó en la comisura de los labios, yo pensé días y noches en eso... aún inocentemente creía que pudo haber sido un error, no fue un beso exactamente en los labios, pero había sido tan cerca... ¿Y si...?.

El ciclo escolar terminaba, yo pasé bastante bien y Melissa reprobó más de la mitad de materias por faltas. Le corrieron. Por cuestiones muy raras y de cambios y de ocupaciones y bla bla bla., solo nos vimos un par de veces después de terminar esas clases, luego nos comunicamos por teléfono e internet y la ausencia comenzó a darse en ella y en mi (pero yo seguía extrañándole con el alma).

Insisto... Melissa fue mi primera en muchas cosas: ella me abrió un nuevo ciclo que no tiene marcha atrás, me lo facilitó y me lo hizo más que divertido, especial y obviamente, inolvidable.

BIG BANG BABY

2009-07-07T02:07:00.000-07:00

(MEMORIAS)

Eran casi las 9pm y los Stone Temple Pilots tocaban Big Bang Baby, yo estaba extasiada y me sentía una junto a la gente alebrestada, ibamos en multitud de aquí para allá, gritando, festejando, tropezándonos, sudando, gritando, cantando, sonriendo: maravillados con la música y con un Scott Weiland lleno de energía.

Cabe mencionar que para este momento el amigo que me acompañaba y yo estabamos hasta adelante, cosa que muchas chicas le huyen porque mientras más cerca al escenario más empujones recibes y bolsas llenas de líquido amarillo (Iuuuk lo sé) caen del cielo como reclamando tu lugar.

Al cantar desentonadísima e hiper feliz, de repente sentí que alguien no me golpeaba, sino que medio sutilmente me picaba el hombro cada que la multitud de gente desenfrenada le permitía estar cerca de mi. Le eché una ojeada y resultó ser una chica ofreciéndome lo último de un porro... la verdad es que ya había fumado antes (muy pocas veces), pero a pesar de mi sospresa y mi casi automático "No, gracias", sentí que el momento lo ameritaba, así que, acepté y quemándome los labios solo un par de veces, comencé a sentir como mi corazón bombeaba a mil y todas las sensaciones y emociones me gritaban: "¡¡YEEEH!!"

La chica del porro aparecia y desaparecía, me sonreía, nos sonreíamos y me rodeaba con su brazo en ocasiones, yo pensaba: "Que divertido... y ella que linda... aww big bang baby"

Increiblemente y creyendo que nada pudiese mejorar el momento, a mi lado izquierdo apareció otra chica gritando, riendo y empapada, en su mano derecha cargaba un vaso de a litro desechable con cerveza (el mismo líquido con el que ella venía bañada). Me sonrió rico y gritó mientras me guiñaba un ojo: "¡¡Tómale, pero ni tengas cuidado, de todas formas te vas a mojar con la cerveza!!" estas palabras salian de su boca roja y sonriente mientras que nosotras seguiamos en el vaiven de quienes nos rodeaban.

Tomé cerveza tibia (Digo... ya había fumado, ¿por qué no quitarme la sed?) y su comentario se cumplió: Yo estaba ya llena de cerveza y me sonreí con ella. Me besó. La chica del cigarro hizo lo mismo con mis humedos labios. Yo sólo pensé con una sonrisa de oreja a oreja: "Oh my lord... ¡AMO ser mujer que le gustan las mujeres!"

(Ahm... sí, estoy por ahí de seguro, pero no soy la chica que sale en el video =P)

RELAX, NOTHING IS UNDER CONTROL

2009-07-02T00:22:00.000-07:00

Hay veces (quizás más de las que quisiera admitir) en las que me siento inmensamente estúpida.

¿Les ha pasado que tienen cierta filosofía a la vida, a las circunstancias, vaya... un código personal de como debiesen ser las cosas para sobrellevar todo del mejor modo y de repente se encuentran contradiciendo por completo lo que debiese ser según una misma?

Ahm... Pues ni hablar, supongo que se trata de una fase más de conocerse a si misma, al menos me acepto encontrar mi foco de autocontradicción (no.. no espero reconocimiendo de la vida, solo algo de crédito ).

A veces me pregunto: ¿Algún día terminaré de conocerme por completo?

Mi respuesta (después de una corta reflexión) es: Ojalá no... que rico es saborearse novedades de una misma. Ajá... chuparse los dedos con lindas experiencias y con las que de repente parecen succionarse esos dedos como... ¿cómo qué se les antoja? (jajaja) Vamos, que saberse reir de una misma es una delicia y da hasta cierto alivio saber qu mi Manual para la Vida vale para puras... incoherencias.

IMPRESIONES INDEFINIDAS DE ANTAÑO

2009-06-26T01:09:00.000-07:00

Hace unos 4 años me gradué de bachillerato y hay ciertos comentarios-anecdotas que recibí-viví estando allí y que me da gracia y cierta dualidad (y algo que hace interrogarme muuuy seriamente ¡¡¿ ¿EN QUÉ ESTABAS PENSANDO??!!) recordar.

Anécdota 1.(la única que me pensé para plasmar aquí)- Pedrote fue mi profesor de química, llegando tal vez a sus 50's, señor canoso y apuesto tipo Dr. House, sin olvidar que destacaba por SIMPATIQUÍSIMO y siempre se prestaba para hablar de su juventud y contarnos como es que siendo capitán de futból, ligó a tantísimas chicas y su propio padre le daba dinero para "aprender" a ser un "hombre" con alguna chica prestadora de servicios sexuales. (Yo conservaba un impecable cuadro de honor, a pesar de odiar ese tipo de materias exactas. Mi grupo siempre fue reducido, de 20 personas máximo, así que había una confianza y comunicación muy divertida, muy...nuestra) Podíamos bromear con Pedrote, mis 4 mejores amigas siempre se sentaban conmigo hasta adelante (llamenme ñoña), así que, imaginen esto:

Pedrote explica algo y hace garabatos en el pizarrón, de repente voltea hacia nosotras y nos sonrie bonachón. Me observa y me pregunta: "Si entiendes, Soul Cherry? ¿Por qué el chapopote... bla bla bla?A veces me paso de ocurrente y me percato demasiado tarde, la cosa es que respondí: "Si, Pedrote..." ¡Mientras levantaba mi pierna y no sé por qué carajos hice la escena de Bajos Instintos! (ajá, yo en falda de colegio... ¡pero creanme! no necesitaba hacer eso por conseguir una mejor calificación, ni siquiera había hecho semejante cosa pero... la confianza y el momento, ese HACER POR HACER y esa personalidad mia que a veces me asombra, que no me deja en paz ... fue el detonador para mil carcajadas y la cara jitomatosa de Pedrote.) El profe responde: "Ay...El chapopote... ahm... (risas), de todas formas ya estás lista para un 100, así que aunque no era necesario... gracias querida alumna mía.

Anécdota 2.- En nuestro último semestre llegó un nuevo compañero a nuestro grupo. Nuestra preparatoria era una casa enorme modificada para ser colegio, así que habían salones de clase con baño incluido o con pequeños patios propios (el nuestro). En estos patios siempre estabamos en cada tiempo libre: fumando, charlando, disfrutando, siempre riendo... el chico nuevo se acerca y me dice de la nada: "Me das dos impresiones... pareciera que eres una chica súper concentrada y a la vez... tienes rostro de seductora, misteriosa... ¡de actriz porno! ¿Te lo habían dicho antes?" ¡¡¡Jaaa!!! ¡por supuesto que era la primera vez que escuchaba tal babosada! Eso si... como me reí al respecto y mis amigos hicieron lo mismo... (cabe mencionar que el comentario no me molestó para nada.)

Anécdota 3.- En el mismo semestre un profesor que nos venía dando clases desde el principio, entregaba calificaciones. Uno de mis compañeros le preguntó (insisto en que habia una confianza muy divertida entre nosotros y con la mayoría de nuestros maestros): "Profe, ya aquí en confianza...¿Quienes diría usted que son las más cabronas (En México este término no es siempre ofensivo... en otras palabras, mi amigo quería preguntarle al profesor quienes eran las chicas que llevaban cierta "batuta" en todo el colegio ) de aquí?" Joder... el sujeto ni titubeo, solo nombro a mis tres mejores amigas y posteriormente a mi.

Es gracioso como tenemos perspectivas para lo que sea o quien sea. A veces una persona puede ser todo lo contrario o ser un poco de todo (lo que prefiero) . De repente un momento, un gesto o cualquier comentario ya sea consciente o inconsciente, termina definiendote para ciertas personas.
Uno de mis mejores amigos dijo una vez mientras me describia: "Yo creo que Soul Cherry es un camaleón... Es un amarillo, es un naranja... y luego es todo, pero jamás se convierte en nada." Me gustó su definición (que a la vez, no lo era) y me provocó una sonrisa de identificación.

DE-MENTE(MENTE) INEXPLICABLES

2009-06-22T01:43:00.000-07:00

Hoy me encontré a Vera en el MSN, me saludó para luego desahogarse (a veces me siento como el mejor de los confesionarios… y pocas veces con respuestas sólidas).

Resumiré los puntos que ella tomó y me han hecho escribir ahora:

1.- Vera AMA a Emma
2.- Hace poco le conoció y se enamoró perdidamente.
3.- Vera dice que pasaron más de dos meses teniendo una relación explosiva y sumamente pasional.
4.- También admite que hubo momentos que hicieron click en la relación, la cual se fue formando un buen cimiento que resume: AMOR (aparentemente).
5.- Vera de repente dejó de sentir deseo sexual. (¡Ajá! WTF con lo anterior??!)
…
(Aquí comienzo a interrogar porque de repente me sentí perdida en la información que retenía)

Yo preguntaba y ella respondía:

¿Vera, aún le amas? (necesitaba rectificar)
R: Si, S. Cherry, le amo con locura.
Pero… ¿Entonces que pasa, no le deseas?
R: Si, pero supongo que no como al principio.
¿Qué te falta? ¿Tuvieron algún problema que haya desatado esto?
R: No realmente, es solo que ya no tengo tantas ganas de tener sexo, supongo que ya no me prendo como antes… quiero abrazarla y hacer otras cosas y Emma está sentida: me trata como si en una semana no hay sexo, debiese olvidarme también del amor.
Ajá… (sigo realmente confundida porque yo alguna vez viví algo similar, pero en mi caso NO fui yo quien perdió ese deseo de relaciones ) ¿Entonces de quien crees que es el problema?
R: Digo que de ambas. Ella debería comprenderme y yo no sé realmente como justificar mi falta de deseo… y la verdad YA me cansé de esta situación, nos estamos haciendo daño, al grado de que hace días por poco nos golpeamos… TERMINARÉ CON ELLA MAÑANA MISMO, creo que es hora de decirle Adiós antes de que suceda algo peor.
…

Estuve de acuerdo con lo último por la única razón de que yo no me sentía convencida de lo que Vera decía, pero tampoco le daba validez a la carencia de amor de Emma al ver que el sexo ya no era una prioridad. Tan simple como que no comprendí.

Realmente me gustaría saber a qué se debe cuando una persona jura sentir amor total por alguien más y a la vez siente que el deseo se adormece… me da cierto miedo porque por experiencia propia, juro que esa incertidumbre sin explicación arruina una buena relación… el miedo recae en que no me gustaría que me volviese a pasar no teniendo ni fucking idea en qué hace una tan mal como para que la pareja deje de tener apetito sexual.

Ahora solo creo que, las cosas deben hablarse siempre claras, y no hay nada mejor que una balanza de sentimientos, emociones y acciones. Pienso que el sexo es grandioso, pero hacer el amor con quien amas lo es aún más. Intimar con la pareja para mi sí es importante, aunque también disfruto muchísimo la simple compañía, caricias, actividades que no requieran estar desnuda ¿me explico?.

La cosa es que, Vera no me supo ser clara en su razón de ser, ni ella se entendía.

Mujeres… ¿Así o más de-mente(mente) inexplicables?

¿DE QUÉ ME PERDÍ?

2009-06-17T22:52:00.000-07:00

¡La mierd@! (Sí, así comienza mi post) - Eso llegó gritando mi amiga Free-jol un día que quedamos de vernos en el café más gay de la ciudad.

Las curiosas y curiosos y demás sentados en las mesitas que circundaban donde yo me encontraba, se la quedaron viendo con gesto de "Compostura crazy bitch, habemos quienes queremos ligar con finura", eso si, no faltó la clásica chava que le tiró un guiño a la Crazy Bitch de Frijol y de paso otro para mi (Ay mujeres, no aprenden- aprendemos dijo otra- a ser menos coquetas?).

¿Frijol de mi alma, ¿Qué ocurrió? - Pregunté entre sonriéndole por la escena de introducción y si si... la verdad pregunté también por interés (Ojo: dije interés, no chisme).

A lo que ella respondió en un perfecto monólogo que solo admitía mis negaciones de cabeza así como cuando asintía:

A ver… que alguien por el amor de las Sailor Moon me explique que es lo que se debe HACER, PENSAR, QUERER o DECIR INMEDIATAMENTE O POSTERIORMENTE cuando la chica a la que amas y la que sabes y sientes te corresponde mejor que nadie, de repente te dice: “TENGO MUCHÍSIMO MIEDO DE ROMPERTE EL CORAZÓN”
¡¡¡J O D E R!!!
No sé a tí,simpatiquísima Sour Cherry, pero a mi eso me resulta un poco como advertencia, como una asquerosa premonición. Asquerosa no por de quien venga, asquerosa porque me da hedor a INSEGURIDAD, INSUFICIENCIA, TEMORES y muchas de esas cosas más que una mujer enamorada ¡Y me refiero ENAMORADA con toda la médula!, generalmente evita a toda costa.

(Un parentesís de lo que yo pensaba hasta el momento: Ay caray... cruz cruz con que esto no me pase, pero... Ahorita que se calle La Frijol le recuerdo que estos sentimientos y temores van adjuntos al sentir de ser humanos, aunque sea por absurdos momentos, así de simple... ¡Vamos! que yo misma los he sentido...)
Frijol continuaba diciendo como sorpresiva- La cosa es que, ahora mismo estoy anonadada, estoy impactada, estoy inclusive molesta, estoy… fucked uP! (Uff... cuando dijo esto La Frijol, se me hizo súper ruda) con esa frase que inicia con MIEDO y termina con CORAZÓN. Aún no me entra como es que habiendo tanto TANTO tanto AMOR obvio, este de repente me parezca que desvanece sin siquiera haberme dado cuenta de como pasó.
¿Qué se hace?, ¿Qué se piensa?, Se toma a la ligera pensando que fue solo el momento susceptible que bien yo misma pude tener o…¿Comienzo a preocuparme?

Silencio y mi gesto de reflexiva con el puñito bajo el mentón.

Después de sorber un trago a mi Scotch on the rocks, pude responder: "Frijól, ¿y si mejor nos vamos a dormir? (ella en su casa, sho en la mia) Digo... Si te ahogas en lo que pasó hoy, no le das chance de que mañana ella pueda explicarte más al respecto y entonces QUIZÁS te darás cuenta de que esta noche no dormiste en vano.

...Chicas y quizás chicos, yo estaba ya medio ebria, así que comprenderán mi respuesta... En fin, ¿Qué piensan al respecto?, ¿Que le habrían respondido a la buena de Free-jol?

2009-06-14T17:45:00.000-07:00

La saliva le corría por la comisura de los labios.

El sueño se le volvió pesado, se retorcía entre las sábanas.

Hilos de sudor enmarcaban su rostro.

(¿Cómo podía ser posible que alguien tan bella pudiese estar sufriendo en su inconsciente?)

Un extraño balbuceo se libró de entre sus labios, como quien pretende exclamar con más de media botella de whisky correr por las venas.

Sus manos se aprensaban de la sábana humedecida de sudor.

(¿De qué quería escapar? ¿A qué se debía tanta desesperación?)

Se le veía frágil, se le veía ansiosa, se le veía… tan sola en esa cama.
. . .

Una oleada brusca le despertó, tomo asiento en la orilla de su cama y se enjugó la humedad que brotaba de su rostro, secó sus manos en la almohada.
Encendió la luz y con dificultar somnolienta caminó al lavabo del baño, mojó su rostro y se miró al espejo…

… Observó y observó, era mirarse en el espejo sin reconocerse, enfocándose en algo más, perdiéndose en recordar lo que le envolvió tan abruptamente cuando aún mantenía los ojos cerrados.
Ella recordó una frase que le comenzó a taladrar el cerebro y luego le hizo sentir calor(seguramente el balbuceo distorsionado).
Sin más, se dijo en voz alta la cuestión que alteró sus sueños, esbozando una radiante sonrisa, regalándosela a la persona del espejo:

“¿Si te sueño significa que te tengo?”

Cerró y abrió los ojos nuevamente, se llevó las manos desde la cabeza hasta donde finalizaba su pálido rostro, deslizando entre ellas mechones revueltos de pelo rojizo, para así, finalizar su breve y revelador monólogo:

Me pregunto… ¿Si te sueño significa que te tengo?, ¿Si te veo aquí mismo detrás mío significa que enloquezco? Si enloquezco, si enloquezco… ¿Me querrás aún en sueños? Ó… ¿Me sonreirás cómplice cuando nuestro encuentro no se trate de otro viaje onironauta?
Me despido por ahora , de ti que estás en mi, me regreso a dormir esperando encontrarte nuevamente, no sin antes recordarte que eso no hace menos mi anhelo de que un día seas tu mi motivo antes y después de despertar, aún me debes mi sonrisa real.

DAMN U HORMONAS!

2009-06-11T07:15:00.000-07:00

A veces me desespera ser tan ansiosa, desear a cada segundo sin cesar.

Hoy desperté a las 5am, con una jaqueca impresionante... la cosa es que llevo ya unos cuantos días sintiéndome inquieta (as usual) sobre los mil aspectos que enredan mi vida.

No sé si por desgracia o afortunadamente soy una persona nada conformista, y esque... me he dado cuenta que a estos que llevan el traje de amoldables, el sueño casi no les falla y su vidita de lemmings pues les permite reducir cómodamente TODO tipo de inquietud.
Bien bien, ¡me gusta ser así! disfruto mi inquetud porque generalmente me sazona mis días con momentos nada convencionales, positivos a fin de cuentas, tan mios, tan simple como que siento que le doy el uso adecuado a la vida misma (y a veces quemo llanta y freno, pero bueno... gajes del oficio).

Me remonto a mi madrugar de este día:

Mis ansias se desbordaron porque a pesar de saber qué es lo que tengo que hacer, no me decido a saber por dónde empezar. Salí de casa a las 6:20am, con prisa de quien va a parir y no alcanzará camilla en el seguro.

Increiblemente tuve una mezcla de sensaciones (la oscuridad, el aire fresco, las calles aún húmedas por la lluvia de hace unas horas y el escaso ruido en la ciudad fue el producto de estas mismas). Mis sensaciones le llamaron a mis emociones y estas despertaron nuevamente mis inquietudes.

¿De qué se trata todo esto?... Fácil... Caminé sintiendo añorarla a mi lado. Mis manos mueren por tocarla, mis labios desean besarle y esque yo solo quiero vivirla, recordarle que oportunidades así son escasas en la vida.

¿Cuántos/as no se pierden de sucesos extraordinarios?
¿Cuántos viven quejándose de lo que no hicieron por temor?
¿Por qué son tan pocos los que ansían más de la vida? Y si... pocos, porque realmente es difícil, a veces desanima esperar por algo que se lucha y no se ve llegar...

Como sea, no me arrepiento de sentir así, de una u otra manera me hace sentir más viva que nunca y saberme a prueba por mí misma da un aire de satisfacción que me obliga a lograr más.

(damn u hormonas! sé que también conspiran para esto...¿Cómo coñ... inicié inquieta y terminé muy positiva? jajaja y el cerebro que no apoya, caray...)

FUERA DE TEMPORADA

2009-06-07T00:48:00.000-07:00

...Tenía tantas ganas, como miedo...

Ella camina como todas las tardes de lunes a viernes, cruzando el centro comercial que le separa de la avenida donde trabaja a la avenida donde toma el transporte público para ir a casa.

Ella siempre con un gesto apacible, mezcla de misterio y transparencia. Observa los mosaicos por los que camina, distrayéndose cual niña jugando a no pisar las líneas. Echa miradas fugaces y curiosas a los aparadores que ofrecen algo que le llama la atención, más es rara la vez que algo le atrae con tanta fuerza como para hacerle entrar a la tienda.

Un día más, todo marcha normal, sus mares de pensamientos son su gran secreto.

...Una interrupción...

Ella queda boquiabierta, un fantasma ha hecho presencia. ¿Fantasma? Si… fantasma que ocupó al 100% su corazón y pensamientos, un fantasma al que creyó jamás volverse a encontrar, por la simple razón de que todo un océano les separaba.

El fantasma también le reconoció y los ojos de ambas automáticamente se llenaron de nostalgia.
Ella sintió, recordó, un escalofrío sobrenatural le envolvió y no sabía como actuar. Tenía ganas de correr, preguntarle ¿Qué tal ha ido tu vida?, de plantarle un largo beso en la mejilla y luego, recorrerlo y sentir néctar de la vida.

Fantasma, pasmada, volteo a sus lados como buscando algo que había olvidado por una fracción de segundos. Dos miradas enlazadas, que no incluían la de ELLA, hizo ver obvio que había encontrado a quién realmente buscaba.

Ella sintió aún más intenso, vivió todo un sueño del cual había olvidado la reacción del despertar. Vio a Fantasma iluminarse su sonrisa al ver a la nueva compañía.

Ella suspiro hondo al mismo tiempo que dio la vuelta, recordó que aún no habiendo alguien esperando en casa, existía la posibilidad de siempre ser sorprendida, como en este día.

Ella simplemente se dijo: TENÍA TANTAS GANAS COMO MIEDO, PERO ESTO YA PASÓ DE TEMPORADA.

PD: Ojalá les guste la canción! Es más, den recomendación de una que les hubiese gustado de música de fondo a lo anterior.

DE TODO EN LA VIÑA MULTICOLOR...

2009-06-03T13:55:00.000-07:00

Póngase usted a imaginar esta escena:

Una chica sale del Burger King, voltea a todos lados con mirada nerviosa para enseguida, soltar al suelo una bolsita de ketchup y luego sin más, la pisa con la fuerza necesaria como para hacer que tres chorritos de salsa se disparen hacia la acera.

En la esquina de la calle donde se encuentra el mismo Burger King, va doblando una chica toda apresurada, colgándo y sujetándose con prisa el bolso que lleva cayendo en su hombro derecho, casi casi rogando a Alá no tropezar con el tacón del No. 2.

La chica que pisó el sobre de ketchup, vuelve a dar una ojeada sigilosa, y al ver acercarse a aquella despistada apresurada, voltea, inclina la cabeza y se echa salivita a los ojos, esperando darles un efecto de llorosos, cuando en realidad solo parecía Marilyn Manson con el rímel mal-maquillado con toda intención.

¡Mi amor! - Exclama la despistada a la que llamaremos Juana - Lo siento, te estuve llamando, tuve un problema, yo.... (Interrupción lamentable y de teatro barato por parte de la loca del ketchup a la que ahora bautizo como Lindsay) - Tuve que comerme una hamburguesa sola porque jamás llegaste...- Dice Lindsay, echándole una mirada como quien espera una reverencia y un poco de súplica con tintes de perdón- ¿Acaso en SOLO un minuto piensas en mi?, ¿Esto no significa nada para ti, cierto?, ¡¿Es que por qué me haces esto?!.

(Aclaración: la relación no pasaba de dos meses y realmente era la primera vez que Juana llegaba tarde a una glamurosa cita en el BK)

Juana, intentando tener bien a Lindsay, se disculpa sin razón, aún queriendo explicar lo sucedido. Lindsay interrumpe con bobadas tipo: Que no me has dicho cómo se me ve el corte nuevo. Que sigo ofendidísima por tu falta de atención. Que...

Juana, un poco abrumada, vuelve a acomodarse el bolso. Piensa y aún quiere comprender qué está pasando. Juana realmente tuvo un mal día. Algo como que al salir de su trabajo, presenció un accidente, en el intento de ayudar, prestó su teléfono móvil a un tipo que acompañaba al chico accidentado. El shock duró un rato hasta que recordó la reunión con Lindsay, claro... se acabaron su crédito y ella ya teniendo razón de lo que debía hacer, buscó lo más cercano donde pudiese recargar su móvil. No había sistema.Prefirió correr a la Av. tomar un taxi y llegar a contarle todo a la linda y a veces bipolar Lindsay.

Lindsay al ver el cambio de expresión de Juana, de preocupada, apurada y comprensiva a reflexiva, preguntó: ¿Y, tienes algo qué decir?, ay ya cariño... llévame a comprar un helado ¿si? Juana respiró, observó a Lindsay como quien no puede creer como es que salió dos meses con esa tipa y en seguida dice: Hablamos luego...- dando marcha a su retorno por donde llegó.

Lindsay sin saber qué onda, agita los brazos como niña estúpida berrinchuda y grita con ese tono chillón a la Nana Fine que desespera: ¡Ay si! ¿A dónde crees qué vas? - su mirada se enfoca en el piso y al mirar el sobrecito de kétchup (como quien hubiese planeado todo meticulosamente por si el momento se presentaba para dar el toque de Drama Queen), con la punta de su zapato, avienta el sobre hacia atrás, dejando solo las marquitas de salsa roja sobre el pavimento. - ¡Voltea! –Exclama Lindsay .- ¡¡¡¿No ves que me está sangrando el pie?!!!

...

Y creanme! este tipo de chicas SI existe! (y me da un fuckin’-creepy miedo...)

Eeeeeen fin. ¿Cuántas de ustedes no se ha topado con una loquilla parecida en su hermosa y multicolor vida?

PD 1: La historia es ficción. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

PD 2: En caso de ser una Lindsay… ¡Heeey! ¡¿Qué tal va tu día?! (Haciéndome la loca...)

BELLAMENTE COMPLICADAS

2009-05-30T23:08:00.000-07:00

Una chica saltó de la montaña más alta de su ciudad.

(En algún momento de la vida, toda chica quiere lo mismo, de modo literal o metafórico)

...

El viento la regresó.

(Tómese "viento" a su criterio)

. . .

De haber sido la chica, yo habría dicho:

"¡¿Acaso soy un juguete del destino?!" (En grito encaprichado)

"Quizás este no era mi momento..." (Modo celestial)

"WTF?" (PAS MA DA)

"Estúpida que soy..." (Reflexiva)

.
A fin de cuentas, creo que todo habría dependido de que tan cerca hubiera estado de mi periodo menstrual...

¡Ja! Ser mujer es razón suficiente para siempre tener un millón de respuestas y perspectivas...

Supongo que por eso mismo es que somos tan

BELLAMENTE COMPLICADAS.